Мы не сговариваясь кинулись к смартфону. Так, блокировки экрана нет, пароля тоже. Замечательно! Открываем галерею. Цветочки, кошечки, облака красивые. А за сегодняшний день одно единственное фото.
Упырь трясущимися руками нажал на экран, для увеличения, а потом прошептал посеревшими губами:
- Этого не может быть!
*****
Иван Сергеевич, судя по его лицу, был в глубоком шоке.
- Вань, а Вань, ты чего? - спросил Сашка.
- Да вы сами посмотрите. Неужели не узнаёте? - он пододвинул поближе экран смартфона. С фотографии на нас смотрело крайне противное лицо, если эту физиономию вообще можно назвать лицом. Почти налысо бритый бугорчатый череп, лопушистые неаккуратные уши, мятые, и несимметричные, маленькие глубоко посаженные глазки, трехдневная щетина на подбородке, резкие морщины промеж бровей и выраженные носогубные складки. Плюс злобный взгляд исподлобья - маньяк, да и только!
- Вы что, его не узнали? - изумился Упырь.
- А мы должны обязательно знать всех душегубцев в лицо? - поинтересовалась я...
- Ну вы ребят даёте! - Упырь собрался возмутиться, но его опередила Баня.
- Омно-мно, Лёликовая, мяв! Только лысая и злющая!
- Саш, а и правда, на муженька Лопеции похож? - осенило меня.
- Верно, - подтвердил Сашка, заглядывая через плечо Упыря, - он, вражина!
- Да не может этого быть! - снова завопил капитан, - Лёлик умер! Мне из колонии звонили. Сообщили, что супруга осужденного принимать участия в погребении не собирается...
- Бывшая супруга, - вставила я пять копеек в защиту Лопеции.
- Ну бывшая, - согласился капитан, - и поэтому погребение будет за счет государства, а в рамках закона они ставят в известность управление, которое работало по делу Лёлика.
- Ну умер и умер, - среагировал Александр, - может нехорошо так говорить, но земля только лучше станет без таких вот... Лёликов.
- Саш, ты чего? - я недоумевающе глянула на мужа, - не тормози пожалуйста. Тебе вирус «тыквовой синтепоновой» что ли передался? Если Лёлик скончался в колонии, как он мог оказаться на выставке? И тем паче следить за Василисой?!
- Мда... загадка, - муж опёрся о стенку летней кухни.
- Нет, друзья. Так дело не пойдёт! Мы собирались обедать празднично? Отобедаем непразднично! Я для кого все это готовила? - Я подтолкнула обоих мужчин к столу.
- Сейчас сядем, всё взвесим и решим, что с этим делать.
Знаете, девочки, девушки и женщины, я вам сейчас открою секрет, как быстро восстановить нормальное мышление, скорость реакции и остроту восприятия у мужчин. Мужчинам нельзя быть голодными! Это дамочка, которая с утра закинулась яблочком, выпила чашку кофе с тостом и кусочком сыра, способна переделать кучу дел, отработать день на работе, после работы прогалопить по магазинам, дома встать к плите и только потом вспомнить, что яблочко было одно. Нет, мужчина устроен по другому! Когда у него комфорт в ЖКТ, в его мозг не поступают постоянные сигналы «СОС!!!», «где мой гамбургер???» и тому подобные, и он будет принимать спокойные, взвешенные и нужные решения. Главное - не перестараться - а то уснёт. Где эта тонкая грань - я вам не подскажу, у всех она разная. Через желудок лежит не только путь к сердцу мужчины, а ко всем его жизненно важным органам, системам органов и вообще, там главная федеральная трасса.
Поэтому я потихоньку направила стопы мужской части сообщества к накрытому «дастархану». На тарелке овальной формы, сочилась жирком селёдка, присыпанная тонкими кольцами фиолетового репчатого лука, ароматным укропом и политая маслицем. Бочковой засолки огурцы и помидоры сверкали аппетитными боками. Сало из морозилки, тончайшее и нежнейшее так и просилось на ломоть ржаного хлеба. Янтарные рыбные ломтики соревновались с селедкой - кто вкуснее. Салат из последней дачной редиски со свежим огурцом, и с зеленым же луком упорно напоминал о лете. И всеми любимый народный соус под названием «майонез» ничуть его не портил, назло «зожникам»! Естественно моя фирменная запеканка, в красивом фарфоровом блюде занимала центр стола. А бутылки с напитками запотели, так им было холодно. Я уже говорила, что из меня «питок» тот еще. Кроме брюта я ничего не понимаю и не принимаю. Супруг мой далеко не ушёл, как ни странно, и уважает исключительное белое сухое. Но для капитана тут был и вариант чая Лопеции, и любимая Анатоличем сорокаградусная, в общем - было бы желание.
Мальчики тяпнули по маленькой, зажевали. Потом еще раз. А потом просто как следует пообедали.
- Уффф, вкуснотища! - капитан повеселел, - вот найду Ваську, сделаю ей предложение и...
- У нас жить будете? - невинно поинтересовалась я. - Не знакома с твоей Васькой но уверена, фиг она тебе даст шляться по чужим дворам... Ладно, друзья мои, давайте думать, как мёртвый Лёлик вдруг ожил. И может ли в принципе такое быть?- я вернула мужчин из облачных гастрономических фантазий на землю грешную.
- Никак не может, - рубанул Иван, - или это не Лёлик, или в колонии накосячили. Третьего варианта я не вижу.
- Омно-мно, помогает лопуховая, вон как заговорил! А если это Лёликовая, который умер, но не умер?
- Которая умер, а потом не умер, был Бубликовая, - Сашка не к месту вспомнил советский фильм.
- Омно-мно-мно, как будто умер, понарошковую! Бабковая про кого говорила? Про Кощеевую! Кощеевая - колдуновая! Колдуновая может Лёликовую поменять местами? Может! Мяв! Может вообще вот тут сидит не Упырёвая а опять Кощеевая, и что?
После этих слов все подозрительно уставились на Ивана Сергеича. Упырь вскочил и начал оправдываться, зачем-то тыча нам в нос корочками:
- Да не Кощей я, я Упырь, слышите! Упырь!!!
Я подумала, что если бы этот монолог услышал наш психиатр Максимкин, то Иван Сергеевич точно провел бы некоторое время в одном интересном отделении. "Не Кощей я, Упырь!" Гениально!
Пока я пыталась успокоить Упыря, усадить на место Сашку, который тоже решил доказывать Упырю, что он, Упырь совсем не Кощей, за забором что-то зашуршало.
- Омно-мно-мно! Я это я Антибаневая пришла!
Я распахнула калитку и на участок пулей вкатилась лесная кошечка. Баня с Бусей бросились обниматься, но Антибаня отстранила подружек и важно сообщила
- Омно-мно. В лес надо идти! Бабка Яговая вспомнила!
- Что?! - хором спросили мы.
-
Все вспомнила! У нее была склерозовая, а она попила пирацетамовую и все вспомнила! Мяв!
- Запивала хотя бы водой? - я уточнила просто так, заранее зная ответ.
- Зачем водой? Мухоморовой запивала! А теперь срочно вас требует, пока опять не забыла то, что вспомнила! Вы идите, а я тут посижу. Вот эту вкусную попробую непонятную...
- Антибаня, это оливки. Тебе понравятся. Еще вон там креветки. Только кожуру не ешьте, она желудок у кошечек портит. Колбасу я вам не оставлю. А фрукты тебе - сколько угодно. Ну и паштет в мисках. Мальчики. Встаём собираемся. Нам надо идти к бабе Яге!
____________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736