Выхожу из дома. По своим делам иду. Что примечательно - никого не трогаю. Солнышко светит, птички поют.
На скамейке у детской площадки сидят две знакомые старушки. Известные своей занудностью и склочностью. Поэтому я, конечно, стараюсь прошмыгнуть мимо побыстрее. Делаю вид, что как будто не вижу. Я, кстати, всем во дворе рассказываю, что очень плохо вижу, потому, дескать, не обижайтесь, если мимо прохожу и не здороваюсь. На самом деле, я реально не очень хорошо вижу вдаль. Это раз. А второе - так я пройду мимо знакомых намного быстрее, а не застряну в какой-нибудь пустой беседе на полтора часа.
Но тут мне не подфартило.
Слышу милый голос, с непреклонными интонациями: "Здравствуйте, Елена! А можно вас на минуточку? У нас тут образовался спор. Неразрешимое противоречие, к сожалению. Не могли бы вы выслушать и стать, так сказать, арбитром?".
Ой, ну ладно. Раз с уважением и арбитром, то конечно-конечно.
Подхожу ближе.
Сидят обе две нахохлившись. Лица красными пятнами. Еще минута и скамеечку пополам пилить начнут.
Что у них тут за спор такой мировой важности?
Ну, и понеслось. Перебивая друг друга затараторили. Суть в чем. Одна с пеной у рта кричит, что аппендикс воспаляется от подсолнечных семечек, а другая, что от арбузных. И вот я, ни разу не доктор, да и вообще человек крайне несистематизированных научных знаний, должна этот спор разрешить.
Смотрят на меня в четыре требовательных глаза. Плоскоземельщицы мои ненаглядные.
- Позвольте уточнить, - начинаю медленно и осторожно, - А семечки нужно есть с шелухой или все-таки лузгать?
- А как же! - отвечает сторонница этого варианта - Непременно нужно с шелухой!
- Зачем же это? - вопрошаю медленно и грустно, - С трудом представляю себе гражданина, который купив пакетик жареных подсолнечных семечек, начинает лопать их вместе с кожурками, точно свин какой! А если шкурка одна-другая в желудок при нормальном употреблении и попадет, вряд ли что-то фатальное приключится. Мне так кажется. Кстати, ровно то же самое могу сказать и про арбузы. Обычно граждане все-таки косточки стараются выплюнуть. Или заранее чистят свой кусочек. Если уж лопать косточки и шелуху, то только исключительно с целью это самое воспаление аппендикса получить! В экспериментальных целях. В любом случае, все внутрь человека при еде попавшее растительного происхождения должно просто выводиться наружу естественным путем. Это было бы логично. Кроме того, из людей выходит без опасности для здоровья много чего непищевого. Болтики, монетки, даже медицинские камеры слежения миниатюрного формата. Коронки зубные выходят и даже кусочки протезов, мне недавно в стоматологии рассказывали. А тут вы со своей мелочевкой!
Бабули пригорюнились, а потом задают следующий вопрос: "Ну, хорошо. А от чего тогда воспаляется-то этот самый отросток по вашему мнению, милочка?".
На что я честно, как эрудит широкого профиля, и отвечаю:
- Что-то я читала где-то. Уж, извините, но вроде бы от окаменелого гуано! Которое столпилось там и затруднило вход-выход. Но это не точно. И не у всех. Как по мне, веских причины только две: происки рептилоидов и порча. Больше НИ-ЧЕ-ГО! Рептилоиды! Порча! Или же порча с рептилоидами вместе, чтобы наверняка!
На этом месте я вежливо попрощалась с крепко призадумавшимися пенсионерками и бодро порысила по своим делам дальше.
Истина так и не родилась.
ЧИТАЙТЕ НА КАНАЛЕ:
Забавные человеческие странности
Мистическая история