Мой друг Сережа – живчик и очень веселый человек. По образованию строитель и по сути тоже, ему всегда хочется что-то улучшить, да и руки у мужика на том самом месте. Сидеть на одном месте он долго не может, поэтому по всей стране по вахтам колесит.
Мы вместе с ним с нуля строили Кимкано-Сутарский горно-обогатительный комбинат на Дальнем Востоке, там он руководил большой бригадой веселых строителей. Как построили и запустили новый ГОК, так он сразу же отправился на олимпийские объекты в Сочи. Потом отметился на метрострое в Москве.
Сейчас мы с ним трудимся на золотодобыче. Он все также в строительном управлении - мастером. Встречаемся изредка, особенно любим посидеть и поболтать за вкусными шашлыками. В свой межвахтовый отпуск он уезжает в Краснодар – сейчас живет там.
ШАШЛЫЧОК
Выпить, как и многие у нас на Руси он любит, иногда даже совсем не в меру. И почти всегда с ним приключаются на этой почве самые различные истории. Одну из них, как раз о своих очень «веселых» прошлогодних шашлыках, он мне недавно и рассказал.
- Ну началось все, как всегда. Мы с мужиками из соседних гаражных боксов в четверг собрались за рюмкой отметить какой-то хороший праздник. Кажется, День строителя, да уже и неважно. У нас гаражи идут длинными рядами, проезды между ними узкие, машины едва разъезжаются. Но живем спокойно. Все друг друга знают, помогают если надо. Если надо у соседа гаечные ключи одолжить или насос, то без проблем. А уже праздник отметить, то у нас на Кубани за этим дело не стало. Только скажи!
Ну и вот. Собрались мы вчетвером. Колян, мастер –сантехник, за водочкой и мясом быстро сгонял, я мы за это время с мужиками костер разложили и мангал настроили.
НАЧАЛО
Пока мясо готовили успели накатить по паре рюмок, так первый литр и уговорили. А у нас темнеет быстро, погода отличная, костер очень красиво горел, пламя играло на черных стенах гаражей. В общем было все очень атмосферно и душевно. Ну вот мы сидим значит, чинно, накатываем и мяском закусываем. Музычка красивая по радио играет. Кайф! И тут в эфире новости. И говорит ведущая, что приезжает к нам на гастроли цирк. А в нем выступают факиры и фаерщики, ну это те, что с огнем разные фокусы показывают в темноте.
Ну и вот. Начали мы с мужиками это обсуждать и прикидывать, глотают они там огонь, или как у них так ловко жонглировать получается. И тут, и как мне это в голову то взбрело не знаю, я резко срываюсь, хватаю пустые бутылки из-под беленькой и лечу в свой гараж. Наливаю в них бензинчика, вставляю фитили, привязываю их на веревку и опа! Фаерщик на сцене! Сейчас вы увидите огненное шоу в гаражах!
ШОУ НАЧИНАЕТСЯ!
Мужики обалдели, никто и сказать ничего не успели как я всю эту коктейльно-молотовскую конструкцию запалил и давай вокруг себя крутить! Темнота, а я как на арене цирка кручу и кручу и ору от счастья. А в голове такой щенячий восторг, знаешь, ну точно, как в детстве на качелях!
Тут значит, усталость меня начинает одолевать, видно накушался я к тому моменту уже изрядно, и тут веревка из рук у меня и выскользнула. Как там получилось не знаю, но одна из бутылок шлеп со всего маху в дверь соседнего гаража и разбилась! Как все полыхнуло! Я стою как баран смотрю на огонь - туплю. Зато Колян быстро сообразил, схватил какое-то одеяло и давай тушить. Саня за ним землей кидает, Борис за огнетушителем побежал и вот так они все окончательно залили пеной. Потушили. Отдышались, осмотрелись. Вроде бы все нормально. Все живы, ничего не загорелось. Тут Боря говорит, что в этом гараже наш председатель гаражный свой джип «Мерседес» ставит. Во как!
Ну мне на тот момент вообще было сиренево, меня так нагрузило, что я и языком уже и не шевелил. В общем пацаны, ну как пацаны, каждому уже по 40-45 лет, погрузили меня в такси и благополучно я до постели добрался. Рухнул спать на кровать прямо не раздеваясь…
ФАКИР ОЧНУЛСЯ...
Просыпаюсь значит я на следующее утро. Весь вонючий от костра, индийский факир, одном словом. Во рту такое ощущение, что я всю ночь бензин глушил, да не экстру, а самый стремный - семьдесят шестой.
Еле-еле дополз до душа. Помылся. Вроде полегчало. Заварил себе кофейка, сижу и думаю, хорошо вчера посидели. Звоню Борьке. Вроде бы похмелиться требуется, а он ошарашивает: «Гони быстрее сюда, пока председатель не приехал! Сам все увидишь!».
Ешкин кот, ну думаю, просто так не обошлось. Пока ехал в такси много чего передумал. Может мерин председательский повредился или еще чего? Как бы не пришлось квартиру продавать…
В общем приехал на место и вижу такую картину. На месте нашего кострища столько углей, как будто мы пионерский костер запалили. Припоминаю, что я даже и прыгал через него…Ну это ладно, уберу. Смотрю дальше. Бббб-ть. Ворота председательского гаража все в желтой пене, коробка электрощитка вся черная от копоти. А завершали эту грустную картину почерневшие и скукожившиеся от жара листья винограда, который увивался по стене гаража.
НЕ ОСТАВЛЯТЬ СЛЕДОВ!
Борька здесь уже был, он оказывается ночевал в своем боксе. Ну что делать, надо уничтожать все следы моего блистательного фаер-шоу. Быстро рву когти к себе в гараж, хватаю инструменты. Моментально снимаю свою коробку и ставлю ее вместо погоревшей председательской. Около часа на эту операцию ушло. Тут же вместе с Борькой замываем ворота от гари, очищаем дорогу от кострища, забрасываем все следы песочком. И напоследок я все сгоревшие листья виноградные обрываю.
Все! Два часа марафета и сказка! Как будто так и было!
Ты спрашиваешь, а что же председатель? Здороваемся, когда видимся. Никто ему из моих зрителей вроде до сих пор не проболтался. А пацаны с тех пор меня иногда Факиром называют, ну я не обижаюсь.
Слава Б-гу обошлось без жертв. Живу в своей квартире.
Владимир Репин.