За все годы работы с семьями я заметила странную вещь. Родители, которые действительно справляются с воспитанием, часто считают себя неудачниками. А те, кто калечит детские души, нередко уверены в собственном совершенстве.
Мы устроены так, что видим собственные промахи под увеличительным стеклом. Забыли купить новые кроссовки к физкультуре - "я плохая мать". Не выдержали и повысили голос после тяжелого дня - "я ужасный отец".
Но есть три конкретных признака, по которым можно понять: с воспитанием у вас всё в порядке. Причем речь не о пятерках в дневнике или идеальных манерах за столом.
Ваш ребенок не боится ошибаться
Прошлым летом я наблюдала на площадке мальчика лет семи. Он пытался забраться на невысокую горку необычным способом - не по ступенькам, а сбоку, цепляясь за выступы. Сорвался. Упал на песок. Отряхнулся и полез снова.
Его мама сидела на скамейке в трех метрах. Спокойно наблюдала. Не вскакивала с воплями "осторожно!", не читала нотаций "я же говорила, что упадешь". Просто смотрела с легким любопытством - интересно, получится ли у него на этот раз?
Вот он - первый признак правильного воспитания.
Ребенок пробует, падает, встает и пробует снова. Без страха, что его отругают за падение. Без ощущения, что неудача делает его плохим.
Я регулярно вижу противоположную картину. Девочка на консультации отказывается рисовать: "У меня некрасиво получается". Ей восемь лет. Она уже знает - лучше не делать вообще, чем сделать неидеально.
Откуда это знание? От родителей. От наших реакций на детские промахи.
"Как ты мог получить четверку, ты же способный!" "Ну что ты как маленький, неужели нельзя было подумать?" "У всех дети как дети, а у меня..."
Каждая такая фраза - кирпичик в стене страха перед ошибкой. Ребенок делает вывод: ошибаться - стыдно. Не получилось с первого раза - значит, я недостаточно хорош.
Дети, которым разрешено ошибаться, вырастают взрослыми, способными рисковать и развиваться. Они пробуют новое. Меняют профессию, если старая не подходит. Начинают отношения, несмотря на прошлый неудачный опыт.
А те, кого ругали за ошибки, застревают в нелюбимой работе, потому что "а вдруг на новой не справлюсь". Терпят неподходящего партнера, потому что "страшно снова ошибиться".
Ваш ребенок может сказать вам "нет"
Второй признак многих родителей шокирует. Более того, они считают его проблемой.
Но когда ребенок говорит "я не хочу", "мне это не нравится", "я не согласен" - это показатель здоровых отношений.
Я не говорю о вседозволенности. Правила и границы необходимы. Нельзя бить младшего брата, даже если он достал. Нельзя прогуливать школу, потому что лень.
Но в рамках этих границ должно быть пространство для детского голоса. Возможность не соглашаться, спорить, предлагать свои варианты.
Ваш ребенок рассказывает вам о проблемах
Третий признак - самый важный.
Если ребенок приходит к вам с трудностями, делится переживаниями, спрашивает совета - вы создали атмосферу доверия.
Звучит просто. Но попробуйте вспомнить - часто ли дети откровенничают с родителями в подростковом возрасте? Рассказывают про первую любовь, конфликты с друзьями, страхи и сомнения?
Нечасто. Потому что когда-то получили реакцию, которая закрыла их.
Пришел с двойкой - устроили скандал на полчаса. Рассказал про ссору в школе - обвинили: "Наверняка ты первый начал". Поделился, что нравится девочка - посмеялись: "Ой, какой влюбленный нашелся!"
После таких реакций ребенок делает вывод: родителям лучше не рассказывать. Меньше проблем.
Я наблюдала семью, где шестнадцатилетняя дочь делилась с матерью практически всем. Секрет? Мама умела слушать, не оценивая.
Дочь рассказывает про конфликт с подругой. Мама не говорит: "А я тебе говорила, что она плохая компания". Не дает советов в лоб: "Вот что ты должна сделать".
Она задает вопросы: "Как ты себя чувствуешь? Что было самым обидным? Как думаешь, почему она так поступила?" Иногда делится собственным опытом: "Знаешь, у меня в твоем возрасте была похожая история..."
Девочка чувствует поддержку, а не осуждение. Понимание, а не нотацию.
Это не значит одобрять всё подряд. Между неодобрением поступка и отвержением личности - огромная разница.
"Мне не нравится, что ты соврала. Но я люблю тебя и хочу понять, почему ты так поступила" - это одно.
"Как ты могла! Я тебя воспитывала не так! Ты меня разочаровала!" - совсем другое.
С чего начать, если этих признаков нет?
Не корите себя. Мы все ошибаемся. Срываемся после тяжелого дня, реагируем не так, как хотелось бы.
Начните с малого.
Когда ребенок в следующий раз ошибется - остановитесь перед тем, как отреагировать. Спросите себя: что я хочу сейчас донести? Чтобы он понял - ошибаться нормально? Или чтобы боялся моего гнева?
Когда выразит несогласие - сделайте паузу. Послушайте его аргументы. Покажите, что его мнение важно, даже если вы с ним не согласны.
Когда придет с проблемой - не спешите читать лекцию. Просто будьте рядом. Спросите: "Как ты себя чувствуешь? Что бы хотел сделать?"
Эти маленькие изменения постепенно создают другую атмосферу в семье. Атмосферу, где ребенка любят не за достижения, а просто потому, что он есть.
Воспитание - это не про удобного ребенка. Это про то, чтобы помочь человеку стать собой. Уверенным, открытым, способным справляться с трудностями.
Если ваш ребенок проявляет хотя бы один из этих признаков - вы на правильном пути. У вас получается лучше, чем вам кажется.
Хотите больше материалов о психологии отношений и воспитании? Подписывайтесь на канал - делюсь практическими инструментами из двадцатилетнего опыта работы с семьями.