Наконец-то наш Дракула нашел того, кому может высказать всё, что у него наболело. И с видом "ну, раз ты так настаиваешь, то слушай".
И к стулу привязал, а то вдруг сбежит не дослушав.
И начал, естественно, с рассказа о том, как у него Господь посмел забрать жену. Умолчав о том, что, собственно, сам ее и прибил, по факту-то, какие к Богу могут быть претензии?
Но он овдовел и страдал, пока Елизавету закапывали под чардревом в Винтерфелле.
В общем, как только он закопал жену, тут же стал ждать, когда она вернется. Джонне аж офигел и переспросил - в смысле вернется? И тут Дракула, как средневековый христианин (пусть и с приставкой экс) ему объясняет, что чистые души обязательно перерождаются, а Елизавета была самой-пресамой чистой. Говорит, я, конечно, не знаю, где и когда переродится, но точно-преточно переродится.
Зуб даю.
И дальше Дракула начинает рассказывать, как именно он искал Елизавету.
Сначала он шарахался там, где чума и все помирали. Все, кроме Дракулы. Он очень расстраивался, что женщины тоже помирали от Черной смерти, потому что ему так было труднее найти Елизавету. Поэтому он ходил и бродил, как одиноко одинокий одиночка.
Отдыхая от поисков Дракула под дождем, плавно переходящим в снег, рыдал на могиле Елизаветы.
В один прекрасный день ему это надоело и он пошел и выбросился из окна самой высокой башни своего замка.
Простите.
А потом еще раз выкинулся. И еще раз. И еще эх, раз, еще раз, еще много-много раз. Не вышло, невзирая на вполне себе достаточную высоту башни.
Горгульи все это время сидели с попкорном.
Но максимум Дракула расквасил себе нос. И одежду немножко подрал.
После чего полежал на кроватке и порыдал. Минтайный брат-близнец Луи из "Интервью с вампиром", того тоже хлебом не корми — дай поныть и пострадать.
Дракула после многократного выпрыгивания с башни всё же несколько поумнел и решил составить план поиска. Он же не мог обойти вообще весь земной шар в поисках Елизаветы, правильно? Логично же?
Поэтому он изобрел способ, чтобы гора сама пришла к Магомету. В смысле, чтоб Елизавета сама к нему пришла.
И вы не поверите, но он изобрел парфюм. А это значит, что Бессон прочитал не только букварь, вторую и синюю, но еще и "Парфюмера" (хотя может просто посмотрел и сказал "Ух ты!").
Больше ста лет, начинает свое токование наш синтепоновыый тетерев, я работал над этим великим ароматом. Чтоб все сами сбегались и в штабеля укладывались - а в штабелях бабу искать сподручнее, вы не находите?
Дракула вошел в славный город Багдад и своим не поверил глазам, ждал его там везде приключений каскад, он готов, открывайся, Сезааааааааааааам!
Потом он заехал к Джимми-Джимми, ача-ача - и аааааааааа, мы поняли, поняли, откуда у Дракулы будет эта страсть к дискотекам! Проклятый Болливуд!!!
А потом еще немного и Прованс.
Короче, Дракула создал себе парфюм имени Жана-Батиста Гренуя, чтоб на себя капнул - и все вокруг немедленно к тебе бегут волосы назад.
Опробовал во Флоренции.
И флорентийские бабы такие сразу - вах, что за лев этот тигр?!
И Дракула начал гастроли со своим парфюмом и стал звездой всех дворцовых дискотек в Европе. Он приезжал, поливался - и все вокруг сразу начинали танцевать.
Короче, пустите меня на танцпол, пьяным подвигаться и вот это всё. Как это связано с поисками Елизаветы? Ну как-как - вот он ходил и ее там искал. Очень удобно, пока все танцуют.
Потом вдруг решил, что Елизавета непременно должна быть в Версале, потому что ну а где блин еще?? Он принарядился и пошел.
Но увы и в Версале Елизаветы не было. Были только мерзкие жалкие противные и пошлые волчицы вы, и вас он презирает, к Птибурдукову уходите от него
Короче, Дракула строгих нравов и нравы в Версале нанесли ему травму вот такенного размера.
Со злости и обиды он перекусал весь Версаль.
И таким образом создал себе помощников, которые стали вместо него ходить по балам и искать Елизавету, а Дракула горько плакал на могилке.
Потом для пущей драматичности он раскопал могилку и поплакал уже прямо в ней, потому что хронометраж фильма надо чем-то занимать, почему бы не эксгумацией?
Потом горгульи и помощники привозили ему золото и драгоценности, но ничто Дракуле не было мило.
Охренеть, говорит выслушав все это Джонатан. Вы любили! А значит, немедленно меня отпустите - а то у меня есть любимая. И она расстроится, если вы меня прикончите. У меня есть невеста!
Покажи невесту, требует Дракула - и Джонатан показывает ему медальончик на шее.
А там *скучным голосом* вы не поверите кто.
УРАААААААААА заорал Дракула. НАШЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЛ!
Тебя, сказал он Джоннику, я так и быть не прибью - ты мою бабу мне нашел. Заприте его в темнице и давайте скорее собирать чемоданы, нам надо ехать до городу Парижу, где моя миленька живет! И кровищи надо побольше свежей, чего-то я себя подзапустил в последнее время.
Тем временем ван Хельсинг и доктор сидят и думают, как им найти девицу с портрета, который они нашли в вещах вампирши.
И тут медбрат говорит - так она в приемной стоит.
Дратути. У вас тут моя подружка залежалась.
Ну как с подружкой - мы пару дней как знакомы, на приеме у ее жениха познакомились.
Очень милая девушка, веселая, вот только одичала при виде священника.
И еще Мина жалуется, что ее расстроила собственная помолвка, потому что об этом же надо рассказать первым встречным людям, правда? И уходит, оставив свой адрес.
Тем временем Дракула собирается прихорошиться перед долгожданной встречей с любимой и заявляется в женский монастырь.
Где использует свой парфюм, а потом использует всех монахинь. Ну, такая вот у него замена СПА-салону.
Тем временем Джонатан собирается бежать из проклятого замка и уползает как Том Кукуруз по отвесной стене вниз.
Отряд горгулий кидается за беглецом, но беглеца спасает озеро. Практически Чудское.
Потому что Джонатана ледок выдерживал, а горгулий нет.
В следующей серии посвежевший Дракула наконец-то встретит свою любимую! Ура, товарищи (или нет, ну тут как пойдет, это Бессон).