Поздно светает. Рано темнеет. Учитывая что освещение 21 века, подходящее разве что для склепов и гробниц, и вовсе уже ничего не освещает (а у него и другая задача на самом деле), то посмотрев в окно, кажется что ты как в каком-то карцере без окон и дверей.
Теперь особенно ненавижу это время года. И в этот раз как-то намного даже тяжелее, чем год назад... Буквально давит какой-то негативный фон со всех сторон. Мало того что тошно, уже и не спишь толком (про сон я, кстати, в следующий раз хочу поговорить - есть мысли), да и вообще состояние изрядно потрёпанное. Знаю, что подобное испытывают все живые. Я просто это вижу.
Усталость. Абсолютная усталость от всей этой недожизни уже накрывает постоянно. Сон абсолютно не помогает. Его по сути нет. Не дают уже ни жить, ни спать. И умереть не дают. Мне до сих пор непонятно как можно было превратить жизнь, пусть и не идеальную, в такой нескончаемый и бессмысленный ад для всего живого? Все же видят что у власти тотально твари, нелюди. Только законченные идиоты могут верить в какие-то конфликты интересов, войны и т.п. Они все из одной бесовской шарашки. Если раньше сидели в своей поганой Америке или Англии, то теперь повсеместно.
Хотя уже и злости не хватает как и сил. Моральное опустошение. Знаете, чем старше становлюсь, тем отчётливее помню, как в детстве, когда во время приступа удушья ужас вдруг исчез и пришло осознание, что жизнь закончилась... причём вовсе не детское осознание... то наряду с некоторым облегчением, пришла тяжёлая грусть - я не хотел покидать свою Семью. Они были все здесь, со мной и то, что я ухожу так рано мне казалось обидным и несправедливым. Тотчас меня словно из пушки вернули обратно и все эти мысли затерялись где-то глубоко-глубоко...
Тогда ещё и жизнь всё-таки была , это был конец 1987 года, и все были молоды. А вот теперь... Ни жизни нет, не перспектив в ней, ни смысла, ни желания, ни самых дорогих людей... Теперь бы наверное я свой уход воспринял просто с облегчением. Помню был у меня такой сон лет 20-25 назад, когда весь мир был окутан тьмой в одночасье, надвигалась огромная волна. Я лежал в этой самой комнате, где сейчас сплю, в этой самой квартире, но абсолютно один и в полной темноте. Было тихо и темно. Не поймёшь где стены, где окно, где вообще что. И мне было всё равно. Ни страха, ни волнения. Я просто ждал когда всё закончится наконец. Поскольку ничего не было видно, то просто закрыл глаза. Какой-то миг и всё. Кромешная тьма и уже даже не слышен жуткий шум волны. Но в этой темноте оставалось моё сознание. И когда я стал пытаться обрести хоть какой-то смысл и ориентиры в этой тьме, я проснулся. Я уже рассказывал об этом своём сне. Такие случаются очень редко, но всегда запоминаются.
Так вот я морально близок к тому состоянию. Мне всё равно. Любые начинания заведомо обречены на провал почему-то, что и вовсе лишает последних стимулов бороться. Да и нет желания бороться, хотя раньше оно было. А всего этого нет, потому что буквально убивает реальность, окружение.
У дурачков есть такая фраза из методички, которая как бы должна подчёркивать из отсутствующую напрочь мудрость, мол, мы видим то, что внутри нас. Дескать, мы сами формируем реальность вокруг себя. Феерический идиотизм. Наверное и в 1941 всем всё просто показалось. И в 1991-м. И сейчас всем кажется что твари буквально уничтожают всё живое. Когда не понимаешь смысл сказанного, лучше помалкивать. Не мы выбирали эту реальность. У меня вообще такое ощущение, что я не могу проснуться от кошмарного сна. Всё было отлично. Все живы. Жизнь бурлит. Семья. Работа. Ты нужен. Строишь планы. И вдруг... Бац! Хотите сказать я сам это всё себе придумал?
Выживание утомляет. А тем более выживание, когда ты не тварь, которая делает это любыми способами и за счёт других. Особенно мне надоели все эти последние четверть века, самые тёмные за всю мою жизнь, потому что самые беспросветные и когда с каждым годом всё вокруг становилось только хуже и хуже.
Чтобы хоть как-то немножко прийти в себя, я пытаюсь как раз тем, что внутри меня, немножко выправить настроение. Вот я стою в комнате, где столько времени было веселье, интересные разговоры, да и просто глупые, но зажигательные беседы... Здесь мы смотрели все вместе в 83-году новогоднее представление, сидя за таким длинным журнальным столом. Там в 90-м я приготовил родителям подарок-сюрприз. А тут в 95-м мы праздновали Мамин день рождения. Эти стены хранят многие добрые и светлые воспоминания. Здесь было много самых разных, но людей. Были прекрасные животные. Но всё это было. Реальный морок вновь накрывает с головой.
Ещё хуже обстоят дела с родными местами. Они все искорёжены и от них не осталось и следа. Я даже не могу пройтись по старым тропинкам - их нет. Всё вырублено, застроено, повсюду заборы, машины, и снуют эти двуногие зомби. Нет людей. Нет собак. Нет птиц. Разве это не кошмарный сон? И такое ощущение что никто ничего не замечает. Все всем довольны, хотя выглядят жалко и несут полную чушь. Деградация достигла дна и теперь воспринимается как норма? Жутко одинокое время. И жутко ненужное. А когда человек не нужен, то он исчезает. Кто медленно, и это особенно тяжело, а кто быстро. Видимо быстро надо заслужить, поэтому мой случай скорее первый.
Но сейчас морально намного тяжелее чем год назад. Совсем ничего не хочется. Пытаешься, даже стараешься, но ничего не получается. Чужеродное тело. Так себя ощущаешь. Поэтому стараешься хоть какую-то мелочь сделать, но нужную кому-то живому. И я не о людях. Людей я не вижу или вижу очень редко и они также подавлены. Для них нет альтернативы. Только барахтаться в этом болоте, под радостное бульканье всяких кикимор.
Когда-то, даже если людям было плохо, их могли отвлечь и вернуть к жизни собственные семьи, интересная и нужная работа, друзья, увлечения и т.д. Сейчас всего этого люди лишены. Именно люди лишены. Теперь их место заняли пустышки, которыми составляют такие образы из прошлого. Я думаю вы все видели представителей современных семей. Вообще современные семьи, как и современные пары. Это такие фантомы, имитирующие жизнь нормальных людей. Они просто отыгрывают роль, заданную им, а вовсе не реализуют свои собственные стремления, поскольку их у пустышек в принципе и нет.
И вот сейчас всё такое. Якобы мир при полной разрухе и бомбёжках. Якобы работа при полном рабстве и нищете. Якобы семьи при абсолютном равнодушии друг к другу. Якобы счастье при абсолютном и безоговорочном горе. Всё не настоящее. Как я уже говорил, это даже не королевство кривых зеркал, а намного страшнее и хуже. Поэтому и править здесь могут исключительно монстры в масках людей, но пустышки их будут воспринимать за величайших и высочайших. Все идут в никуда, но только живые это понимают, а их всё меньше.
Вот какая реальность нас окружает. И она не во мне, она вокруг меня. Если бы меня окружала моя реальность, то...
Когда-то во мне было море оптимизма, веры в людей, веры в будущее. Знаете, как говорят, он прям весь светится. Такое я в свой адрес слышал. Но всё это давно в прошлом. У всего есть предел. Когда становится понятно, что нет ни людей, ни будущего, ни смысла во всей этой ежедневной возне, то любая лампочка погаснет. Я не знаю что и где сломалось, и почему повсюду это воспринимается покорно и где-то даже с радостью.
В какой-то момент устаёшь бороться, потому что хочется уже чтобы всё закончилось, потому что всё равно проигрываешь превосходящему тебя в количестве и оснащённости противнику, а борешься в одиночку. Становится уже плевать на всё. И на себя в первую очередь. Но откуда-то из глубины вновь пробирается внутренний голос, что надо ещё постараться. И снова начинается этот сизифов труд. Но вскоре силы вновь покидают. И так без конца. В чём смысл, господа создатели? Почему нельзя было оставить ту модель, где каждый приносит пользу всем, а значит все друг другу помогают, никто никого не жрёт, не гнобит, не паразитирует и не убивает? Каждый раз вы всё скатываете к какому-то омуту вселенской безнадёжности и печали, где радостно беснуются только идиоты всех мастей.
Сегодня вот встретил после долго перерыва белочку в парке. Совсем молоденькая ещё. И словно ждала. Сразу подбежала, а я как раз нёс орешки и семечки. Знаете, в такие моменты я чувствую себя нужным и даже немножко счастливым. Видимо от этого. Но это тоже случается очень редко. Их осталось совсем немного...
Идя где-то по улице, я по старой памяти словно чувствую, что дома меня ждут. А дом всегда был надёжной крепостью и тылом. Здесь всегда сразу и настроение становилось отличным и всё плохое улетучивалось. Когда вечером все собирались, то мы общались, делились, было душевно тепло и уютно. Но я возвращаюсь и... Большое спасибо ребятам, что они есть. Иначе даже не знаю, честно говоря...
Даже дома я порой представляю, что Мама на кухне, Папа в гостиной, Рэмка лежит в прихожей, т.е. я рисую те образы и картины, что у меня как раз внутри. Это мой мир. Это то, что у меня внутри. Но именно существующая реальность, чудовищная и бесчеловечная, разрушает всё и ставит тебя перед фактом. И я терпеть не могу такой мир. Вот это ваш. Но не мой. Я не знаю как я сюда попал и почему. Зачем я здесь, если я тут бессилен что-либо изменить?
Так что прежде чем разбрасываться чужими высказываниями, следует научиться думать самостоятельно. Когда огромному количеству людей, да вообще всему живому так плохо как сейчас, то проблема не в этих живых, а в существующей реальности, которую необходимо срочно и беспощадно ломать и создавать настоящий мир. Но для этого нужна помощь свыше. Как она была нужна и тогда когда нелюди захватили этот мир. И мы снова и снова с тревогой и ужасом возвращаемся к вопросу о том, кто же они - эти создатели и кто создал их самих? Вот и всё что нам осталось - доживать и размышлять. Ничего другого лично у меня как-то не получается. Надеюсь что у вас всё обстоит гораздо лучше.