Запрос: "Привет. Я хочу попросить помочь мне понять с психологической точки зрения, о чем я скучаю, расставшись с мужем. Мы развелись в 2019, продолжили общаться, но мы и не вместе и кое-как иногда общались, пытались сойтись, но меня всегда что-то останавливало, т.е. я знаю, что. Я, конечно, не очень умею общаться с мужчинами после травм в детстве и всего, что наговорил и сделал отец, и любить, я видимо, не умею.
Но. Я вспоминаю о времени, когда была замужем, и хочется, чтобы был рядом мужчина, которому можно было доверять. Но, когда бывший приезжал ко мне или звонил, всё как всегда. Он всегда напоминал о том, как много для меня сделал, и я это не ценю и не благодарная. Он всегда переспрашивает меня, он единственный не слышит меня и всегда говорит, что я что-то жую и плохо выговариваю слова. Говорил всегда с насмешкой о том, что я «красиво говорю», когда я выводила свои мысли или что-то объясняла. Он говорит, что нужно жить и радоваться, я согласна, но я никогда не чувствовала, что меня принимают и любят такой, как есть. Так по чему я скучаю?"
ОТВЕТ:
Здравствуйте. Спасибо, что снова доверяете мне эту боль. Ваш вопрос невероятно важен, потому что вскрывает самую суть того, почему мы можем тосковать по тому, что на самом деле причиняло нам боль.
Давайте вместе разберем эту психологическую загадку. Вы скучаете не по нему, а по тому, чего в этих отношениях никогда по-настоящему и не было.
Вы скучаете по ощущению, которое так и не стало реальностью. По идеализированному образу, который ваш мозг, движимый травмой, пытается найти в прошлом.
Вот ключевые элементы того, по чему вы на самом деле тоскуете:
1. Вы скучаете по иллюзии безопасности.
Ваша история с отцом создала в вас голод по доверию. Муж, особенно в начале, мог казаться «спасителем» — тем, кто вытащит из хаоса и даст опору. Вы скучаете по этому обещанию безопасности, которое он когда-то олицетворял, даже если на практике он эту безопасность давал, но затем постоянно разрушал своими насмешками и упреками.
2. Вы скучаете по «роли» жены, а не по реальным отношениям.
Быть «чьей-то» — это определенность. Это социально одобряемая роль, которая дает ощущение принадлежности и нормальности. После одиночества и травм эта роль может казаться спасением. Вы скучаете по статусу семьи, а не по тем конкретным чувствам, которые испытывали рядом с этим человеком.
3. Вы скучаете по надежде, которую он когда-то в вас вселил.
В начале отношений, до того как проявились все эти насмешки и манипуляции, вы, вероятно, надеялись: «Вот он, тот, кто поймет, примет и полюбит меня настоящую». Вы скучаете по той надежде, по той версии будущего, которую вы себе нарисовали. Расставание и возвращение — это часто попытка снова и снова поймать эту ускользающую надежду.
4. Вы скучаете по возможности быть «услышанной» — которая так и не реализовалась.
Это самый горький парадокс. Он «единственный, кто не слышит», и при этом вы продолжаете пытаться быть услышанной именно им. Почему? Потому что на бессознательном уровне это повторение детского сценария. Вы пытаетесь достучаться до эмоционально недоступного мужчины (как ваш отец), чтобы наконец-то получить от него то признание и принятие, которых вас лишили в детстве. Это попытка переиграть старую боль и на этот раз выиграть.
Почему вас «всегда что-то останавливало»? Потому что ваша здоровая часть, ваш инстинкт самосохранения, отчаянно сигнализировал: «Стоп! Здесь тебя снова не примут! Здесь тебя снова будут унижать!».
Что он делал? Он не принимал вас. Он атаковал саму вашу суть:
· «Ты плохо выговариваешь» — это атака на ваше право выражать себя.
· Насмешки над тем, как вы «красиво говорите» — это обесценивание вашего интеллекта и глубины.
· Упреки в неблагодарности — это классическая манипуляция, чтобы держать вас в вечном долгу и состоянии вины.
· Призывы «просто радоваться» — это отрицание вашей сложной, глубокой и травмированной природы.
Вы никогда не чувствовали себя принятой и любимой, потому что вас ею не любили. Его «любовь» была условной и заключалась в том, чтобы вы соответствовали его ожиданиям и играли отведенную роль.
Так по чему же вы скучаете? Резюмируя:
Вы скучаете по призраку — по тому доверию, безопасности и принятию, которых в этих отношениях не было, но которые вы так отчаянно хотели в них найти. Ваша тоска — это не свидетельство любви к нему. Это симптом незакрытой раны, полученной в детстве и снова растравленной в браке.
Ваша задача сейчас — не вернуть его или найти замену. Ваша задача — дать себе самой то, чего вы от него ждали.
· Доверие: Научиться доверять себе, своим ощущениям и своим «стоп-сигналам».
· Принятие: Принять свою травмированную часть, свою боль, свою потребность говорить «красиво» и глубоко — это не недостаток, а ваша особенность.
· Безопасность: Создать её в своей жизни самой — через стабильную работу, уютный дом, надежный круг общения.
Вы не «не умеете любить». Вы просто пока не научились направлять эту мощную любовь внутрь себя, а не тратить ее на тех, кто видит в ней лишь повод для насмешки. Вы скучаете по любви, которую можете дать только себе самой. И первый шаг к этому — признать, что то, что вы ищете в прошлом, находится в вашем настоящем и будущем.
Если эта статья помогла вам, отблагодарите меня, пожалуйста, комфортной для вас суммой. Так я буду знать, что то, что я делаю - ценно не только для меня.
В своей практике я объединяю всё, что реально помогает:
— знания психологии и юриспруденции
— квантовой психологии
— практики Рейки, эмпатии, работы с телом и словами
— эмоциональный интеллект, копирайтинг, наблюдательность
— и то, что не объяснить словами: ясное знание,
которое приходит в нужный момент и помогает человеку услышать главное.