В этой статье разберём альтернативные методы воспитания детей, а также дам одно упражнение на контакт со своим внутренним ребёнком, если против Вас использовали методы физического наказания.
При поиске альтернативных вариантов лучше всего опираться на задачи каждого возраста, на этапы развития. И помнить главное правило:
ВОСПИТАНИЕ не равно дрессировка.
При воспитании человека мы используем объяснение, вовлечение, передачу культурных норм и нравственных ценностей, умственное и физическое развитие, а не только команды и выработку навыков, как при дрессуре.
Воспитание ребёнка до 3х лет: базовое доверие и безопасность
Итак, три основных задачи воспитания ребёнка до 3х лет:
1. Сформировать у ребёнка базовую безопасность: понимание, что «мама рядом» и «мир дружелюбен ко мне».
2. Выстроить доверительные отношения: «мои взрослые меня понимают».
3. Очертить физические границы тела: «это мне приятно, а это для меня больно».
При этом мы не возводим каждый шаг в догму. Ведь мама действительно может отлучиться в магазин, другой ребёнок на детской площадке обкидать песком, а коленка стать ободранной из-за неудачной попытки побежать. Но в наших силах правильно преподнести данное происшествие, например:
- Уходя в магазин, прощаться с ребёнком, говоря, «я приду через 20 минут», и, держа слово, возвращаться минут через двадцать.
- На шалость или агрессию другого ребёнка обнять своего обиженного малыша и сказать, например: «Тебе сейчас обидно, что мальчик бросил в тебя песок. Давай мы пойдём в другую песочницу и слепим вместе два куличика».
- Из-за падения при попытке освоить новое для себя движение или конструкцию дома или на детской площадке, также обнять ребёнка и обозначить ребёнку его чувства, допустим: «Ты ударился лбом, скоро боль пройдёт», а когда ребёнок немного успокоится, предложить решение «Давай ещё раз попробуешь залезть в этот домик, только наклоняй голову» или же «я сейчас уберу эту табуретку, чтобы ты в неё не врезался».
Можно предлагать альтернативные способы реакции, например, Вы сами можете залезть в этот домик, чтобы показать ребёнку пример. Но это не всегда удобно) Однако именно до 3х лет малышу важно Ваше физическое присутствие рядом с ним, когда Вы не только находитесь близко, но и можете показать свою эмоциональную связь, разделить радость и грусть малыша, то есть быть вовлечённым.
Альтернатива физическим наказаниям или ругательствам в адрес своего ребёнка: объяснение, прерывание нежелательной деятельности и смещение на другую, призыв к помощи других членов семьи (если Вы чувствуете, что не справляетесь и «вот-вот сорвётесь»)
От 3 до 6 лет: учимся взаимодействовать с миром
Основная задача воспитания ребёнка с 3х до 6ти лет:
Сформировать понимание, что «с другими людьми я могу взаимодействовать: на своих условиях, на их условиях, компромиссно или не взаимодействовать вообще».
К сожалению, если у родителя есть установка «вокруг одни козлы», а его главная реакция на конфликт – избегание и вербальная агрессия, то слова «другие люди хорошие» не сработают. Ребёнок будет копировать поведение значимого взрослого… Поэтому на данном этапе наша задача сформировать «ветку вариантов» при взаимодействии с другими людьми/детьми, а также обозначить, как точно нельзя поступать для безопасности ребёнка, например, «не ходи к незнакомым дядям в машину» или «нельзя давать трогать свои трусы никому, кроме родителей» и т.д.
Альтернатива физическим наказаниям или ругательствам в адрес своего ребёнка: собственный пример; указывать, как в мультике герой поступил «хорошо» или как вести себя не надо; переключать на другую деятельность, прервав нежелательную; использовать причинно-следственные наказания «ты нарисовал фломастером на моей рубашке, поэтому я забираю у тебя их до завтра. В следующий раз рисуй только в своём альбоме».
P.S. лишать ребёнка мультиков из-за того, что он рисовал на Вашей рубашке – нелогично и противоречит пониманию причины и следствия. Важно: если ребёнок ударил Вас, в этом возрасте всё ещё нельзя ударить в ответ, несмотря на причинно-следственную связь. Вы всё ещё безопасный взрослый для своего ребёнка, тут только продолжить объяснять, что «маме больно», останавливать руку от удара, а также переключать внимание. При частых ударах со стороны ребёнка я бы порекомендовала всё-таки обратиться к детскому психологу, т.к. возможно проблема глубже, чем просто исследование личных границ себя и других (в том числе физических).
От 6 до 14 лет: формируем фундамент самооценки
И последнее: основная задача воспитания ребёнка с 6ти до 14 лет – это
сформировать убеждение «я достойный человек» или подобный фундамент уверенности.
Унижения ребёнка в виде избиения или оскорблений могут нарушить формирование прочного фундамента личности или сформировать негативную установку о себе «я никчёмный человек». Альтернативными способами воспитания могут быть: всё те же объяснения и причинно-следственные наказания; тут уже можно применять вариант «я очень расстроена твоим поведением, мне нужно подумать об этом в другой комнате», то есть когда Вы вроде как покидаете ребёнка, но объясняете почему и даёте себе тем самым время на успокоение и обдумывание своих следующих слов и действий.
При этом вариант «уйди с глаз моих» или запирание ребёнка в его комнате со словами «иди подумай над своим поведением» ни к чему хорошему не приведёт, так как он либо, не сделав выводов, скажет то, что хочет услышать его родитель, либо не поймёт вообще, а с чего вдруг его изолировали и заставили чувствовать себя виноватым.
Если в какой-то из этих сенситивных (чувствительных) периодов Вы всё-таки «психанёте», наорёте, шлёпните или что-то «пойдёт не так», главное – не оставлять ребёнка в неведении, а объяснить, когда Вы придёте в себя, что Вы очень сильно разозлились и поэтому повели себя так, но не хотели напугать или обидеть своего ребёнка. И просто попросите прощения, только искренне, если Вы действительно сожалеете.
А потом, подрастая, Ваш малыш будет знать, что он тоже может быть неидеальным, но остаётся любимым и может исправить свою ошибку, словом или делом.
Ну а если такие ситуации случаются в Вашей семье регулярно, то я бы рекомендовала найти причину еженедельных или ежедневных аффектов, так как скорее всего проблема будет где-то на уровне установок или неблагоприятных реакций на стресс/конфликт/трудность.
И, как обещала, упражнение
для тех людей, кто рос в семье с деструктивным типом воспитания (а-ля дрессировке):
1. Задайте себе вопрос: «Что хочет мой внутренний ребёнок?»
Можно использовать прям с обращением к себе, например: «Чего хочет моя маленькая Настя?»
2. Выберите метафорическую ассоциативную карту:
3. Ответьте,
- Что Вы видите на карте?
- Какое у Вас возникает ощущение при взгляде на эту карту?
- О чём для Вас эта карта?
4. Подумайте, что Вы могли бы сделать уже сегодня для того, чтобы порадовать своего внутреннего ребёнка.
5. Просто сделайте это! 😊
А для того, чтобы не пропустить следующие статьи, подписывайтесь на мой канал на Дзене, Телеграм-канал или группу ВК. До новых встреч!
Автор статьи: Гулых Анастасия - психолог для 20/30летних с кризисом самоопределения.
Первая часть статьи: