Вчера мне написала клиентка: "Я согласилась помочь коллеге с отчётом. Хотя у меня своя работа горит. Почему я не могу отказать?"
Знаете, что самое интересное? Эта женщина руководит отделом из 15 человек. Управляет бюджетом в миллионы. Принимает сложные решения каждый день. Но не может сказать простое "нет" коллеге.
Я вспомнила себя пять лет назад. Соглашалась на всё. Помогала всем. Была "хорошей девочкой". А потом попала в больницу с нервным истощением.
Сегодня покажу технику, которая занимает две минуты, но меняет жизнь.
Что я заметила у своих успешных клиентов
Года три назад я начала вести консультации для руководителей. Директора компаний, владельцы бизнеса, топ-менеджеры. Люди, которые управляют сотнями сотрудников и миллионными оборотами.
Знаете, что у них общего? Они говорят "нет" чаще, чем "да".
Один клиент рассказал: "Ко мне каждый день приходят с десятком предложений. Новые проекты, встречи, идеи. Если я соглашусь хотя бы на половину, у меня не останется времени на то, что действительно важно".
Он отказывает в 8 случаях из 10. Не потому что высокомерный. Потому что понимает: каждое "да" - это "нет" чему-то другому.
Когда вы говорите "да" коллеге, вы говорите "нет" своему проекту. Когда говорите "да" подруге, говорите "нет" своему отдыху. Когда говорите "да" всем вокруг, вы говорите "нет" себе.
Это математика. Жёсткая, но честная.
Почему мы боимся отказывать
Месяц назад я спросила у клиентки: "Что самое плохое может случиться, если вы откажете?"
Она задумалась. А потом выдала: "Меня перестанут любить".
Вот оно. Корень проблемы. Мы боимся не самого отказа. Мы боимся, что нас отвергнут, бросят, посчитают плохими.
Это идёт из детства. Нас учили быть удобными. "Не отказывай бабушке", "Помоги сестре", "Будь хорошей девочкой". Мы усвоили: любовь нужно заслужить. Постоянным согласием.
Я сама прожила 38 лет с этой установкой. Говорила "да" всем подряд. Помогала, выручала, подставляла плечо. А потом обнаружила: меня использовали. Не специально - просто я сама позволяла.
Когда я начала отказывать, знаете, что случилось? Половина "друзей" исчезли. Это было больно. Но потом я поняла: они дружили не со мной. Они дружили с моей готовностью всегда говорить "да".
Формула отказа без чувства вины
Год назад я разработала простую формулу. Три части, две минуты времени.
Часть 1: Благодарность (10 секунд)
Не начинайте с отказа. Начните с признания просьбы.
"Спасибо, что подумали обо мне" / "Ценю, что обратились именно ко мне" / "Приятно, что вы доверяете мне это"
Это обезоруживает. Человек понимает: вы услышали его, вы не отмахиваетесь.
Часть 2: Отказ (30 секунд)
Чёткий, без оправданий. Чем больше вы объясняете, тем больше даёте пищи для уговоров.
"Не смогу вам помочь" / "Это не для меня" / "У меня нет возможности"
Всё. Точка. Не нужно рассказывать про больную бабушку, горящие дедлайны и планы на вечер.
Часть 3: Альтернатива или пожелание (1 минута)
Если можете - предложите другое решение. Если нет - просто пожелайте удачи.
"Может, Ольга вам поможет? Она разбирается в этом лучше меня" / "Желаю найти подходящего человека" / "Уверена, вы справитесь"
Вся формула занимает максимум две минуты. Но работает безотказно.
Три шаблона для разных ситуаций
Теория - это хорошо. Но как применять на практике? Вот три готовых шаблона, которые я использую сама и даю клиентам.
Шаблон 1: Когда просят о помощи на работе
"Спасибо, что подумали обо мне для этого проекта. Ценю доверие. Но сейчас у меня плотный график, и я не смогу уделить этому достаточно внимания. Не хочу подвести вас некачественной работой. Может, стоит спросить Марину? Она недавно завершила похожую задачу".
Что здесь важно: вы не врёте про график. Вы честно говорите - не хотите браться за то, что сделаете плохо. Это позиция профессионала, а не лентяя.
Шаблон 2: Когда друзья зовут, а вы не хотите
"Как здорово, что вы меня позвали! Приятно быть в вашей компании. Но в этот раз я пропущу - мне нужно время для себя. Отлично проведите вечер, расскажете потом, как было!"
Никаких оправданий в стиле "у меня голова болит" или "нужно кота помыть". Просто - мне нужно время для себя. Это достаточная причина.
Шаблон 3: Когда родственники просят неудобную услугу
"Мам, я понимаю, что тебе нужна помощь. И я готова помочь по-другому. Но посидеть с племянниками в эти выходные я не смогу - у меня запланированы свои дела. Давай я помогу тебе в следующие выходные? Или могу оплатить няню на эти дни?"
Здесь важно: вы не отказываете в помощи вообще. Вы предлагаете другой формат. Это показывает заботу, но сохраняет ваши границы.
Упражнение: потренируйтесь прямо сейчас
Не откладывайте на потом. Возьмите листок бумаги или откройте заметки в телефоне.
Задание:
Вспомните три последние ситуации, когда вы согласились на что-то, хотя не хотели. Запишите их.
Теперь по каждой ситуации напишите отказ по формуле:
- Благодарность
- Отказ
- Альтернатива или пожелание
Проговорите вслух. Да, это кажется странным. Но мышцы лица, артикуляция - всё это должно привыкнуть к новым словам.
Когда в следующий раз окажетесь в похожей ситуации, слова сами выплывут. Проверено на сотнях клиентов.
Момент, который всё изменил
Два года назад подруга попросила меня одолжить ей 50 тысяч. Уже третий раз за год. Первые два раза я давала. Деньги не вернула.
Я открыла рот, чтобы в третий раз сказать "да". И вдруг услышала свой голос: "Не смогу тебе одолжить. Извини".
Она обиделась. Неделю не выходила на связь. Я чувствовала себя виноватой. Но деньги я не дала.
Через месяц она позвонила. Сказала: "Знаешь, я злилась на тебя. А потом поняла - ты права. Я привыкла, что ты всегда выручаешь. Перестала сама решать свои проблемы".
Мы остались подругами. Более того - наши отношения стали честнее. Я перестала накапливать обиду за невозвращённые деньги. Она перестала видеть во мне вечную палочку-выручалочку.
Это был урок: когда вы устанавливаете границы, вы не разрушаете отношения. Вы делаете их здоровыми.
Что происходит, когда вы начинаете говорить "нет"
Первый месяц будет непривычно. Каждый отказ будет сопровождаться чувством вины. Это нормально. Вы переучиваете мозг, который 20-30-40 лет жил по-другому.
Некоторые люди будут обижаться. Те, кто привык получать от вас "да" автоматически. Они попытаются давить, манипулировать, обвинять.
Держитесь. Это проверка на прочность.
Через два-три месяца заметите изменения. У вас появится время. Энергия. Желание делать то, что действительно важно.
Вы перестанете чувствовать себя жертвой, которую все используют. Потому что больше не будете позволять это делать.
И самое главное - вы поймёте: отказ - это не грубость. Это забота о себе.
Правило 80/20 от успешных людей
Клиент-предприниматель рассказал мне свой принцип: "Я говорю 'да' только тому, что приближает меня к моим целям. Остальному - 'нет'".
Я спросила: "А как ты определяешь, что приближает?"
Он ответил: "Задаю себе вопрос: через год я буду рад, что сказал этому 'да'? Если нет - значит, ответ 'нет'".
Это правило изменило мою жизнь. Теперь перед каждым "да" я делаю паузу. Спрашиваю себя: это моё? Это важно для меня? Или я соглашаюсь, чтобы быть удобной?
Если второе - отказываю. Без вины. Без оправданий.
Знаете, что случилось? У меня появилось время на то, что действительно важно. Я написала книгу, о которой мечтала пять лет. Научилась рисовать. Провожу больше времени с сыном.
Не потому что у меня стало больше часов в сутках. Потому что я перестала тратить их на чужие приоритеты.
Ваше "нет" другим - это "да" самому себе. Запомните это.
Попробуйте формулу отказа на этой неделе. Хотя бы один раз. Напишите в комментариях, что получилось. Поддержим друг друга - вместе проще начинать новое.