Когда я сажусь писать эти строки, в моих конечностях мурашки, глаза не могут сфокусироваться ни на мониторе, ни на клавиатуре, я тяжело дышу, как будто пробежала стометровку, а вареники внутри меня немного перестали рваться на волю так сильно. Поэтому пока что лишь слегка намекают.
Я часто пишу, что для меня токсикоз это не только рвота сама по себе. Это в целом полностью недееспособное состояние. Я не знаю причины этого состояния, низкое ли давление (не ниже, чем в обычной жизни), плохое питание (нет, я нормально сейчас питаюсь), или ещё что-то (да, ещё есть какая-то причина), но я просто физически не могу делать ни-че-го.
Я не могу даже сидеть. Знаете вот это ощущение, когда у вас высокая температура, но пришел врач на осмотр и надо сесть. Или надо поесть сидя. Из последних сил вы садитесь, но это дается ужасно тяжело. Вас трясет, все мышцы хотят обратно лечь, вы жутко напрягаетесь просто сидеть.
Вот у меня точно такое же состояние. Но только вместо того, чтобы за недельку полностью вылечиться, оно со мной на несколько месяцев. Я тут посчитала ещё раз недели. В общем, новый год я, надеюсь, буду встречать уже человеком. А вот до нового года надо сделать тоже самое, что и раньше - дожить, как-то.
Начиная со второй беременности мне всегда тяжело очень давалось именно начало токсикоза. Потому что я уже знаю что это и как надолго со мной. Да, не до конца беременности, слава всем богам, но надолго. И когда ты в самом начале пути и смотришь на календарь вперед - господи, как же ещё долго, как много! Вот это вот очень тяженько морально.
Я пью антитошнотные таблетки. И, я уверена, они всё ещё мне помогают. Но, увы, уровень жизни у меня и под ними скатился очень сильно вниз. Последние дни я уже почти не могу вставать с кровати. Мне даже покормить Федю с ложки дается как пробежка марафона, с угрозой шлёпнуться в обморок. На самом деле в обмороки я не шлепалась пока что ни разу, но состояние близкое к этому.
Я опять не могу пить жидкость. Любая жидкость отвратительна. Вместо жидкости нынче у меня арбуз.
Рвота также пришла на прошлой неделе. В среднем это 1-2 эпизода в день, они не сильно влияют на усвоение пищи, но всё равно мерзко. И эта удушающая тошнота.
Меня, как и раньше, начало тошнить от всякого нейтрального. Я не хочу ничего читать в телефоне, ничего смотреть. Всё вызывает фу, отвращение, тошноту, выключите, уберите. Я могу просто смотреть на стену в одну точку и пыхтеть, ожидая пока обед спустится из желудка в кишечник и после этого тошнота слегка ослабнет. Тошнота ослабнет, предобморок - нет.
Эти недели всегда очень сложны не только для меня, но и для супруга. Обычно мы старались подгадать отпуска и каникулы на мой токсикоз, но в этот раз, похоже, такого не будет.
Мы всегда полностью снижали все задачи на это время, чисто пережить, чисто пережить. Но у нас уже слишком много детей и прочих обязанностей, чтобы совсем на всё забить. Поэтому я просто печатаю список дел, что надо сделать в любом случае, и Ваня уже бегает и выполняет пункты. Обычно ещё прихватывая Федю, потому что я не я и Федя не моя.
Поменять резину, заказать Косте на ДР лазертаг, заехать в платный отдел в школе, купить продукты, оплатить те и те счета. Это всё мои задачи, но на 2+ месяца они становятся Ваниными.
Это тяжелые недели жизни нашей семьи. Физически. Для меня это физическое недомогание, которое я считаю одним из худших в своей жизни. И уж точно самым долгим, хотя был один эпизод, который борется за это первенство.
Для Вани же это тяжесть от ухода за всеми сразу, и когда вместо помощника и соратника он в моем лице получает недееспособного болеющего "ребёнка". Пока что я могу разве что неплохо укладывать Федю спать, ну хоть что-то.
С такими ощущениями я встречаю начало восьмой недели. Впереди ещё придётся сильно попотеть. И пик ещё не наступил, я это тоже знаю. Возможно, я не смогу написать следующую статью, но я постараюсь хотя бы эти еженедельные всё-таки осиливать.
На прошедшей неделе я впервые за все 8+ месяцев, что веду канал на Дзене, отошла от стабильного и чёткого 1 статья в день, 1 ролик в день. Я писала статью всегда, дико уставшей, болеющей, невыспавшейся, в три часа ночи, но писала. Но тут я не смогла. Я не могу родить веселый и бодрый текст, не могу записать видосик с Федей с какими-то комментариями. Физически не могу.
Я буду всё-таки стараться иногда что-то пописывать, но пока в очень скудном формате. Ну не писать же каждый день одно и тоже - мне плохо, мне опять плохо, мне стало ещё хуже, чем вчера. Это нудно. В любом случае приглашаю в свой тг-канал, там я в более частом доступе и туда я выхожу в первую очередь: https://t.me/maniavaniadeti .
На этой неделе я записана на УЗИ, это будет первая встреча с пузожителем, из-за которого я так страдаю. Верю и надеюсь, что там всё будет хорошо, планирую услышать сердцебиение. Но немного переживательно всё же.
PS: я уже так много хихикала, что мне так плохо даже под таблетками, потому что там двойня, что я, кажется удивлюсь, если это не так. Шутка. С долей правды.