Мне 30. Я в разводе. Бывший муж помогает, платит алименты. Живем вместе с сыном, ему 7 лет. У него диагноз аутизм. Я занимаюсь его лечением и обучением.
Основная проблема сложилась такая: У меня были отношения с мужчиной, 7 месяцев, жили вместе, у меня. Когда впервые он увидел моего ребенка, сказал что не сможет психологически его вынести (поведение и нет коммуникации) И что давай только иногда встречаться.
Но я его очень просила остаться с нами, что ему не нужно будет заниматься воспитанием и вообще как-то с ним помогать. Пару месяцев все было хорошо, но потом начались конфликты, он 2 раза уходил. Я его сама возвращала обратно. Он обозвал моего сына дебилом, и сказал что нет никаких прогнозов что что-то изменится у него к лучшему. Я думала, что возможно пройдет время и он сможет принять сына. Но нет.. Последний конфликт был из-за того, что мужчина не захотел вместе есть за столом с моим ребенком, потому что он кашлял из-за весенней аллергии. Я почувствовала, что больше не могу жить так дальше. Я просто разрывалась на 2 части, между сыном и мужчиной. Ребенку нужно внимание, поддержка, забота. Мужчине отдалиться от ребенка после работы в другой комнате и уйти в компьютерную игру. И я которой нужна поддержка и любовь. Сам мужчина очень не эмоциональный, ни разу не сказал что любит меня.
Он сказал, что не видит будущего с таким ребенком. Что не строит планов. Живет одним днём.
Говорил, что я лучше бы жила одна с таким ребенком. И что маловероятно, что кого найду нормального, лучше чем он. Что если бы не было у меня ребенка все было бы идеально и он держался бы за меня руками и ногами.
Расставание я переживала тяжело. Сейчас проблема что я начала стесняться своего сына перед мужчиной. Стесняюсь его поведения. Боюсь сказать, что у сына есть проблема со здоровьем. Я думаю, что никто не будет со мной жить из-за того что у меня такой ребенок.
Сейчас встречаюсь с мужчиной, то у него в гостях то он у меня в гостях. Только для отдыха и секса. Я понимаю что мне это не подходит, но ничего не могу поделать. Думаю, что такие отношения могут прийти к чему-то серьезному. Но сомневаюсь что со мной захотят жить вместе с моим ребенком.
В настоящее время моя самооценка не на самом высоком уровне. Как найти ресурс для ее поднятия? Как из за страха остаться одной не бросаться на встречу первому встречному?
Психолог
Ты в очень трудной, но честной точке своей жизни. И то, что ты это понимаешь, уже половина пути к внутренней опоре.
То, что ты описала, - не просто про отношения. Это про выгорание, одиночество и внутреннюю войну между двумя ролями: матерью и женщиной.
1. Что на самом деле происходит
Ты не просто устала - ты живёшь в режиме постоянного выживания.
Женщина хочет быть любимой. Мать хочет защитить ребёнка. Когда партнёр отвергает твоего сына, ты оказываешься между двух огней:
«Если я выберу сына - останусь одна. Если мужчину - предам ребёнка».
Это не выбор между людьми, это выбор между любовью и совестью. И совесть, конечно, побеждает. Но потом приходит вина - уже перед собой.
Ты написала, что начала стыдиться сына. Это важный, тревожный сигнал. Стыд - не твой. Он чужой. Его тебе передали. Мужчина, не справившийся с собственным бессилием и страхом, спроецировал это на тебя. Сказал: «С тобой и твоим ребёнком невозможно». А ты поверила, что проблема в тебе.
2. Почему рушится самооценка
Твоя самооценка сейчас не про уверенность, а про истощение.
Ты отдаёшь всё сыну - время, деньги, нервы, силу. И при этом не получаешь взамен ни эмоциональной поддержки, ни признания. Когда человек долго живёт в состоянии «я должна справляться», он теряет способность чувствовать, что достоин любви просто так.
3. Почему ты продолжаешь отношения, которые не подходят
Потому что эти встречи - единственное место, где ты чувствуешь себя не матерью, а женщиной. Пусть ненадолго, пусть иллюзорно - но это передышка от бесконечной ответственности. Только беда в том, что такие отношения не дают силы, они высасывают её. После них остаётся пустота и мысль: «значит, я правда ничего не стою».
4. Как вернуть внутренний ресурс
- Терапия или группы поддержки родителей особенных детей. Это не просто «разговоры», это способ вернуть себе уважение к своей реальности.
- Фокус на собственную жизнь. Маленькие вещи, которые наполняют: музыка, прогулки, спорт, уход за собой. Пусть по 15 минут в день.
- Ограничить контакт с людьми, кто вызывает чувство вины. Даже если это близкие.
- Каждое утро напоминать себе:
«Я не обязана быть идеальной. Я имею право на счастье, даже если мой путь другой».
5. Как не бросаться в отношения из страха
- Страх остаться одной - это не про одиночество, а про нехватку опоры внутри. Когда появляется ощущение, что без кого-то ты не справишься, стоит остановиться.
- Важно дать себе хотя бы несколько месяцев одиночества без чувства вины. Одиночество - не наказание, а пространство для восстановления.
- В отношения стоит идти не из страха, а из состояния «мне хорошо с собой, и с тобой будет ещё лучше».
Ты не обязана искать человека, который «сможет вынести» твоего сына. Ты ищешь того, кто примет вас обоих как семью. И такие мужчины есть. Но они приходят не к тем, кто стыдится своей жизни, а к тем, кто ею гордится, несмотря ни на что.
Комментарии от подписчиков:
Марина, 34:
Читаю и закипаю! Как можно было позволить этому мужчине назвать ребёнка дебилом? После таких слов не прощают, а выгоняют! Это не мужчина, а трус, который сбежал от ответственности и прикрылся «психологическим дискомфортом».
Антон, 41:
Я отец, и у меня сын с особенностями. Когда вижу таких «мужчин», которые считают, что ребёнок мешает им жить, просто выворачивает. Это не любовь, это потребительство. Если человек не способен быть рядом, когда тяжело, то ему и в лёгкие времена верить нельзя.
Ольга, 29:
Мне кажется, он хотел женщину без жизни, без прошлого, без забот. Куклу. А не живого человека с ребёнком и чувствами. Такому только зеркало любить, а не семью строить.
Ирина, 38:
Я бы на месте автора не просто выгнала, а двери бы перекрестила! Назвать особенного ребёнка дебилом - это за гранью. Кто-то скажет «он не выдержал». Да нет, он просто бездушный. Сильной женщине и сына хватит, а такой рядом только слабость.
Дмитрий, 35:
Вот она правда о «мужской выдержке». Пока удобно - они рядом. Как только появляется трудность, сразу философия про «живу одним днём». А ты, женщина, потом разгребай. Пусть идёт и живёт своим днём, а ты растишь человека, не стыдясь.
Источник: psyconnect.ru/topic/47070/
А если человек не принимает твоего ребёнка - он вообще тебя принимает? Или это уже не любовь, а сделка «по частям»?