Приветствую всех, на связи Роман Винилов!
Мне часто приходится слышать на консультациях от мужчин: «Я не понимаю, что с ней происходит», «Почему она молчит и обижается?», «Зачем она меня виноватит, если я ничего плохого не сделал?». Эти вопросы — не просто не редкость, эти вопросы – отражение самой женской сути. Мужчины пытаются разгадать загадку женских эмоций, как будто это какая-то шарада, требующая дешифровки. На самом деле, корень проблемы часто кроется не в самих эмоциях девушки, а в том, как мужчина к ним относится (и к себе в этих отношениях тоже).
Чужие эмоции вне сферы нашего контроля
Первое, что важно понять и принять: вы не можете управлять чувствами другого человека. Даже если вы постараетесь вести себя идеально, это не гарантирует вам вожделенной «тихой гавани» в отношениях. Девушка может обижаться, грустить, обвинять (иногда вообще без видимой причины), и это - её право.
Более того, многие мужчины замечают, что когда у девушки действительно есть реальная претензия, и она её озвучивает — закономерно возникает ссора, конфликт, некий разговор. В таком случае всё более-менее ясно. Но гораздо сложнее, когда внешне ничего не происходит, а внутри бушует буря. Мужчине остаётся лишь растерянно недоумевать: «Да что, черт возьми, я сделал не так?».
Понимание начинается с себя
Чтобы разобраться в эмоциях другого человека, нужно для начала разобраться в себе, иначе любые попытки «разгадать» женский «ребус» оборачиваются еще большей запутанностью. Задайте себе несколько простых, но честных вопросов:
- Почему я терплю такое поведение?
- Почему я продолжаю оставаться с девушкой, которая обижает, манипулирует, обесценивает?
- Почему я записал её в категорию «единственная и неповторимая», хотя чувствую себя рядом с ней униженным и несчастным?
Эта пресловутая «единственная» — очень частый феномен. В подавляющем большинстве случаев ею оказывается совсем не та, кто уважает, заботится и искренне любит. Наоборот, ею оказывается та, кто эмоционально качает, вызывает зависимость, разрушает изнутри, и именно поэтому мужчина держится за неё до последнего: она вызывает сильнейшую эмоциональную привязку.
Парадоксальность нашего выбора: почему мы выбираем то, что нас разрушает?
Итак, на практике оказывается, что рядом оказывается не та, кто подходит по-настоящему, а та, кто больше всего задевает и «цепляет». Так формируется зависимость — не от самой любви, а от эмоциональных «американских горок» с их крутыми виражами.
Женские психологи, работающие с дамами, нередко сами говорят: на одного мужчину сегодня претендует десять женщин, при этом большинство из этих женщин испытывают дефицит внимания и любви. Мужчины, попавшие в эмоционально зависимые отношения, как будто слепнут и теряют последний здравый смысл: они забывают, что достойных девушек вокруг довольно много, и глупо «залипать» на эмоциональных манипуляторшах.
Выбирать нужно не из тех, кто выбрал вас, а из тех, кто вам действительно подходит. Психологически зрелый мужчина выбирает из позиции собственной внутренней силы, а не из страха остаться одному.
Почему раскачка по эмоциям — ловушка?
Многие клиенты спрашивают меня: как вызвать сильные чувства у девушки, как её «раскачать», как сделать так, чтобы она снова влюбилась? Такие приёмы, конечно, существуют, ведь запрос – совсем нередкий. Например, можно сначала быть идеальным — внимательным, щедрым, заботливым, а потом резко стать холодным, игнорирующим, отстранённым.
Эффект такой стратегии будет феерическим: эмоции девушки действительно обостряются. Она начинает волноваться, добиваться объяснений, бороться за внимание мужчины. Но, пожалуйста, не путайте любовь с деструктивными эмоциональными качелями, которые в перспективе разрушат и вас, и её.
Как отличить эмоции от манипуляции?
Женщина имеет право на плохое настроение. Может, у неё проблемы на работе, может, она устала, может, её обидели подружки. И здесь нормальной, уместной реакцией будет:
- Спросить, что случилось.
- Проявить сочувствие.
- Дать ей возможность побыть наедине с собой, если нужно.
Но если вы видите систематическое обесценивание, обвинения без повода, холод и эмоциональные провокации — это уже не просто эмоции, а чистой воды манипуляция. Ваша задача — не прогибаться и не вестись на эти сомнительные игры.
Как только вы вступите в эту игру на её условиях и прогнетесь, очень скоро распрощаетесь с собственным достоинством. Настоящая близость возможна лишь там, где уважают не только чувства другого, но и свои собственные границы.
Сила мужчины — в умении выбрать себя самого
Когда вы любите и уважаете себя, вы не будете цепляться за ту, кто разрушает вас изнутри. Вы не станете оправдывать поведение, которое не выдерживает требований элементарной честности и порядочности. Вы не будете мириться с тем, что вас постоянно ставят в позицию виноватого.
По-настоящему зрелый мужчина не зависит от переменчивых настроений своей девушки. Он стабилен внутри себя самого, и именно это даёт ему право выбирать, а не ждать, пока выберут его.
Выбирать стоит исключительно из позиции:
- Уважения к себе.
- Осознанного понимания, чего вы хотите от отношений.
- Пренебрежения к страху остаться одному.
Занимайте взрослую позицию в отношениях
В условиях, когда численное соотношение мужчин и женщин нарушено, когда за одним мужчиной действительно выстраивается целая очередь желающих, особенно важно помнить: это не повод задирать нос и напускать на себя вид штучного товара, но и не повод соглашаться на самое первое предложение.
Если девушка изменяет, использует, винит во всех смертных грехах, качает на эмоциях — оставьте за собой право уйти. Дайте себе шанс на новую, более зрелую и здоровую связь.
Пока вы не разберётесь в себе, вы будете искать не партнёрство, а компенсацию собственных дефицитов. Вы будете цепляться за каждую эмоцию, потому что она кажется вам настоящей, но секрет в том, что формула «эмоции = любовь» работает не всегда.
Таким образом, мы никогда не сможем полностью понять другого человека, особенно если не понимаем, что происходит внутри нас самих. Женские эмоции могут быть резкими, как порывы шквального ветра, переменчивыми, необъяснимыми — и это нормально. Не нужно их бояться, но и боготворить их тоже не надо.
Сильный мужчина - не тот, кто может угодить каждой, а тот, кто знает, кто он есть, и не позволяет сделать из себя Диснейленд для эмоциональных горок. Уважение к другому начинается с уважения себя самого, и только на этой базе можно построить настоящую, здоровую связь.
Как вести себя посреди шторма женских эмоций?
Когда мужчина сталкивается с женской обидой, манипуляцией или странным поведением (никак не объясняемым), он часто оказывается в растерянности и недоумении. Складывается впечатление, будто девушка сама не знает, что с ней происходит — и при этом ждет от мужчины, чтобы он это отгадал. Но хорошая новость в том, что отгадывать не нужно, а нужно совсем другое: здесь требуется ясная и взрослая позиция.
Итак, если девушка замкнулась, спросите её напрямую: «Что случилось?». Если в ответ услышите — «Ничего», значит, это и есть финал разговора: не нужно дальше выспрашивать, извиняться, оправдываться или чувствовать вину за то, чего не делали даже в мыслях. И тем более не стоит доказывать, что вы хороший, белый и пушистый.
Желание выговориться может появиться несколько позже. Если она захочет поделиться, — выслушайте, но не обесценивайте её переживания. Вместо фраз вроде «Да это ерунда!» достаточно просто сказать: «Да, понимаю. Это неприятно. Тебе, правда, тяжело». Если же партнерша ничем таким не делится — не выспрашивайте. Уважайте её молчание (как и собственное спокойствие).
Когда вы ни в чём не виноваты
Если на вас совершенно несправедливо выливают обиды и агрессию, а объективных причин нет (вы не били, не оскорбляли, не угрожали, не изменяли), это не повод выискивать вину в себе. Это обычная женская проекция или не самый справедливый способ сбросить напряжение.
Некоторые мужчины попадаются в такую ловушку. Девушка говорит: «Ты мне уделял мало внимания». Мужчина начинает стараться, становится заботливым, а ситуация только ухудшается. Почему?
Просто потому, что она видит: как только ей пришло в голову изменить своё поведение, мужчина начал прогибаться, стал «удобным». Это подкрепляет её манипуляцию. Поэтому она пробует сделать ещё один шаг назад — и снова получает повышенную дозу внимания. Так и формируется эмоциональная зависимость, усиливается женский контроль.
Как перестать играть в эмоциональные игры?
Мужчина, пытающийся понять, «что же у неё там на уме», часто действует против своих интересов. Вместо попытки «отгадать» или «попасть в струю её настроения», стоит остановиться и пойти от обратного:
- ничего не предпринимать, если нет четко артикулированного запроса;
- не давать никакую эмоциональную реакцию на холодность, молчание, дистанцию;
- не бросаться в объяснения и не натягивать на себя роль спасателя, когда вас просто испытывают на прочность.
Если девушка замыкается и отдаляется, вы сохраняете равнодушие. Никаких «ты почему на меня молчишь, что я сделал не так?». Это только раззадорит её еще сильнее. Тепло в ответ на холодность, «ближе» в ответ на «дальше» работает как незаслуженная награда: она почувствует свою власть над вами и будет продолжать свою игру.
Пластичность женской психики
Психика женщины гораздо сильнее подвержена влиянию окружающей среды, чем мужская. Это не означает, что все женщины — дети в теле взрослого. Но реактивность, склонность к эмоциональной нестабильности, потребность во внешнем «стабилизаторе» таких колебаний — это, увы, суровая реальность женской природы.
Вот почему многие женщины адаптируют своё поведение в зависимости от того, что «работает» именно для их мужчины:
- если каприз вызывает бурную ответную реакцию — она капризничает с завидным постоянством;
- если молчание заставляет мужчину нервничать — она молчит чаще;
- если обида даёт желаемое — она обижается уже без повода.
Мужчина становится объектом дрессировки, но только в том случае, если сам позволяет себя дрессировать.
Какой стиль общения – самый эффективный?
Разговаривать с женщиной лучше спокойно, конкретно и по существу:
- «Что именно тебя расстроило?»
- «Если хочешь рассказать — расскажи, я выслушаю. Не хочешь — не надо»
- Без давления, без попыток влезть в душу без мыла.
Женщина быстро смекает, что бессмысленно разыгрывать спектакль, если публика никак не реагирует. Ужимки, обиды, капризы — всё это обязательно исчезает, если нет ни ответа, ни нужного отклика.
Самое главное для мужчины — сохранять устойчивость и стабильность. Если вы неизменно приходите домой в хорошем настроении, не отыгрываетесь на ней, не срываетесь, не устраиваете сцен, то становитесь для неё опорой и островком стабильности. А опора никогда не станет бегать с сачком за стремительно упархивающим настроением партнёра.
Как формируется незрелое поведение?
Многие женщины психологически незрелы. Их желания и претензии часто не соответствуют ни их возможностям, ни их личной ценности. Они не задаются вопросами:
- Чем я могу быть ему интересна?
- Что я сама могу предложить в отношениях?
- Где мои границы, а где мои обязательства?
Зато такие особы очень хорошо умеют:
- перекладывать свои неудовлетворённые потребности на партнёра;
- обвинять, когда что-то идет не так;
- требовать гораздо больше, чем отдают сами.
Так формируется сценарий, в котором мужчина тащит чужую эмоциональную нестабильность на собственном горбу.
Когда начинается манипуляция?
Механика этого процесса часто выглядит одинаково:
- Сначала напускается горькая обида (без адекватной причины).
- Потом провоцируется чувство вины у мужчины.
- Потом предъявляется требование: докажи, что ты меня любишь.
- Потом выдвигается ещё один упрёк: ты всё равно делаешь слишком мало.
- Потом следует отдаление, а за ним — очередная попытка вызвать вину.
Это поведение — способ справиться со своей тревогой, низкой самооценкой или ощущением какого-то дефицита, но поступает подобным образом не зрелая личность, а та, которая до сих пор так и не научилась самостоятельно удовлетворять и закрывать свои потребности.
Ваша роль во всем этом процессе — не в том, чтобы угадывать настроение девушки, не в том, чтобы быть «удобным» или терпеливым вплоть до самозабвения. Ваша задача — кардинально противоположная: быть устойчивым, спокойным, уважающим и себя, и её. Всё остальное зависит от того, насколько взрослая и эмоционально самодостаточная личность находится рядом с вами.
Как женщины управляют отношениями с помощью эмоций, и что делать с этим мужчине?
Сегодня немало психологов обучают мужчин «раскачивать» женщину на эмоциях: сначала создать тёплое, романтичное настроение, затем внезапно исчезнуть, потом снова появиться — и вызвать бурный эмоциональный всплеск. В итоге, даже если эмоции негативные, мозг девушки всё равно регистрирует их связь с конкретным мужчиной. В нём появляется доминанта: устойчивое возбуждение нейросети, связанное с ним. Это действительно может сработать, но подобные схемы приносят эффект только «на короткой дистанции».
В длительных отношениях, то есть в долгосрочной перспективе, эти эмоциональные «американские горки» быстро надоедают. Девушки, которые привыкли к сильному романтическому накалу в начале, не понимают, как жить с «обычным», эмоционально невыразительным, мужчиной, у которого, как оказывается, есть свои потребности, своя усталость, свои обязанности дома и на работе. С ним (вот незадача!) тоже надо разговаривать, учитывать его границы, быть рядом в сложные моменты, а не устраивать бесконечное шоу.
Куда девается «магия»?
Когда женщина перестаёт получать дозу сильных возбуждающих эмоций, естественно, возникает скука. Она может начать отдаляться, раздражаться, тяготиться бытом, жаловаться, что мужчина «обабился», стал скучным и нудным приложением к дивану. На практике это может выглядеть так:
- Мужчина просто вошёл в нормальный жизненный ритм: работа, дом, стабильность.
- Женщина перестала чувствовать «эмоциональные завихрения», и отношения стали казаться ей заунывными.
- Она начинает сыпать придирками и упреками, провоцировать хоть какую-то реакцию, чтобы снова что-то почувствовать.
- Мужчина реагирует — пытается исправиться, угодить, начать уделять внимание.
Эффект такого поведения ровно противоположный: чем больше он старается, тем сильнее падает его значимость.
Как реагируют на свои же шоу сами женщины?
Женщины не всегда готовы признаться в манипуляциях напрямую, но среди них тоже есть немало тех, кто понимает: причина в них. Одна говорит: «А чего он поддаётся-то? Я же просто сказала, а он, дурачок, и побежал исполнять». Другая — честно признаёт, что сама испытывает раздражение, потому что мужчина стал слишком внимательным, и ей стало скучно.
Есть и другая категория — женщины, которые признают собственную манипуляцию, но продолжают её использовать: «Да, перегнула. Больше так не буду», но возвращаться к тому мужчине уже не хотят, потому что уважения больше нет.
Многие из них утверждают: если бы мужчина не поддавался, если бы стоял на своём, вёл себя по-мужски — всё сложилось бы иначе.
Когда женщина не любит
Любящая женщина радуется сущим мелочам: прогулке в парке, случайному подарку, вниманию, ведь всё, что делает любимый — бесценно. Это работает независимо от стоимости подарка или грандиозности поступка.
Зато когда любви нет, буквально всё вызывает раздражение:
- Цветы — не те.
- Внимания — слишком мало или чересчур много.
- Поход в кино — скучный.
- Конфеты — не в тему.
Женщина в позиции «я с ним по привычке», «я его терплю» или «мне так удобно» будет воспринимать любые проявления заботы с недовольством: всё ей не то, всё ей не так.
Что происходит, если мужчина подстраивается?
Он пытается угадать, что ей нужно.
Норовит адаптироваться под каждую перемену её настроения.
В ответ получает только раздражение или недовольное молчание.
В какой-то момент он чувствует себя без вины виноватым, будто что-то сделал не так. Он начинает выслушивать обвинения, которые не имеют никакого отношения к реальности. Например, на претензию «Ты уделяешь мне мало внимания» он начинает уделять больше — и становится ещё менее интересным.
Женщина продолжает отдаляться, проверяя его эмоциональную реакцию. Чем сильнее он старается, тем дальше она уходит. Так мужчина проваливается в зависимость: чем больше эмоций он вкладывает, тем сильнее его вклад обесценивается.
Женщина, которая любит
Поведение любящей женщины на начальном этапе отношений совсем другое:
- Она радуется любым вашим инициативам.
- У неё нет претензий к мелочам.
- Её не раздражает ваше присутствие.
- Она не воспринимает вас как раздражитель.
Если женщина уже на втором или третьем месяце отношений проявляет равнодушие, обижается без повода, не брезгует агрессией или придирками, то это, разумеется, уже не похоже на любовь: это эмоциональные торги или попытка взять вас под контроль.
Почему мужчина становится «объектом» манипуляций?
Одна из причин — трепетное отношение мужчины к женским эмоциям. Он боится обидеть, задеть, не угодить. Он гадает: «А вдруг она сейчас подумает что-то не то?», «А может, я её обидел чем-то, а сам не заметил?». В результате мужчина становится предсказуемым, управляемым и удобным.
Именно на этом фоне женщина начинает использовать эмоции как инструмент:
- Высказать что-то обидное — он извинится.
- Продемонстрировать холодность — он проявит активность.
- Внезапно пропасть с радаров — он будет писать и звонить.
Это и есть эмоциональная раскачка.
Женщинам удобны управляемые мужчины
Некоторые девушки прямо говорят: «Мне удобно, когда он всё делает, боится обидеть, угадывает любые желания, даже те, которых в помине нет». Но потом сами же начинают жаловаться: «Он стал скучным, безынициативным, слабым».
То есть:
- Сначала формируют поведение, при котором мужчина вынужден подстраивается.
- Потом это поведение делают поводом для обесценивания.
- Вишенкой на торте делают раздражение, дистанцию и эмоциональную отстранённость.
Мужская значимость
Значимость мужчины в глазах женщины напрямую связана с его внутренней стабильностью. Если он не прогибается под изменчивый мир, не угадывает её эмоции, не гадает, что она «на самом деле чувствует», то остаётся мужчиной, а не «интерпретатором чужого настроения» или участником игры в «угадайку».
Устойчивый мужчина:
- задаёт вопросы напрямую: «Что случилось?»;
- не реагирует на обиды, если они ничем не подкреплены;
- сохраняет дистанцию, если девушка отдаляется;
- не увеличивает объем внимания, чтобы «вернуть» её расположение любой ценой.
Он не играет в эмоциональные игры и не участвует в эмоциональных торгах. Он не платит своим вниманием за обиды, которые не наносил.
Когда женщина хочет использовать мужчину?
Во многих парах женщина остается в отношениях не из любви, а из шкурной выгоды. Это может быть:
- удобство: он надёжный, работает, помогает;
- привычка: много лет вместе, вроде как семья;
- отсутствие альтернатив: другого «запасного аэродрома» еще нет;
- внешний статус: «все при муже, поэтому и я должна быть при муже».
Тогда все действия мужчины будут восприниматься с раздражением, потому что настоящего желания быть с ним — нет. А он продолжает угадывать, подстраиваться и оправдываться, и таким образом даёт сигнал: «Со мной можно обращаться подобным образом».
Если женщине комфортно жить за счёт мужчины, то она будет поддерживать это поведение. Она привыкнет к тому, что всё, что хочет, можно потребовать, «выцыганить» обидой, манипуляциями или обвинением. Так мужчина, который это позволяет, становится источником ресурсов, но уж никак не объектом любви.
Особо токсичные отношения
Мужчины часто оказываются в странной, почти парадоксальной ситуации. Их привлекают самые разрушительные женщины: те, кто манипулирует, истерит, обвиняет, изменяет, кидается предметами, набирает кредиты, орёт, убегает и опять возвращается. И всё это под невинным предлогом того, что у неё детская травма. Удивительно, но именно таких девушек мужчины чаще всего называют своими «единственными».
Отвечать за все это будет, конечно же, мужчина, тот, кто всегда рядом. Именно он обычно становится мишенью всех внутриличностных бурь, несбывшихся ожиданий и последствий эмоциональной незрелости. Не потому, что виноват, а просто потому, что рядом. Женщина с детской травмой может:
- набирать кредиты без какого-либо понимания, как их потом отдавать;
- обвинять мужчину в психологическом насилии и абьюзе, если он проявляет твёрдость;
- устраивать чудовищные истерики, если что-то пошло не по её сценарию;
- разыгрывать скандалы, убегать, возвращаться, угрожать самоубийством и т.д.
И всё это сопровождается одним универсальным объяснением — у бедняжки было трудное детство.
Мужчина как компенсация собственной незрелости женщины
По этой логике мужчина превращается не в равноправного партнёра, а в способ компенсации личных дефицитов девушки. У неё есть некая эмоциональная дыра, пустота, с которой она сама не справляется. Ей нужен кто-то, кто будет:
- выплачивать её долги;
- выдерживать истерики;
- принимать любое поведение, даже откровенно истеричное и деструктивное;
- любить вопреки всему этому, а не за что-то действительно хорошее и ценное.
Если мужчина начинает все это делать, то очень быстро оказывается в ловушке. Он может закрыть все её кредиты, залезть в долги ради неё, стерпеть любое унижение, а через полгода услышать: любовь пропала, между нами все кончено, я к тебе больше ничего не чувствую.
Детская травма — не индульгенция
Сейчас часто звучит фраза — у неё травма, она не виновата. Но травма — это не алиби и не индульгенция, выданная за все грехи наперед. Психологическая незрелость одного человека не даёт ему никакого права разрушать другого. Она может объяснить поведение, но уж никак не оправдывает его. Женщина может быть травмирована (и даже тяжело), но это не значит, что мужчина должен за это отдуваться всю свою жизнь.
Если девушка травмирована, это значит только одно: ей надо идти в терапию, а не в отношения, чтобы на чужих плечах строить иллюзию собственной стабильности.
Если же мужчина принимает такую, изначально болезненную, динамику как норму, женщина быстро усваивает: с ним можно поступать как угодно плохо. На него можно орать, кидаться, истерить, обвинять, жаловаться, играть в партизанку, и он всё стерпит, на все закроет глаза. Он же понимающий, зрелый, терпеливый!
Отсюда и вопрос: кто позволяет подобное поведение, кто дает отмашку на него? Конечно, мужчина: тот, кто вместо того, чтобы пресечь токсичные отношения, начинает всячески подбирать ко своей второй половине какой-то несуществующий код; тот, кто вместо ясных и твердых границ начинает задаваться праздными вопросами на тему «а вдруг она обидится, если я ей откажу».
Парадокс «единственной»
Иногда мужчина называет единственной именно ту, которая больше всех остальных разрушает его. Причина может быть в сильной привязанности, эмоциональной зависимости, исключительной сексуальной совместимости, психологическом мазохизме – в чем угодно, но не в любви. Удивительно, насколько часто самые разрушительные отношения сопровождаются фразой — «такой, как она, у меня больше не будет». Хотя если взглянуть объективно, оказывается, что все — от внешности до характера — говорит об обратном.
И даже когда мужчина присылает мне фотографию этой самой «единственной» — часто оказывается, что никакой объективной привлекательности там нет. Просто на уровне его восприятия она — «та самая» просто потому, что в свое время вызвала целое цунами эмоций, раскачала и ввергла несчастного в зависимость от себя.
Женская красота и привлекательность
Понятие красоты сильно переоценено. Женщина, которая в глазах мужчины — королева всех подиумов, может в реальности быть самой обычной, даже невзрачной. Но если она вызывает яркие эмоции, то автоматически становится значимой, причём не за счёт каких-то выдающихся личных качеств, а за счёт эмоционального воздействия. Именно эта эмоциональная реакция и создаёт иллюзию исключительности.
Часто это воспринимается мужчиной следующим образом:
- Она закатывает истерики — значит, неравнодушна ко мне.
- Она уходит и возвращается снова — значит, всё ещё любит.
- Она меня обвиняет — значит, волнуется.
- Она манипулирует — значит, чувства еще живы.
На деле же всё это может быть просто инструментом воздействия. Женщина, которая на самом деле не любит, просто знает, как включить эмоции, чтобы удержать мужчину при себе.
Почему мужчине важно не вестись на игры в молчанку?
Когда женщина приходит домой и начинает показательно молчать, мужчины часто начинают гадать: что не так? Что я сделал? Почему она такая надутая? А между тем алгоритм здесь очень прост:
- Спросили один раз: что случилось?
- Услышали: ничего.
- Больше не спрашиваете.
Именно так мастерски обрывается эмоциональная манипуляция. Если начинаете угадывать, лезть в душу, играть в спасателя, то просто становитесь удобной мишенью: вас подсаживают на крючок чувства вины, как какую-нибудь безвольную наживку, и дальше используют в своих нечистоплотных интересах.
Если вы не поддаётесь, не реагируете, не раскручиваетесь, как детский волчок, то вся система рушится. Женщина будет или перестраивать поведение, или искать новые способы воздействия (или новую жертву).
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.