Если человек физически вырос, но психологически — нет, то он среди взрослых людей будет выстраивать отношения детскими способами. Как со своими родителями. Ему нужно найти партнёра-родителя, который будет выстраивать ему за него отношения и семью, обеспечивать, вкладывать ресурсы, направлять, защищать и создавать уютную детскую атмосферу для жизни. Отсюда и проблемы.
Находит, например, «взрослого» партнёра, а выстраивать отношения взрослыми способами партнёр-ребенок (живущий в детской позиции, детские взгляды на жизнь, беспомощность, инфантильность, неумение брать и нести ответственность за себя самого, за свои выборы, действия и поступки) не умеет. И он делает из партнёра себе родителя.
Конечно же, по-настоящему взрослый и зрелый, успешный человек с партнёром-ребенком отношения создавать не будет. Это значит испортить себе жизнь и потерять свое драгоценное время жизни. Истратить свои ресурсы на взросление инфантильного другого «взрослого» вместо того, чтобы свою жизнь благоустраивать, тратить свое время, силы, ресурсы на себя.
И вот партнёр-ребёнок, живущий в родительской позиции (будем его называть для понимания «партнер-родитель»), тоже не умеет выстраивать взрослые отношения. Он думает, что то, как делали его родители в семье — это и есть взрослые способы строить отношения и взрослая позиция. Но нет. Это не про взрослые способы создания отношений.
Он видел, как родители между собой строили родительские роли и как родители проявлялись по отношению к нему из родительской роли и как к ребёнку. То есть, он видел и копировал детско-родительские отношения. И детско-родительские способы общения. Поэтому взрослой позиции у него также не сформировано. Но по незрелости и незнанию такой ребёнок путает, он думает, что если вставать в позицию своих родителей, вести себя по отношению к людям так же, как вели по отношению к нему его родители — это и будет взрослость. Нет, нет и нет.
Это он скопировал родительскую позицию — и чаще неудачную. Это невзрослая позиция. Отношения с партнёром таким образом равные и взаимные не выстроишь. А выстроишь этими способами с партнёром такие же, чаще несчастные, отношения партнера-родителя с партнёром-ребёнком.
И раз он занял позиция родителя, то неосознанно, не понимая этого, он начинает искать партнёра-ребёнка — того, кто «подходит ему» и кто «согласен на такие отношения». И на этого партнера у него «искрит» как на «желаемого», отлично подходящего под его существующие навыки выстраивать детско-родительские отношения.
Если бы у него была сформирована взрослая позиция, взрослые навыки выстраивания отношений, то на партнёра, живущего в детской позиции, он бы вообще никак не среагировал, и он бы видел, что он вообще не подходит для здоровых отношений. Поэтому тот, кто выстраивает отношения из родительской роли — не взрослый, а притворяется взрослым. Он путает позицию взрослого со скопированной позицией родителя от своих родителей и начинает по отношению к своему партнёру брать ответственность за него как за ребенка и растить его.
Он же видит, что его партнёр хочет семью и отношений, но сам личностно маленький и ещё не готов, и тогда партнёр-родитель как бы «помогает» партнёру-ребёнку строить так необходимые ему отношения и семью. Потому что этот партнёр-ребёнок без семьи и родителя жить не может и сам это построить или создать не может. Он вообще от отношений и ресурсов других зависим. Он же партнёр-ребёнок... За него надо всё делать и создавать. Другие ему должны создать семью, а он будет в ней жить. И тогда «будет всё хорошо», «у нас будет настоящая семья». Другие за него будут ему всё делать, а он получит статус семейного человека.
Отличительные черты незрелых партнёров:
✔ Отсутствие взаимности. Неумение выстраивать взаимные отношения и отсутствие вложений с их стороны в отношения. Они даже не знают, чем надо вкладываться в отношения.
✔ Зацикленность на себе. Всё время говорят и думают только о себе и о том, что вы им должны. Совершенно вами не интересуются и ничего для вас не делают. И даже не знают ваши ценности, потребности и желания. Чувства и любовь к вам не проявляют. Держат вас на дистанции.
✔ При конфликтах предъявляют претензии, критикуют, злятся, обвиняют: «Из-за тебя я такая (такой)», «Ты мне испортил всё настроение и душу вымотал», «Из-за тебя я не живу так, как хочу», «Я хочу быть независимой и самостоятельной, а ты отнимаешь мою свободу», «Ты меня не отпускаешь» и т.д.
✔ Отношения построены чисто внешне, никакой внутренней эмоциональной близости и связи нет и не было изначально. Были лишь обещания и «завтраки», «потом будет», «в следующий раз», «сейчас не до этого» и т.д. Такой человек постоянно избегает близости с партнёром. Занят постоянно какой-то деятельностью до выгорания. Так он прячется от решения проблем в отношениях со своим партнёром. «У него же нет времени на себя даже, а не только на партнёра и его глупые постоянные выяснения ролей и разборы». Свои желания выдают под ваши «долженствования». Свою ответственность перекидывают на вас. Вы должны нести ответственность за их счастье, мечты и желания. Вы должны закрывать их пустоту, отсутствие целей и смыслов в жизни.
✔ Обесценивают все ваши действия, вклад в отношения и присваивают их себе: «Это потому что я рядом, ты такой получился», «Ты стал таким благодаря мне», «Это за счет моей энергии ты всего добился и живешь», — такое инфантильное мышление, нарциссическая позиция, присвоение чужого и раздувание своего эгоистического «я» за счет других. Потому что живущий в позиции жертвы сам не состоялся как личность и своих достижений нет, он присваивает чужие и обесценивает самостоятельные достижения партнёра, чтобы не чувствовать на фоне успешного и взрослого партнёра себя никем.
Прямо сейчас идет курс «Секреты о мужчинах. 80 зеленых флагов. Каких мужчин выбирать для отношений». Курс для женщин, кто хочет построить счастливые отношения или исправить ошибки в тех, которые есть сейчас.
На курсе узнаем:
✔ По каким признакам, маркерам (зеленым флажкам) узнавать и понимать, что человек нам подходит.
✔ Как понять, что человек по-настоящему взрослый и его ждет успешное будущее.
✔ Как понять, что мы вместе пройдем кризисы в отношениях.
✔ Узнаем, как понять, что человек нас по-настоящему выбирает и ценит.
✔ Узнаем, как подкреплять отношения любовью и создавать любовь.
✔ Научимся «заглядывать» в будущее наших отношений по тем ценностям и способам жизни, которыми нам предлагает жить вместе наш будущий партнёр.
✔ Научимся слышать и понимать себя, что мы хотим создать вместе.
✔ Научимся создавать близость и защищать наши отношения.
✔ Также разберем негативные и тупиковые семейные сценарии, которые приводят мужчин и женщин к разводу, расставанию и оставляют детей без полноценной семьи.
✔ Разберем негативные сценарии, которые приводят к одиночеству, тупику и разочарованию в жизни.
Курс уже идет, но еще не поздно к нему присоединиться, первые вебинары уже доступны в записи!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/