Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
А теперь я хочу пожелать вам, мои дорогие друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул, доброе утро !
Пусть это утро встретит вас нежной улыбкой рассвета и подарит заряд бодрости на весь день. Пусть первые лучи солнца наполнят вашу душу теплом и светом, а свежий утренний воздух придаст сил и энергии для новых свершений.
Желаю, чтобы сегодняшний день стал для вас особенным — полным радостных событий, приятных встреч и неожиданных сюрпризов. Пусть каждая минута будет наполнена смыслом, а каждое дело приносит удовлетворение и успех.
А вечером, когда солнце будет опускаться за горизонт, пусть ваш дом наполнится уютом и теплом, любимыми ароматами и приятными разговорами. Желаю вам спокойного, умиротворённого вечера в кругу близких людей.
А ещё вот вам аффирмации на сегодня:
🌾Я открыт(а) всем благам этого мира, и они с радостью приходят в мою жизнь.
🌾Каждый мой шаг ведёт меня к успеху и процветанию.
🌾Я достоин(на) всего самого лучшего, что может предложить жизнь.
🌾Сегодня — прекрасный день для новых начинаний и достижений.
Пусть эти слова станут вашими верными спутниками в течение дня!
🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾🌾
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
—Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что вы еврей?
—А смысл, Абраша? Куда я таки мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
😉😉😉
В одесском ресторане гость возмущённо говорит подошедшему официанту:
—У меня в салате муха! Что это значит?
—Простите, но я подаю блюда на стол, а не истолковываю таки приметы…
😉😉😉
😉😉😉
—Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
—Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
—От старости?
—Таки нет, умер от огорчения.
—А шо ж его так огорчило?
—После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слово!
😉😉😉
—Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
—Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
—Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?
😉😉😉
😉😉😉
Ночью в морг приходит мужчина:
—Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
—Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?
😉😉😉
Одесса. Магазин.
–Продавец, шо это у вас за мороженная рыба?! Она вся во льду! В ней воды почти половина!
–Ой! В водке вообще воды 60%, и шо мы так не кричим?!
😉😉😉
😉😉😉
Однажды вечером в одной одесской квартире.
—Алло, Розочка! Ты сейчас накрашена?
—Шо? Уже нет!
—Тогда спустись таки во двор… Ко мне тут хулиганы пристали.
😉😉😉
Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел как Сара выкладывает из пакетов кучу новых шмоток.
—Сарочка! Шо за дела? Ты же говорила, шо у нас нет денег даже на покушать?!
—Ой, Сёма. Не делай мне мозг! Это были таки не те деньги, которых у нас нет!
😉😉😉
😉😉😉
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
—Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
—Не могу, раби.
—Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.
—Нет, раби.
—Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
—Нет, раби.
—Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
—Нет, раби.
—Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
—Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
—Нет.
—А чего ты тогда такой довольный?
—А я таких три адреса узнал!
😉😉😉
Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
—Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
—Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
—Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
—Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…
😉😉😉
😉😉😉
—Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
—А от кого же???
—От сантехника Пети.
—Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
—Я ему налила.
—Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
—Я ему заплатила.
—Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
—Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
Мрачное молчание…
—Ну, если деньги мои — то и сын мой!
😉😉😉
Ещё раз хочу пожелать вам всего самого наилучшего сегодня и надеюсь , что вы хоть чуть-чуть подняли себе настроение!
Всегда с вами, ваша Наташа!
