Лупи в ответ!
С детства мы с мужем были уверены: парень должен уметь постоять за себя. Поэтому отдавали сына в карате, айкидо, самбо, рукопашный бой. Мы честно пытались вырастить из него «защитника».
Сначала сын начал размахивать ногами направо и налево, пришлось объяснять, почему так нельзя...
Но став старше, он начал понимать, что борьба это вообще не его.
Ему перестала нравится сама идея бить людей. Даже условно, в рамках правил.
На все наши родительские установки «Дай сдачи!», «Не давай себя в обиду!» он смотрел честными, испуганными глазами и говорил то, что мы поначалу отказывались понимать:
— Я боюсь сделать больно. Я боюсь покалечить. А вдруг я ударю не туда и убью?
Мы закатывали глаза, кого ты там убьёшь в 9 лет, тощий, невысокий парень...
Мы списывали это на мягкость характера. Я чувствовала какую-то противоестественность, но ведь нас самих — и девочек, и мальчиков — всегда учили односложно: «Лупи в ответ!», а лучше вообще на опережение.
Другой стратегии мы не знали.
А он приходил из школы с обидой на друга, который завалил его в снег и держал его руки без варежек в сугробе.
- Ну он же друг! Так друзья не поступают!
И я в глубине души считала это слабостью.
Принимала его нежелание бить за трусость. Боялась, что он не сможет постоять ни за себя, ни за девушку в будущем.
А потом мне попались две статьи на одну и ту же тему от любимых блогеров.
И я пересмотрела свое отношение к «дай сдачи».
Там не было призывов подставить вторую щеку. Там была простая, как молот, мысль: не обязательно давать сдачи, чтобы не прослыть слабаком.
Иногда правильнее — уйти. Уйти — не значит убежать. Уйти — значит сохранить свою жизнь.
И я прозрела. И даже в благодарность написала сообщение в личку, очень эмоциональное и путанное:
Я поняла, что мой сын не трус. Он мудрее нас всех. Его страх «покалечить» был не слабостью, а ответственностью за свою силу. Он интуитивно понимал то, до чего мы, взрослые, с нашими примитивными «дай сдачи», дорастаем годами, а иногда — не дорастаем никогда.
Понятно, что в детских дворовых драках летальные исходы — редкость. Но эта привычка — «бить в ответ» — как программа. Она закладывается в детстве. А включается во взрослом возрасте, на улице, в баре, в парке, где один неверный удар может стоить жизни. А где та граница? Как понять, когда бить уже можно, а когда уже поздно и нужно остановиться? Четкой инструкции к драке не существует.
Лучше, для сохранения всех жизней — своей и чужой — уйти в сторону. Постараться избежать драки любыми путями. И ввязаться только в случае самой острой, смертельной необходимости, когда отступать уже некуда.
Теперь я смотрю на него и честно не знаю, кто он. Не боец — это точно. Но и не миротворец, это слишком громко. Он просто человек, который не хочет бить других людей. И вроде бы это должно быть нормой, но почему-то в нашем мире такая позиция кажется чем-то странным и требующим объяснений.
Может, мы просто не туда смотрели все эти годы? Не в сторону силы, а в сторону простой человечности. Она, оказывается, куда сложнее.
А вы учили своих детей давать сдачи? Или, может, у вас своя история?