Вот уже почти полгода, как закончилась моя вахта.(Во все подробности мытарств моих и моей семьи в те тяжкие дни можно окунуться, прочитав эту исповедь с самой первой статьи. Для этого придется подписаться и найти первую главу под названием "Вместо предисловия" часть 1 " Радости нет предела"). Итак, продолжу мысль...
В угаре ухода я все думала, что когда завершится мое "наказание", я выдохну, вернее, вдохну полной грудью. Но просчиталась, наивная девочка - что-то пошло не по-моему сценарию... Не отпускает... Я все также (поначалу, по инерции, а потом уже и по требованию измученной души) захожу в чат "...Поддержки родственникам, ухаживающим за...". Читаю, переживаю, ищу помощи и поддержки. И за чатлан переживаю и свои воспоминания покоя не дают... И совесть гложет... Не отпускает... С одной стороны - сделала все, что могла, для комфорта , достойного дожития и проводов в мир иной своей свекрови.. С другой - стыдно за моменты срывов во время этого самого ухода за ней. И ведь понимаю теперь, что в большинстве случаев давала выход эмоциям от усталости и невозможности абстрагироваться. Ведь не чужой человек - мама любимого мужа. Пускай и не было у нас с ней теплых отношений - познакомились уже в период ее болезни. Еще не четко обозначенной, но уже прогрессирующей. Я ведь почувствовала неладное. Почувствовала, но четко тогда еще не поняла. Мое понимание, что "это болезнь, а не просто старость" пришло только в момент переезда свекрови к нам ( случился первый на наших глазах" приступ затмения" сознания). Но уже было поздно что-то переигрывать. Два с половиной года мы шли к этому моменту (переезда). Пришлось принимать все как есть. И искать пути решения. Еще больше года ушло на то, чтобы муж наконец-то понял, что мама действительно больна. И что это очень серьезно не только для нее, но больше - для нас. И не просто понял (увидел многие моменты проявления этого ужаса своими глазами), но и принял. Смирился с фактом, что это именно болезнь, а не простая старость. Я уж не говорю о других родственниках. Об этой стороне жизни с дементным больным многие знают лучше меня. Достучаться до сознания родственников порой гораздо сложнее, чем до медиков. Опустим эту сторону жизни. Здесь каждый сам ищет выход из ситуации: кто-то продолжает упорно биться лбом в стену непонимания и непринятия ситуации родственниками, а кто-то просто сжигает все мосты взаимоотношений с ними и тянет "эту лямку повинности" самостоятельно. Каждый сам выбирает свой вариант. Я же хочу поговорить о последствиях выбранного лично мною решения. Вернее, у меня не было выбора. Да и времени на разбор ситуации особо тоже не было. Все так закрутилось-завертелось, что я в какой-то момент просто решила принять ситуацию и окунулась в решение бытовых проблем, которые наваливались, как снежная лавина. Пока мы подстраивали быт под те условия, которые диктовала болезнь свекрови и общая обстановка (ковид и его последствия), на нас наваливались новые проблемы. Болезнь прогрессировала. Мы не сразу понимали, ЧТО именно происходит, искали способы решения этих проблем. И этот процесс казался нескончаемым. Ежедневные (по нескольку раз на дню) гонки между двумя домами (свое гнездышко и дом, в который перевезли свекровь) на машине еще можно выдержать- расстояние пять км. А вот пешком не набегаешься. Так еще и работу никто не отменял. И помощь детям-внукам тоже нужна - ведь жизнь-то идет, внуки растут, не хочется упускать эту сторону жизни. Так мы барахтались в этом аду около четырех лет. Стремление оградить младшую дочь (остальные дочери уже давно живут отдельно своими семьями) от ненужной излишней психологической нагрузки казалось мне одним из оправданий нашего с мужем переезда под одну крышу со свекровью. Я понимала, что жить на два дома у меня уже не хватает сил. Понадеялась, что дочь справится (быстрее повзрослеет), а я смогу сосредоточиться на уходе, тем более, что состояние свекрови неминуемо ухудшалось, и оттягивать этот момент уже больше нельзя. Пришлось скрепить сердце и переехать. Не буду описывать весь ад последнего (пятого) года совместной жизни со свекровью - все было уже озвучено раньше (читайте предыдущие статьи данной истории). А вспоминать мне, как оказалось, все еще БОЛЬНО. И теперь, когда моя вахта закончена и все основные этапы прощаний-гореваний и прочих церемоний завершены, настало время начинать проживать свою жизнь. Но что-то не получается. Жизнь СВОЯ, но уже НЕ ТАКАЯ, как прежде. И я НЕ ТАКАЯ, как прежде. И теперь я так понимаю, что те чатлане, (собратья по несчастью), которые отстояли свою вахту и не покидают чат, скорее всего, как и я, делают это по двум причинам:
Первое - не отпустило еще. Нужно выговориться. К психологу или психотерапевту с этим сложно пойти. Не везде найдешь нужных специалистов, которым действительно можно доверить свою хрупкую потрескавшуюся душу. Да и не у всех позволяют средства. И довериться всегда проще тому, кто в этой теме изнутри, кто также проживает или уже прожил этот ад.
Второе - желание помочь другим, поделиться своим опытом. Здесь тоже все не так уж просто. Опыт в уходе у всех огромный. Но, лично у меня, больше даже наверное не столько опыт в уходе, сколько желание "загладить свою вину", оказывая какую-то поддержку другим. Чувство, что из-за незнания или не полного понимания происходящего, я МАЛО контролировала свои эмоции, не всегда поступала правильно, не дает мне покоя. Мозг постоянно вытаскивает на поверхность памяти картинки ухода. И хотя все ужасы уже не кажутся такими уж и страшными, и моя память играет злую штуку: постепенно стирается сам ужас происходящего, затирается, замазывается. размазывается. А вот само ощущение УЖАСА по прежнему сидит в подсознании, хоть уже и не в таком объеме.. А поскольку природа не терпит пустоты, то на постепенно освобождающееся от ужаса место все больше протискивается другой монстр - Угрызения Совести.. И этот новый монстр растет и пожирает нежную тонкую оболочку моей израненной, истерзанной души.. Не дает покоя.. Блииин... Ни о каком "вдохнуть полной грудью пьянящий воздух свободы" речи уже не идет. Вот как так то?
Угрызения совести распускают свои шершавые лохматые корявые щупальца не только к памяти моих действий по отношению к свекрови, но и событий, связанных со всей моей семьей. Мне не дает покоя тот факт, что пришлось выбирать между постоянным уходом за умирающей свекровью и благополучием собственной дочери, причем, не в пользу последней. И кто говорит, что ребенок в двадцать лет уже взрослый? Ничего подобного! И в двадцать лет нужна мама рядом! Я понимаю конечно, что если щенка бросить в воду, то инстинкт самосохранения сработает и щенок начнет грести к берегу. Но для этого надо иметь очень жесткое сердце. Не так то просто взять и бросить! Все равно будешь рядом стоять и страховать. Но только где гарантия, что доплыв до берега и выбравшись на сушу, этот щенок захочет идти к тебе? Что не станет огрызаться, кусаться или просто не убежит от тебя подальше? Вот и с ребенком так же. Вроде бы и находилась весь год, пускай не рядом, но на связи, иногда приезжала, навещала. Но отношения то уже не те. И как итог: дочь институт бросила, работу сменила, влезла в долги, помощи не просит - гордыня не позволяет. Может, и не гордыня, а обида на мать, выбравшую жизнь с чужой ей бабулей. Кто-то скажет, что в двадцать лет ребенку уже пора жить самостоятельно. Возможно. Но не каждый двадцатилетний уже готов к этому. И дело не в воспитании. Дело в психологической зрелости. У всех этот процесс имеет свои индивидуальные временные рамки. И я ловлю себя на мысли, что и моя психологическая зрелость еще в процессе роста, что уж говорить о ребенке. И теперь мой монстр "Угрызения совести" пользуется моментом, когда моя "душа еще не зализала все ранки", и шкрябает эти ранки своими корявыми щупальцами, сдирая едва затянувшийся тоненький слой оболочки. И сколько нужно времени, чтобы это все заросло и зарубцевалось? И где взять сил, чтобы это пережить? И где взять мудрости, чтобы все это пережить ПРАВИЛЬНО, не усугубив? И как жалко время, которое улетучивается. И вместо того, чтобы наслаждаться в полной мере своей жизнью, которой неизвестно, сколько отмеряно, я копаюсь в своих чувствах, страдаю от укусов жуткого монстра и пытаюсь " маскировать натянутой улыбкой слезы истерзанной души"... Кто-то из чатлан озвучил такую мысль: " Мы, прошедшие этот ад до конца, уже никогда не будем такими, как прежде.. " Это как солдаты, вернувшиеся с войны. Да, мы, ухаживающие - солдаты войны с Дементором... И у нас тоже пост-военный синдром...
***
Моя душа, как птица в клетке:
Ей мало места, тесно ей.
Но и летать после " ухода"
Нет сил совсем, желанья нет.
Нет силы петь, порхать, как раньше
Влюбленным нежным мотыльком.
Она молчит - мешают раны,
Лишь кровоточат день за днем..
Душа истерзана до крови,
Избита бытом тяжких дней.
Ей Совесть не дает покоя-
Нудит, зудит душе моей:
"А верно ли уход налажен
Был для свекрови, все ль дала?
А дочь оставила без мамы-
Вот негодяйка! Как смогла?... "
Да много всяких разных " если"
Душа услышит и замрет:
" Я виновата! Знала б если... "
Кто не прожил- тот не поймет!
Когда ж отхлынут эти муки?
Когда же я увижу жизнь?
Нормальную. К душе-пичуге
Вернется легкость и новизм?
И сколько мне еще отведать
Начертано страданий, мук,
Чтобы вернуть душе стремленье
Жить наслаждаясь без натуг?
Пусть время лечит, притупляя,
Болезненность кровавых ран.
Но дни летят. Жизнь проплывает.
Уходит времечко в туман...
Очень хочется верить, что Время действительно все расставляет по своим местам и помогает справиться со всеми трудностями в жизни..
Увы, и мне уже за пятьдесят...
И кажется маячит Осень жизни.
Ведь для кого-то в августе- Закат
А для кого-то в декабре- пол жизни!
Но мне уже не страшно, что Зима
За Осенью придет и жизнь закончит.
Мне жаль лишь, как бездарно мои дни
В Весне и Лете пролетели быстро.
Возможно, я еще увижу яркий свет
Сентябрьского лета- бабий праздник!
Природа ведь не зря нам шлет привет,
Раскрасив на послед все яркой краской.
Не зря горят кленовые листы,
Шурша багрянцем с золотым отливом,
И дуб могучий желуди свои
Бросает мне к ногам ковром шутливым.
К ногам моим летят бриллиантики росы,
И паутинок нежных тонны кружев.
Туман молочный стелет мне покров,
Веля ходить в нем очень осторожно.
Не зря все это Осень кажет мне!
Наверно, хочет на послед украсить
Дней мне сочтенных, как бы вдвойне:
Ведь жизнь прекрасна в разной ипостаси!
Наверное, не зря закат горит:
Прощаясь с миром, солнце освещает
Своим лучом последним небосвод
И вновь вернуться в небо обещает.
И хоть уже Зима катит в глаза,
И голова белеет сединою,
И время убыстряет свой размерный ход,
Так хочется пожить еще Весною!
Вернуть бы все назад, Весну вернуть,
В начало жизни, в май. Неторопливо
Мне каждый миг по новой бы прожить,
Но так, чтоб счастливо, неспешно и красиво!
Исправить бы ошибки дней своих,
Переписать истории моменты.
Как жаль, что нашей жизни черновик
Нам не дается. Нет альтернативы...
Надеюсь, не слишком сильно испортила Вам настроение. Хотелось выговориться и дать тему для размышлений: ничто в этой жизни не проходит бесследно.. А уж тесное длительное общение с больным деменцией родственником точно: идет очень сильный взаимообмен энергетикой здоровья и болезни...