Сидим за столом, празднуем день рождения мамы. Поздравили ее, подарили подарки, поговорили и о себе, и о детях, и о планах на будущее, мол нам надо купить к весне маленькую картофелекопалку, семена, пленку и много всяких сельскохозяйственных примочек, а дядьке с тетей хочется новую тачку и косилку, и дошла наконец речь до воспоминаний.
Люблю, когда родственники вспоминают что-нибудь из своей молодости или из нашего с сестрой детства. Потому что память бесценна, и опыт поколений тоже.
Началось все с фуфайки. Дочка показала мне красивую китайскую куртку в приложении Вайлдбериз, и старшее поколение тут же сравнило ее с фуфайкой. Действительно, похоже, но смотрится симпатично. Тут дядя вдруг зафыркал, заулыбался и сказал тетке:
- Хочешь страшное признание?
Этаких "страшных признаний" он уже выдал штук десять как минимум, поэтому мы отнеслись к очередному совершенно спокойно, и он начал рассказывать:
- Помнишь, была у меня во время работы на тракторе серая фуфайка?
Серых фуфаек в деревенской семье было столько, что вряд ли кто-то их считал, о чем тетя дядьке и сообщила.
Не найдя отклика, дядька продолжал:
- Так вот, измазал я ее во время ремонта в мазуте так, что на арапа похож был. Думаю, дай постираю... Принес фуфайку, замочил ее с хозяйственным мылом в ванночке, поставил в родительскую баню. Ты мне и говоришь - мазутом воняет, убери фуфайку в предбанник, все помоются, постираешь... Я и отнес ванночку в предбанник. Все помылись, последний ходил дед, он дверь в бане запер, а я про фуфайку и забыл...
Мы немного напряглись. Дядька продолжал:
- Я приехал через неделю к родителям, ты помнишь, мы там помогали с посадками, и решил баню затопить. Захожу в предбанник, а там в тепле с фуфайкой за неделю беда случилась... В бане вонь... Я эту ванночку с фуфайкой на тачку погрузил и за огородом в поле фуфайку и прикопал. Воняла она - сил не было. Пошел баню проветривать, топил ее с открытой дверью, чем только не мыл все вокруг, и мылом, и шампунем, веники запарил - все равно пахнет, хоть тресни...
Что делать, после трудового дня все равно в баню идти надо. Пошли, ты так носом крутишь и говоришь мне - не иначе, в бане мышь сдохла. Какая мышь, крыса, наверное... А я не сознался...
Все, кто в этот день в баню ходили, грешили на сдохшую мышь или крысу. А это и не они вовсе, а фуфайка...
Неделю баня открытой стояла, и только через неделю фуфаечный запах исчез, вот оно как было...
- Ну что ж, спасибо за признание, только я уже этого и не помню, - засмеялась тетя.
Зато мы с сестрой помнили. Это был единственный раз, когда мне пришлось мыться в бабушкиной бане с открытой дверью, а сестра и двоюродные сестренки не смогли зайти в баню дальше предбанника...