В прошлой статье мы разбирали тему общения на расстоянии — как вести себя, когда шагов становится меньше со стороны человека.
В комментариях писали, что на дистанции значимость вырастет — не всегда она будет расти, и на то есть свои причины. Вы можете уйти на дистанцию, а не убедившись, что именно с вами это сработает, — вы уйдете, а в итоге не получите ни запроса, ни сообщений.
Исходя из этого, у вас может возникнуть вопрос: а как тогда поступать и на что опираться? Ведь каждый второй блогер, автор, специалист говорит и пишет об этом. Ключевая переменная — это удовольствие. Нет удовольствия от вас — ваша значимость не вырастет. Пусть вы хоть 50 лет встанете в позе ждуна/ждунки под пальмами оазиса (блогов авторов), любви вкушая плоды (статьи, видео, уроки, тренинги) этих деревьев.
Сперва разберёмся с причиной того, почему человек делает какие-либо действия. Чтобы делать любое действие, человек должен иметь мотивацию. Если нет шагов – нет мотивации. Человек делает шаги к вам или в другую сторону – значит, у него есть мотивация делать эти шаги и определённого формата.
Покупает человек курс блогера – есть мотивация у него (не берем маркетинг и уловки, хоть они всегда есть в смысловой нагрузке текста). Захотели вы поесть – вы пошли на кухню или подошли к холодильнику, открыли дверь, взяли что-то себе из него. Это ваша мотивация. Захотел бросивший человек вам написать – для этого у него есть мотивация. Захотели вы убраться в уборной – убрались, хоть и не очень хотелось. Пришли с работы, а там гора немытой посуды, которую вам оставили ваш любимый мужчина и сын – вы нехотя убираетесь, моете, чувствуя раздражение. Партнёр выдавливает близость у вас – вы соглашаетесь, хоть и нет желания.
Каждый из вышеописанных примеров – чтобы их сделать, согласиться на них, вам нужна мотивация. Только мотивация имеет два разных формата: волевая и свободная.
Волевая мотивация – вы сами из себя выдавливаете что-то делать, когда не очень-то и хочется, нет желания (например, ходить в спортзал, мыть посуду, убираться дома после мужа, жены, ребёнка, ходить на нелюбимую работу, соглашаться на близость, когда вам этого не нужно, но партнёр требует, давит).
Свободная мотивация – мозг вырабатывает энергию, и вы получаете удовольствие, делая что-то. Нет внутреннего сопротивления. Вы думаете о чём-то, у вас есть интерес к человеку, деятельности, виду спорта, еде, культуре, нации, традициям, стране, городу, машине, покупке дома. Вам нужно поехать в другую страну – вы узнаёте, как пересечь границу, таможенный пункт. Вы находите ответы на все вопросы: ищете номер, почту, сайт для решения вашего вопроса, так как у вас есть свободная мотивация и интерес к стране, которую вы планируете посетить, в которую хотите полететь или переехать жить.
С бросившим человеком, который заходит к вам на страницу, решается написать, должна быть именно вторая мотивация. Без этого не вырастет для него ваша значимость. Когда человек имеет собственную мотивацию узнать что-то о вас, у него сначала возникает мысль, далее мысль трансформируется во внутреннее желание и запрос. Этот запрос человек связывает с вашим образом. Он сам связывает свой вопрос — это и является одним из ключевых моментов: удовольствие, свободная мотивация и внутренний вопрос, который человек связывает с вашим образом. Без этих переменных не будет того самого запроса от бросившего.
Вопрос мотивации человека писать вам и иметь с вами отношения — это тема плоскостей в отношениях и территорий, которые тесно переплетаются с желанием человека. Чтобы женщина или мужчина захотел(а) быть с вами в отношениях, нужно достаточно много желания.
Когда бросивший вас пишет, но ведёт себя как близкий знакомый, игнорирует ваши шаги в плоскости отношений или ведёт себя пассивно, а возможно, даже говорит, что ему что-то не интересно, — это показывает, что вы находитесь на территории, которую не нужно переходить. Вам так показывают: «Ты давишь, и мне не нужно то, что ты хочешь». Умеете ли вы это опознавать — другой вопрос. Вы можете расстраиваться из-за этого, но это ваши проблемы, ваши ожидания и желания — не второму человеку их решать и реализовывать.
Из-за своего неуправляемого желания у вас растёт мотивация иметь отношения с бросившим, но из-за непонимания, что делать со всем этим, вам приходится "зеркалить" человека и его поведение. Что происходит далее, было в прошлой статье. Сейчас мы разберёмся, как поступать в ситуации, когда шагов становится меньше, но и возможность иметь отношения вы не хотите терять.
Что нужно взять во внимание?
Мы уже разобрали, что при дистанции, когда бросивший человек встречает нового партнёра, который сможет его заинтересовать, мозг может переключиться на этого человека. Ваш образ будет проигрывать, так как перспектива и реализация удовольствия для мозга становятся в приоритете. Это происходит тогда, когда мозг очистил пространство в голове человека, которое занимал ваш образ (ваш образ занимает меньше пространства и даёт меньше удовольствия).
Ещё раз поймите: моя цель — дать вам понимание процессов. Люди не дошли до такого уровня осознания себя — человек просто ведётся на процессы своего мозга.
Ваша цель, когда ваши отношения строятся на расстоянии, — убрать переменную «расстояние». Если вы в отношениях, где общение идёт как между близкими знакомыми, но при этом нет никакого развития, динамики дальше, — это одна ситуация. Бывает и другое: вы были в отношениях с человеком, но расстались, а само общение продолжается, и при этом человек имеет новые отношения. В таких ситуациях нужно понимать, что в каждом примере нужен свой подход.
Как поступить в первом примере — на это был ответ в прошлой статье. На второй пример — когда с вами ведут любезные беседы, пишут, но и отношений не предлагают, при этом человек вроде бы как в отношениях — тут модель поведения меняется.
Вам невыгодно поддерживать такие отношения на длительной дистанции, так как шагов со стороны человека скорее может стать меньше. А ваши попытки найти тот самый проторённый закоулок в сердце человека и поговорить о вас с ним не венчается успехом. Вам нужно прекращать общение с человеком, если его внимание направлено в сторону новых отношений.
Внимание человека направляется из-за его желаний. Желание это формируется благодаря мозгу человека. Мозг видит в этом удовольствие. Поэтому, если ваш образ проигрывает в схватке за внимание человека, любые попытки насильно удерживать внимание человека на вас будут только увеличивать истощение его мотивации и раздражение. Так вам будут писать реже. Вам это невыгодно.
Не забывайте: когда вы читаете статьи, по большей части вам предлагают шаблон, и к каждой истории нужно подходить индивидуально. Вы можете применить эти знания, но ухудшить свою ситуацию, потому что не учли другие переменные, такие как время, симпатия человека, его желания, его шаги, его мысли, территориальная удалённость, пассивность, перспективность отношений с вами и прочее.
Как поступить и какие шаги нужно делать?
Если все ваши действия направлены из-за человека – хорошенько подумайте! Вы можете находиться в одном городе, а второй человек — в другом, и из-за него ехать в другую страну или город. Сто раз подумайте, прежде чем делать это. Другая страна — это вопросы по документам, трудоустройству и другим делам, которые вам предстоит решать. Если ничего не получится и вы окажетесь не нужны человеку — что вы будете делать дальше? Готовы ли вы на такие риски? Стоит ли мнимая любовь человека всего этого — вопрос.
Когда вы сделали все шаги из прошлой статьи, дистанцировались от человека и решили вопрос расстояния, вы можете сами написать человеку по прибытию в его страну и город (как и что говорить человеку — мы разберём позже). Тут вам нужно работать на силовом уровне, который влияет на поле человека и его желание (возможно, позже мы поговорим об этом).
Вы можете прочитать данную статью и сделать вывод, что теперь вы знаете, как нужно поступить, – не спешите.
Ниже будут вопросы, исходя из ответов на них — будет видна перспектива эффективности данного метода.
На что нужно обращать внимание, чтобы быть уверенным, что действия эффективны? Что может испортить возможность иметь отношения с человеком? Какие действия?
Шаги могут быть от человеком к вам, а могут и не быть. Мысли могут возникать о вас, а могут и не возникать. Желание может расти, а может и падать. Мотивация может расти, а может уменьшаться.
Друзья, разборы ваших историй является бесплатной помощью от проекта. Обычно ответ на вашу историю приходит в течении 7 дней с момента отправки на почту проекта. Почта: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
Все анонсы и новости в телеграм канале ----------------------------------
Телеграм: https://t.me/NikitaDaminovPsychology
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru