Сегодня будет странная статья. Необычная. В жанре личного дневника, с элементами самоанализа. Мысли вслух.
Обида... Часто ли с нами такое случается? У всех по-разному, у меня - нечасто. На чужих людей, на посторонних нет никакого смысла обижаться: людей, которые способны на гадкие поступки, я обхожу стороной, стараюсь держаться от них подальше.
Другое дело - близкие люди, родственники или те, от которых держаться подальше не получается...
Как я это проживаю, переживаю, перерабатываю? Расскажу. Вдруг кому-то будет интересно и полезно. Если это так, поставьте лайк этой статье, мне будет приятно, и я буду понимать, что в этой моей деятельности есть какой-то смысл.
В последнее время ловлю себя на мысли, что чувствую обиду на одного человека... Поначалу я старалась отгонять эту мысль, отмахиваться от неё, понимая: смысла в обидах нет никакого, чувства это деструктивные, угнетающие, разъедающие, разрушающие,.. и прежде всего - разрушающие меня саму. Но обида, как назойливая муха, постоянно зудила где-то внутри, временами брала надо мной верх, вызывая бурю сопутствующих эмоций - и жалость к самой себе, и злость на того человека, и сожаление о каких-то событиях-действиях в прошлом, и чувство несправедливости всего мира по отношению ко мне... Вот за это чувство несправедливости... мой мозг и зацепился!
Когда я поймала себя на мысли, что от чувства обиды моя бурная фантазия меня унесла уже в чувство несправедливости всего мира, я замерла, остолбенела. И подумала: стоп. Как же так? Давай разбираться.
"Давай разбираться", - сказала я сама себе и начала называть вещи своими именами.
Небольшое отступление. Я не знаю, как всё это называется правильными словами, наверняка есть какие-то определения, термины и описания всему этому (в психологии, например)... Я просто опишу так, как я это понимаю, основываясь на личный опыт, на личные переживания.
Когда что-то происходит (неважно - событие извне или внутреннее переживание, например, внезапная мысль, воспоминание или что-то в этом духе) и вызывает эмоциональный отклик, запуская цепочку эмоциональных переживаний... В этот момент нас захлёстывают эмоции, и мы мало отдаём себе отчета в происходящем с нами. Мы поглощены эмоциями. Максимум, что мы можем, - переключить своё внимание на что-то в физическом мире и отвлечься: приготовить обед, выполнить рабочее задание, связать варежку или вышить 1000 крестиков... Но рано или поздно мы вернёмся к прежней эмоции и она снова нас захватит в свои лапы. Почему? Потому что проблема не решена. Проблема осталась, и мозг рано или поздно напомнит нам о ней.
Что же делать? Есть ли выход? Есть. По собственному опыту, из собственных наблюдений (повторяюсь, пардон)... Надо начать внутренний разговор с самим собой. Иными словами - самоанализ. Как это сделать? Называть эмоции своими именами. Максимально честно, максимально точно.
В этот момент в нашем мозгу начинают работать другие отделы мозга (тавтология, но прощу её себе) - те, которые отвечают за речь, потому что назвать эмоцию именем (словом) - это уже про речь, речевые центры нашего мозга,... А это значит - логика. Включается логика! И задачка начинает решаться!
Если не получается поговорить с самим собой, можно воспользоваться помощью друга или подруги))) Звонок другу - тоже прекрасная вещь, кстати)))
Если бы вы могли слышать мой внутренний диалог в этот момент, он бы выглядел примерно так:
- Что со мной происходит?
- Я чувствую обиду...
- За что? Что было сделано не так?
- ... (Опустим подробности, личное оставим за кадром...)
Спустя несколько дней:
- Что опять происходит?
- Обида. ... И немного злости... И вообще, почему всё так получилось? (Риторический вопрос, подводящий к следующему умозаключению)... Я не заслуживаю такого отношения, это несправедливо...
- Что-о? Повтори ещё раз.
- ...Я сказала, что мир не справедлив? Ой! Стоп... Ну это уже чересчур, давай разбираться...
Поясню. В моём понимании, чтобы судить о чём бы то ни было, надо знать правила, установки, законы, которые регулируют положение вещей в этом пространстве. Например, учитель, выставляя оценку работе ученика, руководствуется правилами и нормативами, которые приняты Министерством образования. Завышать или занижать оценку просто так, как ему вздумается, учитель не имеет права. Другой пример: судья, вынося решение, руководствуется законодательством страны (кодексами, конституцией, законами и т.д.), а не своим личным убеждением и субъективным отношением. В своих личных отношениях с людьми мы сами устанавливаем нормы, границы, обычаи... Но думать о том, справедлив ли мир в целом, оценивать правильность мироустройства, - это как вообще??? Мы не знаем, что к чему, зачем и почему в этом мире происходит так или иначе, и судить о том, справедлив ли мир или несправедлив, - не нам. Да, мы можем предполагать, фантазировать и строить догадки (например, как в древние времена наши предки верили, что земля плоская, что дождь - это дар богов, их надо задабривать подарками и жертвоприношениями), но истинных причин, задач и целей мироустройства мы никогда не узнаем - это что-то на другом уровне - непостижимом пока для нас, недостижимом... Выносить вердикт - мир несправедлив - это значит взять на себя роль судьи, не зная при этом правил и норм,... И по сути - это спорить с Богом. Не слишком ли самонадеянно?.. Ну конечно, слишком. Вот именно поэтому в тот момент, когда я поймала себя на мысли, что мир несправедлив ко мне, я резко остановилась и начала разбираться, начала свой самоанализ.
Когда начинаешь разговор с самим собой, начинаешь разматывать этот клубок из чувств и эмоций, обязательно доходишь до истины - до того момента, с чего всё началось. В моём случае это - обида. Я смотрю ей в лицо уже без эмоций (потому что сейчас мой мозг занят анализом, диалогом, поиском причин и связей - решением проблемы). Возникает главный вопрос: что мне с этим делать? С обидой то есть.
Я давно поняла: разбираться в причинах поступков или поведения другого человека - заранее не факт что полезное занятие. Никогда не получится оказаться в шкуре другого и понять истинные причины его поступков (зачастую он сам этих причин не понимает!). Если очень хочется знать - надо прямо спросить об этом у него. В моём случае - всё сложно, всё "дела давно забытых дней", поэтому смысла в этом нету.
Выход только один - простить. Отпустить свои эмоции - как воздушный шарик отпускают в небо... Простить. Отпустить. Перелистнуть страницу этой книги.
И я отпускаю.
И меня отпускает))) то чувство, которое, как назойливая муха, зудело на протяжении нескольких дней, наконец-то прожито, понято и уже практически забыто)))
И уже с легкостью на душе, в приподнятом настроении (я ведь справилась с назойливой мухой!))) сажусь вышивать свою 1000 крестиков - так гораздо приятнее мой крестиковой процесс! И мир ещё прекраснее с этого момента!
А процесс мой крестиковый мы сейчас застали врасплох - не готов он был к такому повороту событий и внезапному вниманию))) Вышивальщица ж была увлечена самоанализом))) Ну да ладно, простим ему такой небрежный вид - в другой раз дадим ему время на подготовку и покажем его во всей красе!
И если уж говорить про крестики, то недавно у меня был ещё один финиш, пару фото я успела сделать, а вот показать вам - так руки и не дошли... Пользуясь случаем, как говорится... Исправляюсь)))
Порадуйте меня - покажите ваши процессы и ваши крестики в комментариях ;) За лайки тоже буду благодарна ;)
С наилучшими пожеланиями, Лопарева Юлия.