Ваши отношения постоянно рушатся? Или в существующих отношениях Вы чувствуете себя "каким-то плохим" или обесцениваете своего партнера? Чувствуете себя жертвой обстоятельств, местами ненавидите партнера, всех своих бывших или пытаетесь кого-то изменить? Ваши отношения разворачиваются по одному и тому-же сценарию? Тогда этот пост для Вас. 👍
Треугольник Карпмана 🔺 – это психологическая модель незрелых, психологически вредных отношений между людьми. В треугольнике Карпмана участвуют три основные роли: Жертва, Преследователь/Агрессор и Спасатель. Эти роли - эмоции и сопряженные с ними модели поведения, которые люди бессознательно выбирают в определенных, неприятных для них, ситуациях. В моменте мы не осознаем участие в созависимой игре, действуя на автомате, следуя привычным паттернам поведения, выученным в детстве.
Жертва: 1) Чувствует себя беспомощной и слабой. 2) Перекладывает ответственность на другого. 3) Ищет спасения и сочувствия. 4) Считает себя несчастной и обиженной. 5) Жалуется на проблему но не хочет ее решать. Психологическая скрытая выгода - получение любви, внимания, сочувствия. Глубинный страх - остаться одной и не справиться с жизнью самостоятельно. (Жертва бывает пожизненной и манипулятивной) 😢
Агрессор: 1) Критикует, обвиняет, контролирует других. 2) Чувствует себя сильным и полностью правым. 3) Считает, что другие люди должны поступать так, как нужно ему. 4) Часто проявляет агрессию и обвиняет другого. 5) Считает, что лучше знает, как правильно строить отношения.
Скрытая психологиская выгода - поддержание чувства собственной важности, власти и контроля. Глубинный страх - потеря контроля, ощущение ненужности, вина и стыд, которые заставляют сомневаться в себе. (Агрессор бывает открытый и пассивный) 😡
Спасатель: 1) Пытается всем помочь, даже когда не просят. 2) Чувствует себя нужным и важным. 3) Не дает другим людям решать свои проблемы самостоятельно. 4) Игнорирует свои потребности в угоду чувству значимости. 5) Находится в тайном сговоре с Жертвой, поддерживая ее беспомощность. Скрытая психологическая выгода - чувство собственной важности и значимости. Глубинный страх: быть ненужным. (Спасатель бывает всемирный или созависимый)😎
Треугольник Карпмана – это динамичная модель, в которой роли взаимосвязаны и поддерживают друг друга. Люди меняются ролями и могут втягивать в эту игру иных лиц. (друзей, родителей, психологов) 💥
Жертва нуждается в Спасателе, чтобы ей помогали и жалели, и в Агрессоре, чтобы ее обижали (иначе спасатель не нужен будет). Агрессору нужна Жертва, чтобы ее контролировать и обвинять во всех своих неудачах, и Спасатель, чтобы ему противостоять. Спасателю нужна Жертва, чтобы ее спасать, и Агрессор, чтобы ему противостоять. Цель каждой роли – удовлетворение скрытых потребностей, однако эти потребности удовлетворяются нездоровым и порой очень деструктивным путем. Здесь люди даже могут начать игру в расставание, идя ва-банк ради получения максимального выигрыша. 💔
Треугольник подпитывает негативные эмоции и повторяющиеся сценарии обьектных детско-родительских отношений: В треугольнике циркулируют негативные аспекты и эмоции, такие как гнев, обида, страх, вина, обесценивание. А также позитивные аспекты и эмоции: сострадание, жалость, чувство собственной важности, чувство принятия, идеализация.
Эти амбивалентные чувства внутри человека передают дух детско-родительских отношений, стимулируя выброс огромных порций гормонов стресса (кортизол, адреналин) и гормонов счастья (дофамин, окситоцин, серотонин). Именно этот эмоционально-гормональный коктейль человек 21 века называет сильной любовью.
Выгода такой любви - разукрасить повседневно-серую, скучную реальность, которая на самом деле является частичным отражением внутреннего мира участников игры через стимуляцию гормональной системы.
Что с этим всем добром делать, спросите Вы?
Как распознать себя и партнера в Треугольнике Карпмана и начать совместный побег из него?
Необходимо сначала осознать и принять тот факт, что вы в нем участвуете. Без обвинений и агрессии сообщить об этом партнеру в спокойной и любящей обстановке. ❤️
Анализ чувств и поведения в отношениях: Обращаем внимание на то, какие чувства вы чаще всего испытываете в отношениях с партнером: беспомощность, страх, гнев, раздражение, вина, стыд, жалость, обесценивание, идеализация, желание спасти, безусловное принятие. (Важно: эмоции и чувства - это Ваша субъетивная внутренняя оценка нейтральной ситуации или почти не изменившегося партнера с начала Ваших отношений. Партнер в 90% случаев не является виновником Ваших чувств. Эти чувства - показатель Ваших внутренних деффицитов/проффицитов или негативной оценки нейтральной ситуации. )
Осознание повторяющихся сценариев: Обратите внимание на то, какие сценарии повторяются в ваших настоящих и прошлых отношениях. Вы постоянно ссоритесь с одним и тем же человеком или такое взаимодействие было с прошлыми партнерами, а может даже с родителями в детстве? Вы постоянно оказываетесь втянутым в чужие проблемы? Вы постоянно чувствуете себя жертвой обстоятельств? Либо внутри Вас столько внутренней агрессии, которая обязательно должна быть слита на окружающих?
Осознание любимых ролей: Понятно, что Вы меняете роли в процессе конфликтов и выходов из них, но Вам необходимо в процентном соотношении определить, в каких ролях Вы чаще всего любите пребывать. Будь Вы Агрессором, Жертвой либо Спасателем - Вы несете равную 50% ответственность за ухудшение уровня отношений.
Как выйти из треугольника Карпмана?
❗️Бежать из отношений, только если в них нет деструктивных элементов насилия и унижения чувства собственного достоинства точно не нужно, в любом случае эта модель повторится в будущем. Смена актеров в театре не изменяет сюжета спектакля. ❗️
Важно понять, что в этом треугольнике построены более 99% отношений, в том числе отношения наших родителей. Также осознавайте тот факт, что ничего идеального в этом мире нет, избавление от негативных привычек - процесс долгий и не всегда 100% результативный . Для того, чтобы отказаться от таких дисфункциональных привычек может потребоваться долгое время и взаимная с партнером готовность работать над отношениями. Ну и главное и самое важное. Примите и прочувствуйте тот факт, что настоящая любовь - это ощущение спокойствия и безопасности, а не гормональные коктейли.
Что поможет отказаться от этой модели построения отношений:
✔️ Взаимное желание и готовность партнеров слушать и понимать друг-друга.
✔️ Равное разделение ответственности в отношениях, в том числе и негативной, чувство благодарности за проявленную ответственность.
✔️ Не впутывать в отношения третьих лиц, только если это не квалифицированный семейный психолог, к которому пойдут оба.
✔️ Решение своих проблем самостоятельно, без перекладывания ответственности, кроме договорной основы.
✔️ Перестать обвинять друг-друга и жаловаться друг на друга.
✔️ Научиться выражать свои чувства языком и просить о проявлении нужных чувств конструктивным путем.
✔️ Найти здоровые способы удовлетворения скрытых потребностей без участия партнера.
✔️ Развивать осознанность.
✔️ Умение выстроить конструктивные, удобные обоим границы. Не путайте с советами неквалифицированных психологов. Отношения - это не про выстраивания баррикад и полную свободу. Это максимальная близость, без полного слияния.
✔️ Работайте над чувством собственной ценности, чтоб не было необходимости постоянного подтверждения от партнера.
Это мое виденье треугольника Карпмана. Кто туда попал, поздравляю 🥳 - у Вас появилась прекрасная возможность поработать над собой и своими отношениями. Не пугайтесь и не клеймите никого. Гармоничные отношения - это долгая работа двух участников, сразу может не получаться, но как сказал Эрик Фромм, любовь - это искусство, а чтоб стать виртуозом своего дела, нужно потратить на это очень много времени и усилий. ❤️
Всем спасибо за внимание. 💙