На одном из моих прошлых тренингов была пара. Назовем их Анна и Марк. Они пришли вместе, и напряжение между ними можно было буквально почувствовать.
В середине первого дня, на одном из упражнений, Анну прорвало.
«Я больше не могу! — говорила она сквозь слезы, обращаясь скорее к группе, чем к мужу. — Я стараюсь, создаю дома уют, готовлю его любимые блюда, пытаюсь поговорить о нас, о чувствах… А он просто молчит. Или говорит: "Давай по фактам". Какие факты? Я просто хочу, чтобы он меня обнял и сказал, что я важна для него! А вместо этого я чувствую себя… ненужной».
Марк сидел, глядя в пол. Было видно, что он не бесчувственный, а скорее растерянный.
«Но я же… я не понимаю, что я делаю не так, — тихо сказал он. — Я работаю, обеспечиваю семью. Когда Аня начинает говорить обо всем сразу — о чувствах, о планах, о том, что ей грустно, — я теряюсь. Я пытаюсь найти решение, понять, что сделать. А когда не нахожу, я просто отключаюсь, мне нужно уйти в себя и подумать».
Это была не просто ссора. Это был крик двух людей, чьи базовые психологические потребности не удовлетворялись.
У Анны база личности — Душевная. Ее главная потребность — признание ее как личности и сенсорный комфорт.
Ей жизненно необходимо чувствовать тепло, заботу, слышать, что она важна и любима, получать объятия. Для нее любовь — это атмосфера.
Марк же был в Фазе Мечтателя. Его потребность — уединение и четкие директивы.
Чтобы что-то сделать, ему нужно сначала побыть одному, поразмыслить, а потом получить ясную, короткую инструкцию. Поток эмоций и чувств Анны для него — это информационный шум, который вгоняет его в стресс и заставляет «прятаться в свою пещеру».
Они оба искренне любили друг друга. Но бессознательно делали друг другу больно.
Анна, нуждаясь в тепле и объятиях, получала в ответ холодное молчание, которое ранило ее в самое сердце.
Марк, нуждаясь в тишине и ясности, получал эмоциональную волну, от которой хотел сбежать.
И вот на тренинге, когда мы разобрали их PCM профили, произошло маленькое чудо.
Марк вдруг посмотрел на жену и сказал: «То есть… когда ты начинаешь плакать, тебе не нужно, чтобы я "решал проблему"? Тебе нужно, чтобы я просто подошел и обнял?»
Анна, вытирая слезы, кивнула.
А она, посмотрев на него, спросила: «А когда я прошу тебя что-то сделать, мне не нужно расписывать, почему это важно для наших отношений? Нужно просто сказать: "Повесь, пожалуйста, полку"?»
«Да!» — выдохнул Марк.
В тот момент они не решили всех своих проблем. Но они получили кое-что поважнее — инструкцию друг к другу.
Они впервые увидели не «плохое» поведение партнера, а его неудовлетворенную потребность. И вместо обиды в их глазах появилось сочувствие и интерес.
Именно за этим люди и приходят на тренинги по модели PCM (Process Communication Model®). Чтобы получить эту «инструкцию» к себе и своим близким. И чтобы вместо глухой стены непонимания наконец-то построить мост.
Знакомы вам такие ситуации? Когда вы просите одно, а вас понимают совершенно иначе?
У каждого из нас свой «язык» общения и свои психологические потребности. И когда они не совпадают, начинаются конфликты, обиды и тотальное непонимание.
Хорошая новость: этому можно научиться. Можно получить «инструкцию» к себе и другим, чтобы говорить так, чтобы вас СЛЫШАЛИ.
Именно для этого я и провожу тренинги по Process Communication Model®, всегда актуальное расписание и подробности можно найти на сайте.
Автор: Евгения Чертаринская, сертифицированный тренер PCM, Certified Agile & OKR Coach
Читайте также :