Я сейчас встретила мужчину своей мечты!!! Этот эталон с такой заботой вёз детскую коляску, в которой стоял ящик шампанского! А за ним сзади плёлся ребёнок, размазывал кулаком слёзы и голосил:
- Папа-а-а, я о-о-оче-е-ень уста-а-ал!!!
На что отец серьёзно так ответил:
- Лёшенька, сынок, вот у тебя же есть ножки? Есть! А у бутылок - нету!
***
- О! У Вашей супруги такой дивный акцент! Она откуда?
- Из винного погреба.
***
Учительница младших классов одной из родительниц:
- Сегодня на перемене все, как полоумные, носились по коридорам, катались и прыгали с перил! И только Ваша молодец! Сидела себе спокойно в сторонке… кyрила…
***
Любовник, спустя какое-то время, возмущается:
- Танюша, я вне себя от ярости! И вовсе не намерен терпеть подобное и впредь! В конце-то концов, мне надоело быть для тебя второй скрипкой!
- Милый, да угомонись! И скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
***
Аркадий сперва повёл Сарочку на пшеничное поле, затем на ржаное, рисовое, гречишное… что там и говорить, иначе она себе представляла приглашение пройтись по злачным местам… ой, иначе.
***
Филармония. На сцене конферансье звучным голосом:
- Берта Гинзбург… Каприз номер двадцать три!
И тут тихий шёпот из зала:
- Да, шоб я так жила! Она свои капризы ещё и нумерует…
***
Меня постоянно преследует дикое желание так и дать кому-нибудь в бубен. Сто процентов в роду шаманы были…
***
- Добрый день! Это такси, я подъехал, спускайтесь.
- Но, я не заказывала такси!
- Тяжёлые времена настали, мы ищем клиентов сами.
***
В отделе кадров проходит собеседование:
- Итак, расскажите о себе и своих качествах.
- Ну, тут словами не передать… я подготовила танец!
***
Семейная пара отправляется на официальный приём. Он:
- Дорогая, очень тебя прошу, когда придём, веди себя, пожалуйста, нормально, дабы мне не пришлось за тебя краснеть.
Она, с ледяным спокойствием:
- Обещаю. Останешься бледным.
***
Учитель музыки:
- Лёва, предупреждаю, будешь себя плохо вести, скажу твоим родителям, что у тебя талант!
