Что происходит с мальчиками в переходном возрасте и как это пережить родителям
Ты наверняка заметила, что твой некогда милый ребёнок постепенно превращается в странное существо, которое ходит по дому, хлопает дверьми и разговаривает односложными мычаниями. Поздравляю, у тебя в гостях подростковый или как иногда говорят - переходный возраст. Это не апокалипсис, хотя очень похоже. Это плановая, хоть и тотальная, перестройка всей системы под названием «твой ребёнок». И если ты думаешь, что это сложно для тебя, представь, каково ему, когда его собственное тело и психика восстают против него самого.
Сейчас я, с позиции психолога, объясню тебе на человеческом языке, что там внутри происходит и как не сойти с ума всем участникам процесса. Забудь про идею «пережить». Это не грипп. Это больше похоже на долгую игру в шахматы с противником, который постоянно меняет правила, а твои лучшие ходы объявляет недействительными.
Что творится у него в голове и теле: анатомия бури
Забудь про миф про «переходный возраст» как про что то временное и незначительное. Это полноценная революция, и начинается она с физиологии. В организме ребёнка запускается гормональная термоядерная реакция. Представь, что в твой дом вломилась шумная вечеринка, на которой диджеем работает тестостерон или эстроген, а звукорежиссёром незрелая префронтальная кора. Итог? Эмоциональные качели, на которых сегодня он в эйфории от новой трекинговой пары наушников, а завтра мир не мил, потому что прыщ на лбу.
Это не он такой невоспитанный. Это его мозг ещё не дорос до функций самоконтроля.
Та самая префронтальная кора, которая отвечает за анализ, планирование и сдерживание глупых порывов, у подростка в состоянии полуфабриката. Зато лимбическая система, отвечающая за эмоции и жажду новизны, работает на полную катушку. Отсюда эта дурацкая импульсивность, любовь к риску и неспособность просчитать последствия на два шага вперёд. Он правда не всегда понимает, что граффити на стене соседнего подъезда это не искусство, а вандализм. Его мозг буквально кричит ему: «Сделай это! Это будет круто!», а тихий голосок разума, говорящий «а что будет потом?», тонет в этом рёве.
Параллельно с этим он начинает ненавидеть своё тело.
Оно меняется без его спроса, предательски растёт в разные стороны, покрывается прыщами и волосами. Он ежедневно рассматривает себя в зеркале с пристрастием следователя, и любой намёк на несоответствие устоявшимся в его среде идеалам воспринимается как личная трагедия вселенского масштаба. Твои утешения в духе «вырастешь, пройдёт» его только бесят. Для него это «никогда» длится вечно. Его тело становится для него чужим, неудобным костюмом, который он вынужден носить. И он искренне считает, что все вокруг видят только этот кривой, неудобный костюм и больше ничего.
Главный вопрос его жизни: «А кто, блин, я такой?»
Если в детстве он был «сын Маши» или «отличник Петя», то теперь ему срочно нужно стать кем то самим собой. Начинается грандиозный поиск идентичности, который со стороны выглядит как клоунада. Сегодня он гот, завтра хипстер, послезавтра философ нигилист. Он примеряет роли, как персонаж в компьютерной игре, пытаясь найти свой скин. Это нормально. Гораздо тревожнее, когда подросток не экспериментирует вовсе, слепо принимая готовый набор ценностей из семьи безо всякого критического осмысления. Так что радуйся его дурацким причёскам и странной музыке это признак того, что процесс идёт.
Этот процесс сопровождается двумя мощными силами: стремлением к сепарации и резким падением родительского авторитета. Ты для него больше не пуп земли. Твои советы, твоя музыка, твои жизненные установки объявляются устаревшим хламом. Он будет спорить с тобой по любому поводу, даже если на самом деле согласен. Ему критически важно отстоять своё право на собственное мнение, даже если это мнение идиотское. Это не личная обида против тебя, это биологическая программа: чтобы выжить, детёныш должен отдалиться от родителей. Твоя задача не мешать этому, оставаясь на безопасной дистанции, с картой и компасом в руках, на случай если он заблудится.
Его самооценка в этот момент хрупка, как стекло.
Она полностью завязана на мнении сверстников. Один косой взгляд одноклассника может обрушить его мир, а лайк от симпатичной ему девочки вознести на небеса. Он одновременно и нарцисс, считающий, что весь мир должен вертеться вокруг него, и глубоко неуверенный в себе человек, который видит в себе только недостатки. Это болезненный разрыв, и ты мало что можешь с этим сделать. Ты не заменишь ему стаю. Но ты можешь быть тем тихим местом, где его не оценивают, а просто принимают. Да, даже с этой дурацкой причёской.
Его новая религия: мнение сверстников
Семья отходит на второй план, а его племя, его стая, его чаты становятся центром вселенной. Это его полигон для обкатки социальных навыков. Здесь он учится дружить, предавать, любить, манипулировать и быть манипулируемым. Мнение условного Васька из параллельного класса о его новой куртке для него в тысячу раз важнее, чем твоё одобрение всей его будущей жизни. Потому что Васька это реальность, которую он проживает здесь и сейчас. А твоё одобрение это часть того детского мира, из которого он пытается сбежать.
Появляются первые романтические интересы.
И это не красивые истории из кино. Это чаще всего неловкость, пот, дрожащие руки, дурацкие переписки и сердечные раны, которые кажутся смертельными. Он учится строить близость, и это больно, страшно и неизбежно. Твоя роль здесь не наставника по любви, а того, кто не будет смеяться, обесценивать его чувства фразами вроде «да ладно, ещё сто таких будет» и кто будет рядом, когда его впервые бросят или он сам кого то бросит, испытывая при этом дикую вину.
Интеллектуальный взрыв, или почему он такой умный и такой глупый одновременно
В это же время его мозг совершает ещё один кульбит. Он учится мыслить абстрактно. Подросток начинает рассуждать о справедливости, морали, смысле жизни. Он видит лицемерие взрослого. Он будет ловить тебя на малейших несоответствиях: «Ты говоришь не врать, а сама сказала начальнице, что больна!». И он будет прав. Его идеализм и максимализм это не недостаток, а особенность развития. Он ещё не научился, как мы все, закрывать глаза на компромиссы и серые зоны. Используй это. Разговаривай с ним как со взрослым, спорь, доказывай свою точку зрения, допускай, что ты можешь ошибаться. Это лучший тренажёр для его критического мышления.
Так и что же делать тебе? Инструкция по выживанию
Твоя задача не пережить этот период, а пройти его, не уничтожив отношения с будущим взрослым. Вот несколько не романтизированных советов.
Прекрати принимать его выходки на свой счёт.
Его хлопанье дверью это не сообщение «мама, я тебя ненавижу», а крик «я сам себя ненавижу и не понимаю, что со мной происходит!». Твоя задача сохранять своё взрослое, адекватное ядро. Если ты на каждую его вспышку будешь отвечать истерикой, вы оба сойдёте с ума. Ты взрослая. Ты должна быть тем стабильным берегом, о который разбиваются его волны. Да, берегу больно, но без него волна размоется в бесформенное болото.
Научись слушать.
Но не так, как слушают на работе, вполуха. А так, чтобы выключить телефон, отложить готовку и смотреть на него. Без немедленных оценок, критики и готовых решений. Его главная жалоба: «Меня никто не понимает». Покажи, что понимаешь. Иногда ему нужно не решение его проблемы, а просто возможность её выговорить и увидеть, что ты его слышишь. Просто проговори: «Похоже, ты очень зол на учительницу» или «Это действительно обидно». И всё. Это волшебные слова.
Уважай его границы.
Стучись, прежде чем войти в его комнату. Не читай его переписки. Это не вопрос доверия, это вопрос уважения к его приватности. Он имеет право на свои тайны, даже если эти тайны глупые. Ты же не хочешь, чтобы он читал твои смс с подругой? Его комната это его пещера. Ты бы тоже не хотела, чтобы к тебе в спальню входили без стука.
Перестань его с кем либо сравнивать.
«Вот я в твоём возрасте...», «А вот сын тёти Любы...» Это самый верный способ добиться того, что он перестанет с тобой разговаривать вообще. Он и так постоянно сравнивает себя со всеми подряд и проигрывает в этих сравнениях. От тебя он ждёт безусловной поддержки, а не того, что ты присоединишься к хору его внутренних критиков. Он должен знать, что есть хотя бы одно место на земле, где его любят не за что то, а просто потому что он есть.
Установи чёткие, железобетонные и необсуждаемые границы там, где дело касается безопасности.
Наркотики, алкоголь, прогулы, ночные гулянки непонятно где. Всё остальное можно и нужно обсуждать. Договаривайся. Дай ему почувствовать, что его мнение имеет вес. Пусть сам выбирает, в чём ходить в школу (в разумных пределах, конечно), как украсить свою комнату, какую музыку слушать. Это его тренировочное поле для взрослой жизни, где последствия его выборов ещё не смертельны.
И, ради всего святого, позаботься о себе.
Ему не нужна выгоревшая, злая и вечно уставшая мать с синяками под глазами. Найди время на свой отдых, на свои хобби, на встречи с подругами. Твоё психологическое состояние это фундамент, на котором держится вся семья. Если ты трещишь по швам, всем будет хуже. Ты имеешь право на личную жизнь. Ты имеешь право уставать. Ты имеешь право иногда ставить свои интересы выше его сиюминутных хотелок. Здоровый эгоизм это не грех, а необходимое условие выживания в родительстве.
Подростковый возраст это не болезнь, которую нужно переждать. Это последний, самый интенсивный рывок в строительстве личности твоего ребёнка. Да, это сложно, неприятно и временами унизительно. Но если ты сможешь отнестись к этому не как к катастрофе, а как к сложной, но важной работе, ты сохранишь отношения с тем взрослым, в которого он превратится. А он будет благодарен тебе потом. Возможно, лет через десять. А пока что твоя награда это его редкое, но искреннее «спасибо» и понимание, что ты сделала всё, что могла.
Помни, что эта статья общие ориентиры. Если ты чувствуешь, что не справляешься, что ситуация выходит из под контроля, появляются реальные угрозы его здоровью или жизни это знак, что пора обратиться к профессионалу. Длительная апатия, резкая смена круга общения, побеги из дома, самоповреждения, отказ от еды это не «просто трудности возраста», а красные флаги. Обращение к психологу или психотерапевту это не провал, а разумный поступок взрослого человека, который хочет помочь своему ребёнку и себе. Не стесняйся искать помощь. Иногда лучший родительский поступок это признать, что своими силами не справиться, и делегировать эту задачу специалисту.
Понравилась статья? Напиши своё мнение в комментарии.
Читай другие мои статьи:
Не забудь:
- Поставить 👍, если эта статья оказалась полезна
- Подписаться 📌 на мой канал - https://dzen.ru/psychologically