Звонит мама: «Привет! Мы тут с отцом подумали, может, в субботу к вам заскочим? По внукам соскучились».
И у меня внутри все падает... Знакомое чувство?
Головой я понимаю: она скучает, она любит, она хочет помочь. А на деле я уже мысленно готовлюсь к обороне. И становится так тошно от этого чувства.
Я люблю свою маму. И свекровь – прекрасная женщина. Но иногда мне кажется, что я просто больше не могу. Давайте без обиняков разберем те самые причины, которые заставляют нас вежливо врать в трубку: «Ой, мам, у нас на субботу уже планы…».
1. «Я же лучше знаю, как надо!»
Слышу, как ключ поворачивается в замке, и понимаю: сейчас начнется. Не успевает свекровь снять пальто, как по квартире уже летит:
«Окно открыто – ребенка простудите!», «Что за пицца в холодильнике, где нормальная еда?», «Пыль не вытерта, он же этим дышит!».
И вот мне снова пятнадцать, я стою на ковре и отчитываюсь, почему не сделала уроки. Только теперь я 40-летняя женщина в своей квартире.
В психологии это нарушение границ. А по-человечески – это когда тебя не видят как взрослого человека. Для старшего поколения мы, видимо, навсегда остаемся непутевыми детьми, которые без их ценных указаний просто не выживут. Это не забота в чистом виде. Это отчаянная попытка сохранить контроль и собственную значимость в мире, где они уже не главные.
А в итоге – испорченный вечер и тихое раздражение, которое копится внутри.
2. «Да ладно, пока мама не видит, можно!»
Кто главный враг родительского авторитета? Улица? Плохая компания?
Нет.
Иногда это любящая бабушка. У нас с мужем правило: сладкое только после ужина. Это не обсуждается. Но стоит прийти его маме, как мой пятилетний сын превращается в партизана, которому втихаря передают шоколадку. И все это под соусом «мы маме не скажем».
Кажется, мелочь, одна конфетка...
Но на самом деле ребенок получает сигнал: правила родителей – это ерунда, их можно нарушать, главное – делать это втайне. Бабушка в этот момент становится «добрым полицейским», а мы с отцом – злыми церберами.
3. «Давай я сама за тебя сделаю, а то ты не справишься»
Мы сейчас все немного повернуты на раннем развитии и самостоятельности. Покупаем шнуровки, сортеры, читаем Петрановскую, чтобы не дай бог не вырастить инфантила. Мой сын минут десять может возиться с одним ботинком, пыхтеть, злиться, но я сижу рядом и жду. Это его маленькая победа. А потом приходит бабушка, и весь мой дзен летит к чертям.
«Ой, бедный мальчик, мучается! Давай я помогу!».
Эта медвежья услуга называется гиперопека. И она дает ребенку ужасную мысль: «Ты сам – не можешь. Ты слабый и неумелый».
Бабушка, спасая внука от борьбы с непослушным шнурком, на самом деле спасает себя от тревоги. Ей невыносимо видеть, как он «страдает». А то, что она этим самым лишает его веры в собственные силы, – это как-то остается за кадром.
4. «А вот я в твои годы...»
Помните эти пыльные семейные альбомы? Мне кажется, их придумали не для ностальгии, а как архив для компромата.
Моей дочке пятнадцать, у нее свои драмы, первая любовь, поиски себя. И тут приезжает бабушка: «А вот я в твои годы уже борщи варила и за младшими смотрела, а не в телефоне сидела!». И все, вечер испорчен. Подростковый бунт получает новый заряд энергии, а я – мигрень.
Это вечное соревнование с идеальной молодостью наших мам выматывает.
Психологи говорят, что таким образом старшее поколение пытается утвердиться, обесценив наш опыт. Мол, мы жили «правильнее», «труднее», а значит, и лучше. Только эффект получается обратный. Никому не хочется чувствовать себя вечно не дотягивающим до какого-то мифического идеала.
Хочется просто крикнуть: «Мама, это были другие годы, другая жизнь, и я – не ты!»
5. «Слушай бабушку, мы с дедушкой вас вырастили и знаем лучше!»
Они приходят в дом и начинают не просто советовать, а руководить. Решения родителей оспариваются прямо при детях.
«Почему вы его в эту секцию отдали? Надо было на музыку!», «Зачем ему эта куртка? Замерзнет! Немедленно снимите!».
Происходит то, что в семейной психологии называют смещением ролей.
Бабушка из любящего старшего родственника превращается в контролирующего родителя номер один, а мы, настоящие родители, низводимся до уровня неразумных детей. Это подрывает наш авторитет в глазах ребенка и создает хаос в его картине мира.
6. «Я вам всю жизнь посвятила, а вы...»
- Не позвонил вовремя? «Я всю ночь не спала, думала, что-то случилось, а ты...».
- Отказался приехать копать картошку в единственный выходной? «Ну конечно, у матери сердце прихватило, а вам лишь бы отдыхать, я же вам всю жизнь...».
Это классический шантаж. Вместо того чтобы прямо попросить о чем-то, человек заставляет тебя почувствовать себя неблагодарным существом. После таких разговоров не хочется ни звонить, ни ехать. И любовь, и теплота уходят, оставляя после себя только тяжелую обязанность и раздражение.
7. «Это будет наш с тобой маленький секрет»
На деле это одна из самых вредных вещей, которую бабушка может сделать.
«Давай съедим еще конфетку, только маме не говори», «Мы посмотрим мультики подольше, это будет наш секрет».
Кажется, так она проявляет особую любовь и доверие к внуку. Но на самом деле она учит его лжи.
Она создает коалицию «мы с тобой» против «них» – родителей. Ребенок оказывается в центре нездоровой игры, где нужно скрывать, недоговаривать, обманывать самых близких. Я учу своего пятилетнего сына, что врать – плохо, что в семье должно быть доверие. А потом приходит самый авторитетный для него человек после нас и наглядно показывает, что врать маме – это весело и даже выгодно.
8. «В наше время всех так воспитывали, и ничего, выросли нормальными людьми!»
Ах, это золотое «наше время»!
Время, когда детей кормили манной кашей с комочками, ставили в угол на горох и считали, что мальчики не плачут. Любая попытка поговорить о психологии, о границах, о том, что на ребенка нельзя кричать, натыкается на эту стену. Все новые подходы к воспитанию объявляются «западной ерундой» и «баловством».
Да, мы выросли. Только давайте честно, сколько из нас потом таскали эти «ничего» в кабинет к психологу? Страх ошибки, неумение говорить о чувствах, синдром самозванца – это ведь часто оттуда, из того самого «нормального» воспитания.
Мир изменился, и цепляться за устаревшие догмы – значит, лишать внуков возможности вырасти более здоровыми и счастливыми, чем мы. Когда диалог невозможен, проще просто сократить общение, чем в сотый раз доказывать, что Земля круглая.
9. «Признавайся, кого ты больше любишь?»
Казалось бы, невинный вопрос, заданный с улыбкой. Но за ним стоит – провоцирование ревности и борьба за первое место в сердце ребенка.
«Бабушка Оля тебе что подарила? А я вот смотри, что принесла!», «Ты к той бабушке чаще ездишь, я обиделась», «Ну что, маму с папой ты, конечно, больше любишь, чем меня?».
Ребенок попадает в ловушку.
Любой ответ будет неправильным.
Он вынужден выбирать, сравнивать, чувствовать себя виноватым перед тем, кого он «не выбрал». Это создает нездоровую конкуренцию между взрослыми, которые, по идее, должны быть одной командой. Вместо того чтобы спокойно наслаждаться любовью всех членов семьи, ребенок учится лавировать, подстраиваться и даже манипулировать, чтобы никого не обидеть.
10. «Ой, ну что твоя мама в этом понимает!»
Это, пожалуй, самое тяжелое. Когда критика и обесценивание происходят не за спиной, а прямо в лицо, да еще и при детях.
«Слушай лучше меня, папа у вас непрактичный», «Мама опять тебе шапку дурацкую надела, совсем вкуса нет».
В этот момент тебя будто публично раздевают и выставляют на посмешище перед самым главным зрителем – твоим ребенком.
Для ребенка родители – это центр вселенной, опора и гарантия безопасности. Когда бабушка систематически разрушает этот образ, она выбивает почву из-под ног у внука. Он начинает сомневаться в родителях, их авторитет падает.
Вместо вывода
И вот что самое паршивое во всей этой истории.
С одной стороны, я прекрасно понимаю, что встречаться с бабушкой нужно. Мои дети ее обожают. И, положа руку на сердце, ее помощь иногда бывает просто спасением.
Но с другой – каждый такой визит превращается в экзамен, который я не просила сдавать. Экзамен на лучшую хозяйку, идеальную мать и образцовую жену. И я его раз за разом проваливаю, потому что критерии оценки взяты из какой-то другой, не моей реальности. В итоге вместо радости – напряжение, а после ее ухода – ссора с мужем и чувство опустошения.
Мне кажется, в основе всего лежит один простой, но почему-то такой сложный для усвоения принцип: время, проведенное с родными, должно приносить радость.
Всем.