Судя по зарплате учителей - правительство состоит из мстительных двоечников!
Совет министра образования учителям - "Хотите увеличить свою зарплату вдвое - положите деньги перед зеркалом!"
Только наш учитель географии так рассказывает про другие страны, что хочется жить в России.
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
Грабитель ворвался в банк:
- Стоять - это ограбление! Из очереди раздался голос учительницы русского языка:
- Стоять - это глагол, придурок!
Учительница русского языка, прочитав в сочинении - "Жизненный опыт приходит с гадами" - решила не исправлять ошибку...
Грабитель напал на учительницу:
- Отдавай часы!
- Часы - не отдам, забирай классное руководство!
- Ну и класс мне тупой попался! Объясняю им теорему - не понимают. Другой раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - уже и сам её понял, а они все равно не понимают!
Преподаватель чихнул.
Студент: "Будьте здоровы!"
Преподаватель: "Спасибо, я учту это на зачёте".
- Руки - за голову, ноги - на ширине плеч!
- Это задержание?
- Нет, это - урок физкультуры!
Только наш учитель ОБЖ научит подбирать сумочку и туфли под противогаз.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.
Медиков и учителей надо поголовно проверять у психиатров… Ну, не могут психически здоровые люди столько работать за такую низкую зарплату!..
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой - это прах первого студента, завалившего математику.
Встречаются два ученика из соседних школ:
- У нас учительница какая-то странная...
- И у нас.
- У нас сама с собой у доски разговаривает.
- И у нас тоже...
Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
На уроке истории:
- Итак, мои партизаны, начинаю допрос по теме прошлого урока.
После окончания нашего ВУЗа, поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Я могу поставить всем вам зачёты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Только наш учитель ИЗО рисует в миллион раз лучше, чем Никос Сафронов и получает во столько же раз меньше.
- Дети, какое государство самое независимое?
- Соединённые Штаты!
- Нет, Монголия. От неё никогда ничего не зависит.
Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!
Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию?
- Мы не брали…
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Составлять план работы надо с учётом лени. Потому, что если составлять план без учёта лени, то вы его не выполните.
Для решения этой задачи достаточно и спинного мозга.
На уроке географии:
- Вовочка, почему ты смотришь каждую минуту на часы?
- Боюсь, Марь Иванна!
- Чего боишься?
- Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!..
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?
На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему "Если бы я был директором". Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду!
Вы читали Библию? Там сказано: "И последние станут первыми". Итак - последние ряды, встали и пересели вперед!
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки...
Приходит учительница математики в школу после Дня Учителя.
- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос - зачем, спрашивается, надо было заказывать еще две бутылки водки и три бутылки портвейна?..