Я опять пропала. Неделю назад начала генеральную осеннюю уборку. Обычно я позже ее делаю, когда летают уже белые "мухи", ближе к "октябрьской" (так мама называла праздник 7 ноября), но нынче в конце октября у меня химия. Сразу после химии я не хочу возиться с домом, тяжело будет. Поэтому, пока летают обычные мухи, сделала уборку. Тяжело она мне далась. Чувствую себя не очень. Каждый вечер какая-то ломота в теле, бросает то в жар, то в холод. А давление так и вовсе взбесилось. 140-150 и плохо сбивается.
Боюсь я , конечно, рецидива. Думаю постоянно о нем. В голове какая-то дурацкая мысль, что Новый год я буду встречать в больнице. Ну, не дура ли ?!
С похолоданием в дом устремились все гады, которые обычно портят жизнь всем порядочным людям. Мухи. Мыши. Мошки какие-то еще. С мухами мы как-то еще справляемся, а вот борьба с мышами и мошками почти безуспешная. Эти гады просто неубиваемые.
Пять мышей за пару дней уже поймали на клей, а мошек травим дихлофосом. Бесполезно. Полевки, которые всё лето обитали в кювете возле нашего дома, видимо, зимовать все переехали к нам в подвал. Откуда мошки? Понять не могу. Такое обычно бывает каждую осень, но не в таких количествах, как нынче.
Сегодня муж уехал в город, менять колеса на машине. Вчера сдал все анализы на госпитализацию, в воскресенье должен уехать на операцию. Я, конечно, переживаю. И не только за операцию. Вчера в наш город прилетали беспилотники. Впервые. Уж никогда бы не подумала, что и до нас что-то долетит. Долетело.
Не зря, всё-таки, мы решили покупать генератор. В сентябре у нас пару дней не было света, так это было ужасно. У нас был раньше генератор, спасал нас, когда свет отключали. Сын, помню, всегда истерики закатывал, если не показывал телевизор и не было интернета. Сейчас он терпит как-то.
Но муж продал тот старый генератор. "Устаревший и тяжелый," - аргументы мужа. Сейчас хочет взять с автозапуском. Дорого. Но надо. Без света жизнь у нас просто останавливается. Еще надо газовую плитку купить и запастись газовыми баллонами и бензином.
Муж в последнее время повеселел. Даже слишком. Ну, не знаю, с чем связано такое настроение. У меня такое бывает перед чем-то тяжелым и неизбежным. Перед родами, помню, такое было.
В четверг сын устроил истерику, опять чуть не вынес входную дверь. Муж наорал на меня, конечно. А на кого ж еще?! Я ж во всем виновата. Придумал опять, будто я сыну таблеток не даю, которые врач назначил. Я ему на пальцах объяснила, что всё даю, что за рецептом и таблетками недавно ездила. Бесполезно. Я всё вру.
У меня даже сил обидеться не было. Усталость и апатия.
В последнее время меня очень тревожит моя совесть. Я за год ни разу не была у мамы! Мне стыдно до ужаса. Мы с мужем договаривались в августе обязательно к ней поехать. Я даже нашла номер телефона гостиницы и хотела забронировать номер. Но муж заболел.
Меня это уже просто грызёт.
П.С. Вот так, постоянно наедине со своими мыслями и тревогами. Мужу ничего не рассказываю, боюсь его тревожить. Я очень долгий период жила более-менее спокойно. Такое ощущение, будто расплачиваюсь теперь за это.