Влюбилась в своего начальника и работаю с его женой. Думаю, что у него тоже есть ко мне чувства

Всем привет. Решила написать сюда, потому что совсем запуталась — и в себе, и в том, что происходит на работе. Мне 33, недавно устроилась офис-менеджером. До этого сидела без дела почти год: не могла найти место, пару раз увольняли с испытательного, самооценка рухнула, тревожность зашкаливает, на собеседования ходила как на казнь. Казалось, все женщины против меня, а мужчины — наоборот, доброжелательные. И вот, наконец, приняли сюда. Радоваться бы, но теперь другой «трэш».

Начальник у нас — мужчина лет сорока, женат, кстати. Узнала, что жена его работает в бухгалтерии. Сначала я не обратила внимания, но постепенно начала ловить себя на том, что жду, когда он появится в коридоре, как он посмотрит, как скажет моё имя. Он строгий, психованный даже. Может вспылить, накричать, унизить при всех. Но потом подойдёт, спокойно скажет пару слов — и у меня будто внутри всё оттаивает. Вот так и живу между страхом и притяжением.

Коллектив у нас женский, тяжёлый. Главбухша явно ко мне прицепилась: подсовывает глупые поручения, стравливает с другими, перед начальником выставляет дурой. Иногда мне кажется, что она просто чувствует, что я к нему неравнодушна. Да и сама я это уже не скрываю от себя.

На собеседовании я приврала про опыт — сказала, что работала офис-менеджером, хотя на деле всё новое. Постоянно боюсь накосячить, руки дрожат, когда иду в кабинет к начальнику. Он видит мою неуверенность, раздражается. Иногда говорит жёстко, режет словами. Я пытаюсь держаться, но однажды не выдержала — выбежала из кабинета и разревелась в туалете. На следующий день мы поговорили, он сказал: «Ты слишком резкая. Учись молчать и слушать». Я слушала, кивала, а внутри всё кипело.

И самое ужасное — несмотря на всё это, он мне нравится. Даже когда кричит. Даже когда унижает. Я вижу в нём силу, уверенность — то, чего у меня нет. Он вызывает во мне то же чувство, что и отец, когда я была ребёнком: страх, зависимость и желание доказать, что я хорошая.

Иногда ловлю его взгляд, и мне кажется, что я ему тоже не безразлична. Он смягчается, улыбается уголком губ, а потом тут же делает вид, что ничего не было. Я ловлю эти секунды и живу ими. Думаю, что если бы мы встретились где-то вне работы, без жены, я бы смогла быть собой — шутить, смеяться, быть живой. А пока я просто офис-менеджер, вечно на испытательном сроке, в страхе, что завтра меня выгонят.

Мне стыдно за свои фантазии, но я залипаю на нём всё сильнее. Он — мой стимул приходить на работу, мой страх и моя зависимость одновременно. Я не знаю, чувствует ли он что-то или просто использует. Боюсь, что скоро совсем потеряю почву под ногами. Что делать — не понимаю. Почему я такая дура?