Привет, Н.
Сегодня ехала на большом джипе так вышло, что от Тульской до Замоскворечья.
По всем тем улицам, где я блуждала, не в силах остановиться, всё шла и шла - не унять было сердце. Разговаривала с тобой по телефону.
Я ехала, скучала и грустила, что больше нет тебя со мной. Жизнь кажется неживой. Всё нормально, работа, отношения с К. А жизни нет.
Не для кого мне больше писать мои романы.
Такое чувство, что я их писала исключительно для тебя.
Добиваясь твоей похвалы.
И написав любой на свете текст, предвкушала, испытывала мандраж, кураж. От ощущения, что ты прочтёшь. В этом была жизнь такая яркая, ожидание счастья, а теперь ее не стало.
Мне грустно от своей зависимости.
И от своего бессилия.
Без тебя, без твоего участия и радушия, мир словно погас.
Я пытаюсь разбираться в этом глубже. Обесценить, может, пытаюсь, чтобы не болело.
Но каждый день с тобой вспоминается как волшебный.
Мы тусили на детских площадках.
Вы болтали с К. А я на вас смотрела.
Смотрела, молча слушала, как вы разговариваете, играла с малышом, чтобы вы могли подольше поговорить, не отвлекаться.
В следующий раз я приехала одна, без К.
Мы зашли в магазин и я купила бутылку кока-колы.
Была пьяная от эмоций и нездешняя, от того, что ты рядом.
Купили малышу скелет, который разбухает и растет в воде.
Заговорили о моих детях.
Не знаю, зачем.
Я вертела в руках пустую бутылку.
Замершая. С перевернутым лицом.
Мы были по разные стороны, боль была почти нестерпимой и я боялась пошевелиться, чтобы в нее не угодить.
Как отвратительно ты порвала со мной. Сожгла мосты, после такого не мирятся.
Пушба пишет, что у нее умерла подруга, отписались друг от друга, перестали общаться.
Тяжело болела... Ей было больно.
Может кто-то всё же о нас заботится там, наверху. Оберегает от непереносимого. Я бы не вынесла знать, что ты болеешь, что ухудшение, рвалась бы на части.
Ты бы не вынесла читать, что я всё так же ищу, не нахожу и мучаюсь, сгораю в зависимостях.
Написала, сама не знаю, почему, сгораю в детстве.
Нашла себе значимых взрослых, чтобы долюбили. Но мне снова не повезло с родителями.
Снова я была лишней.
И хоть и соединяла вас с К., как могла, вы ничего друг для друга не значили.
Может ты испугалась, своего влечения, утешаю я себя. Испугалась, что упадёшь в омут и пострадает ребенок.
Ты же писала, что се..кс для тебя как сме...рть? Погибель.
Помнишь, как ты бежала к малышу, испуганная. С перекошенным лицом.
Он всего лишь уснул, не отвечал на звонки. Но этого было достаточно, чтобы ты испугалась до обморока.
Что ушла от него со мной встречаться и вот... Что-то произошло плохое, просто хоба, я щелкнула пальцами и убрала помеху нам продолжать свободно, ребенка. Зачем он?
Эй ветер, побежали гулять, бродить по воде, пасти вместе тени.
Никакой я не Абаддон.
Самой не смешно?
Нет, тебе не смешно, тебе страшно.
Только я ни при чем, сама себя боишься.
...Знаешь откуда это - "Погибель" - из убийственного лета Себастьена Жапризо! Мне кажется, ты не читала.
Я любила о себе сочинять, что я роковая и страдающая. У Жапризо такие все красивые, молодые, творят всякую дичь. Страсть на грани безумия, на грани небытия.
Меньше всего хочется верить, что безответное совершенно у меня к тебе было. От одиночества и тщеты на поиграться.
Как у меня к Дальше Куда.
Что ты жестокая.
Вот он лезет ко мне, чтобы долюбила. Как я когда-то к тебе лезла.
Мне и жалко его. И иногда напишет эпизод какой-то, который трогает.
И хочется его как-то пригреть.
За то, что талантливо пишет.
Но дашь палец - глядишь, кусает уже руку. Выкобенивается, проверяет, буду терпеть или нет.
Провоцирует.
Нет, я не буду терпеть.
Нет резона... Он не дорог. Огрызаюсь ему. И делаю паузу надолго.
Не такой, не тот. Ничего для меня не значит, что есть он, что нет.
И неприятно, когда присваивает и полощет в блоге, как будто я уже с ним чуть ли не живу.
А так, жизнь пустая и скучная, замутила бы с ним на один раз. Или на два.
Почему нет...
В другом блоге читаю твои комментарии. Такие разумные. Подбадривающие. Холодные.
Еду по твоему городу на огромном черном джипе. Чужое всё.
Из злого города толпясь,
не упокоясь
Конферансье, крупье, рантье
Гарцуют рядом...
Однажды я достану из ящиков все свои тексты тебе.
Соберу их в книгу.
Мне так хочется задать вопрос мирозданию, есть ли шанс нам помириться?
Хочется упросить К. чтобы он тебе позвонил. Скоро у тебя день рождения, снова Хэллоуин.
Хочется очень. Снова сойти с ума от того, что ты на связи.
Но если анализировать всё это здраво...
Деструктивно для обеих.
Просто ураган боли от твоих злых слов, игнора, переживаний за тебя.
Не знаю, как для тебя.
А для меня непереносимо.
Несколько раз я чуть не умерла.
Так что ну его на х_у_й.