Ах, эти садовые грабли... И уроки жизни, которые мы не усваиваем
У каждого из нас, наверняка, найдется своя история, связанная с этими незамысловатыми, но такими коварными садовыми граблями. Заходишь в сарай, погруженный в свои мысли, и вдруг – бац! – удар по голове. Оглядываешься, вроде бы один в помещении, а по лбу словно кто-то приложил. И тут приходит осознание: это ты сам, неосторожно наступив на них, получил заслуженную "награду". Больно, обидно, и главное – виноват сам. Неправильно поставил, не подумал, и вот результат – синяк на лбу и горький привкус самообвинения.
Я, признаюсь, тоже не раз попадала в такую ситуацию. И каждый раз, получая болезненный урок, я выносила для себя одно простое правило: грабли нужно вешать, а не ставить. Это стало моей привычкой, моим способом избежать очередного удара.
И вот, наблюдая за жизнью, я все чаще замечаю, что эта "грабельная" логика применима не только к садовым инструментам, но и к человеческим отношениям. Есть люди, которые, словно заколдованные, бегают по кругу одних и тех же отношений. Они знают, что каждый такой виток принесет им удар, что они снова получат по лбу, но все равно возвращаются. И, что самое удивительное, они, кажется, даже ждут этого удара. Они знают, что ничего не изменится, но им нужны эти болезненные столкновения. Я бы назвала такие отношения не иначе как садо-мазо.
Вот, например, одна жизненная история, которая ярко иллюстрирует эту "грабельную" зависимость. Мой знакомый, назовем его Петр, в прямом смысле слова сбежал из отношений с женщиной. По его словам, она его "загнобила", "запилила" до состояния полного изнеможения. Он съехал от нее уже третий раз, и каждый раз клялся, что это последний. Перевез все свои личные вещи, твердил, что больше ни ногой к ней. Начал новую жизнь, восстанавливался в одиночестве: новое место, новый быт, новая работа. Казалось бы, вот он, долгожданный выход из замкнутого круга.
Но прошло всего две недели, и что вы думаете? Вдруг – бац! – снова общение, встречи, и, конечно же, переезд обратно. Петр уверял, что он все осознал, что теперь он будет другим, что они поговорили, обсудили, "всё вместе осознали". И, конечно же, пришли к выводу, что они "созданы друг для друга" и это "любовь".
Их "любовь" и "осознанность" продлились ровно четыре месяца. А потом – снова побег с вещами. И, я уверена, впереди еще не один такой "побег" и "возвращение". Это уже не просто привычка, это какой-то циклический паттерн поведения, который напоминает цыган с мешками, бесконечно перемещающихся с места на место, но всегда возвращающихся к своим старым привычкам.
Почему так происходит? Почему люди, получив болезненный удар, снова и снова наступают на те же грабли? Возможно, в этом есть какая-то скрытая потребность в драме, в ощущении себя жертвой, или же просто страх перед неизвестностью, перед настоящей свободой и самостоятельностью. Возможно, эти "удары" дают им какое-то искаженное чувство жизни
или же они просто не умеют иначе, не знают, как выстроить здоровые, гармоничные отношения, где нет места боли и саморазрушению.
Эта история Петра – лишь один из множества примеров. Мы видим таких людей вокруг себя, возможно, даже сами являемся ими в той или иной степени. Мы говорим себе: "Всё, это последний раз", "Я больше никогда не вернусь к этому", но потом, поддавшись знакомым чувствам, страхам или иллюзиям, снова оказываемся на том же месте, готовые к очередному удару.
Иногда кажется, что эти люди сознательно выбирают путь страданий, потому что он им знаком, предсказуем. Новая, здоровая жизнь требует усилий, смелости, готовности к переменам и ответственности. А привычные "удары" граблей, пусть и болезненные, дают иллюзию контроля, пусть и негативного. Они подтверждают их представление о себе как о несчастных, которым не везет в любви.
Возможно, ключ к выходу из этого замкнутого круга лежит в осознании истинной причины такого поведения. Не просто в желании "быть другим", а в глубокой работе над собой, в понимании своих страхов, комплексов и потребностей. Это может потребовать помощи специалиста, поддержки близких, но главное – искреннего желания разорвать этот порочный круг.
Ведь, как и с садовыми граблями, можно научиться их вешать, а не ставить. Можно научиться выстраивать отношения, где нет места боли и самообвинению. Это требует усилий, но результат – здоровая, счастливая жизнь – того стоит. Иначе мы рискуем бесконечно наступать на одни и те же грабли, получая по лбу и удивляясь, почему это происходит снова и снова. А ведь ответ, как правило, кроется не во внешних обстоятельствах, а в нас самих.
Каждый человек выбирает свою жизнь и для каждого своё понимание здоровые отношения!
Для вас , что значит здоровые отношения ? Жду ваших комментариев!!!