О так называемых «свободных отношениях» написано так много противоречивого и взаимно исключающего, что это создает много проблем в парах. Так что пора озвучить профессиональную позицию психолога. Это может быть для многих полезно.
Итак: Свободные отношения между мужчиной и женщиной – такие отношения, которые кроме общения с постоянным партнером предполагают свободу в контактах с другими представителями противоположного пола; когда для этого нет необходимости что-то согласовывать с партнером, отчитываться или оправдываться.
Свободные отношения могут быть частичными: когда партнеры договариваются, что ходить в кино, кафе, бар, ресторан (и т.д.) можно и с кем-то еще; плюс созваниваться, переписываться, принимать и дарить подарки, вести иную совместную деятельность; а вот интимные отношения могут быть только в паре и больше ни с кем!
Свободные отношения могут быть полными: когда партнеры договариваются, что при всей глубине своих отношений (иногда, даже вместе проживая и имея общий бюджет), они имеют полное право не только на общение с лицами противоположного пола, но и на интим с ними.
Собственно говоря, главное отличие свободных отношений от классических любовных заключается в том, что партнерам запрещено ревновать; плюс, формально состоя в паре, они могут легально и не скрываясь рассматривать какие-то другие варианты спутника жизни и/или партнера для интима. В обычных отношениях люди исходят из того, что их партнер – не временный транзитный попутчик, а спутник по жизни, «вторая половина» навсегда; отсюда – ревнуют, требуют от своего партнера воздерживаться от личных контактов с лицами противоположного пола, стремятся осуществлять полный контроль.
Отличие свободных отношений от просто дружбы заключается в том, что формат «френд зоны» предполагает общение вообще без интима.
В практике жизни, познакомившиеся мужчины и женщины, обычно начинают с «френд зоны», откуда сползают в полные свободные отношения, когда они еще могут перебирать альтернативные варианты партнеров. Или вступают в интим сразу после знакомства и опять-таки оказываются в полных свободных отношениях. Хотя могут сразу и сделать предложение о свадьбе)))
Затем отношения эволюционируют в частичные свободные отношения, когда старые личные связи с другими людьми противоположного пола постепенно прекращаются, а новые уже не образуются. В итоге, люди сильно сближаются и другие варианты не рассматривают. Так возникают классические любовные отношения, которые затем становятся семьей в форме гражданского или официального брака. Переход: полные свободные – частично свободные – классические любовные отношения является тремя степенями серьезности: несерьезные – полусерьезные – серьезные отношения.
В процессе эволюции отношений границей перехода от полных свободных отношений к частичным обычно является произнесение магических слов: «Ну, что, мы с тобой уже пара?!» или «Я тебя /ей люблю!». Что означает: «Я признаю себя только твоим/ей, ты – только мой/я! В принципе, мы даже может когда-нибудь образовать семью!» Чтобы заклинание сработало, «Мы – пара?!» или «Люблю» должно быть взаимным и одновременным. Не взаимность и не одновременность означает, что кто-то в паре позволяет себя любить, принимает чужую клятву верности, но сам при этом не берет на себя никаких обязательств. От этой несогласованности и возникают конфликты ревности. Поэтому, тому, кто первый говорит о своих чувствах, желательно уточнять о каком характере отношений идет речь. Чтобы не получилось казуса: когда один из пары все еще оставляет себе свободу общения с противоположным полом, а вот другой себе не оставляет, а потому ревнует и обижается на второго!
Если люди прояснили серьезность своих намерений, они могут от свободных отношений переходить сразу к гражданскому браку и даже семье. Если не прояснили – они могут находиться в частичных свободных отношениях, даже проживая вместе. В этом случае, итоговое проявление обычно происходит в процессе конфликтов на почве ревности.
Находить в официально признанных свободных отношениях и ревновать – это нонсенс! Это означает, что кто-то неправильно понимает смысл слов или люди не совсем четко определили формат отношений. Или кто-то уже готов переходить от формата свободны отношений к разговору о гражданской семье или официальном заключении брака, а второй партнер с этим еще не спешит. Или просто не догадывается о том, какая буря любовных эмоций кипит в мозге партнера.
Сама суть свободных отношений в любой форме проста: люди желают удовлетворять свои запросы (полностью или частично) в сексе, общении, быту, материально-финансовой части, но при этом не брать на себя полных ответных обязательств. Или желание брать обязательства есть, но еще нет времени или денег: нужно учиться, работать, нет жилья. А так как бессознательным биологическим потребностям в общении и сексе на эти разумные социальные дефициты глубоко наплевать, формат свободных отношений помогает продержаться хоть какое-то время с сексом и общением, но, при этом, не тратя все деньги и все деньги на отношения.
Конечно, если партнеры хорошо предохраняются. Потому что, практика показывает: Чаще всего свободные отношений гибнут от неплановой беременности, когда у партнеров могут быть различные мнения по этому поводу: кто-то выступает за повышение степени серьезности отношений, а кто-то – за аборт и расставание. Или за аборт и продолжение отношений. Хотя, после предложения об аборте (а я как психолог – против абортов!), продолжать отношения, обычно очень больно.
В общем, закономерность свободных отношений проста:
- Если это устраивает сразу обоих партнеров, это может длиться долго и, обычно, заканчивается спокойным расставанием.
- Если это устраивает только одного из партнеров, это длиться недолго и, обычно, заканчивается скандалом. После чего люди или меняют формат отношений на более серьезный, либо расстаются.
- Если это не устраивает никого из партнеров, они серьезно разговаривают и повышают степень серьезности отношений.
Откат от серьезных отношений «Мы любим друг друга и мы – пара» к свободным «мы – просто пара», обычно является явным признаком кризиса в паре. Когда или кто-то явно разочаровался в партнере, который не удовлетворил/а его ожиданий, или встретил на своем пути другого представителя противоположного пола, который показался более перспективным вариантом. И откат сначала в частичные свободные отношения просто дает технические возможности более легально и морально комфортно пробовать и развивать другую связь. Вплоть до ухода в полностью свободные отношения с сексом с другим партнером. Что, разумеется, не радует имеющегося партнера. Кроме ситуации, когда у имеющийся партнер тоже решил иметь кого-то еще. Вплоть до секса.
Чаще всего, откат в свободные отношения убивает отношения вообще. Если же в других отношениях все оказалось хуже, чем в отношениях имеющихся, партнеры могут их перезагрузить, встряхнуть, поговорить и поднять их статус вверх, вплоть до полностью серьезных. Но, есть проблема: ревность за произошедшие личные и/или сексуальные контакты обычно, как серная кислота, начинает разъедать даже формально усиленные отношения и обязательно все ухудшает в настоящем или будущем. В общем, если обратный откат в свободные отношения все-таки помогает спасти пару от расставания сразу, к сожалению, мужчина и женщина могут расстаться уже в браке. Когда из-за их ревности и обид уже могут страдать родившиеся дети… Так что, честно говоря, откат в свободу, обычно или не работает вообще, или лишь продляет отношения на какое-то время.
Поэтому, если переходы по свободным отношениям вверх по степени серьезности совершенно легко делает любая влюбленная пара, то переходы вниз «от серьезного – к несерьезному» правильно делать или при помощи психолога, или честно осознавать и озвучивать партнеры те претензии, из-за которых идет откат. Потому что, если этого не сделать вовремя, отношения умрут. Вот и выходит, что:
Свободные отношения до серьезных – муки рождения пары.
Свободные отношения после серьезных – муки агонии пары.
Потому что для меня, как психолога, свободные отношения – чаще всего, психологически мучительные отношения. Чаще всего – для кого-то одного из партнеров, но и иногда и сразу для обоих партнеров, если они слишком долго стесняются сказать заветные слова: «Я тебя люблю!» или «Извини, нам лучше расстаться!»
В общем, в начале отношений пусть они длятся как можно короче, а в конце отношений пусть их не будет вовсе. Или честное расставание, или не менее честная общая борьба за любовь и семью! И здесь, психологи всегда рады вам помочь!
Андрей Зберовский, доктор наук, профессор, семейный психолог.
………………………………………………
Помощь в принятии сложных жизненных решений можно получить на личной (в Москве) или онлайн консультации!
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +9266335200 или Напишите или позвоните мне в WhatsApp.
Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.
…………………………………………………
Мои видео советы вы можете посмотреть на моем канале в youtube
я в Телеграмм https://t.me/zberovskiyandrey
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.
…………………………………………………
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые видео и статьи! До скорых встреч!
Присоединяйтесь, здесь я всегда на связи!