Сычуаньский соус: Риканутый рецепт

Привет! Все, кто хоть раз смотрел "Рик и Морти" слышали словосочетание из 1 серии 3 сезона - "сычуаньский соус", который по словам Рика McDonaldʼs выпустил к премьере фильма "Мулан"(историческая справка подтверждает это утверждение). Этот соус, точнее воспоминания о нем, сохранились в памяти Рика, и это единственное место, где он может вновь его попробовать, что он и делает, воспользовавшись возможностями Мозгоанализатора 9000.

Вдохновившись эпатажным образом Рика, набросал рецепт квазиоригинального (нет) сычуаньского соуса.

Конечно-конечно, заставь старого Рика работать, как какого-то кулинарного блогера для домохозяек. Слушай сюда, Морти, и не всхлипывай, если обожжешься. Этот соус — та самая молекула, из-за которой инопланетные Макдональды устроили межгалактическую войну. Ты думаешь, это просто соус? Это ИСТИНА, завернутая в остроту, которую твой примитивный мозг даже не способен обработать, в отличие от моего. Смотри сюда, пёёёс.

ЧТО ТЕБЕ ПОНАДОБИТСЯ (И ДА, БУДЬ ТОЧЕН, А ТО ВСЕ ВЗОРВЕТСЯ):

• 2 ст. ложки соевого соуса (Неважно, какой, это не тот ингредиент, из-за которого стоит суетиться, как перед Джессикой. А? А, Морти? Мелкий ты заср*нец.)
• 1 ст. ложка этого вонючего устричного соуса (Да, это экстракт моллюсков, Морти, не будь таким брезгливым. Он дает тот самый умами, который заставляет твои вкусовые рецепторы плакать от счастья.)
• 1 ст. ложка рисового уксуса (Чтобы сбалансировать эту адскую смесь, иначе твой язык просто свернется в клубок и ты выплюнешь его прямо у меня в гараже, а этого я тебе не позволю.)
• 1 ст. ложка сахара (Да, сахар, Морти! Это не для слабаков, это для контраста. Наука, черт её дери!)
• 1 ч. ложка сычуаньского перца (Вот он — венец этого шоу. Он не горит, он ПРЯМ СЖИГАЕТ твои нейроны. Покалывание, будто ты лизнул батарейку 9V и запил чистым C2H5OH.)
• 1 ч. ложка кунжутного масла (Добавь его в конце, это как финальный штрих. Да, Морти, штрих, а не черкаш.)
• 4 зубчика чеснока (Раздави их своим жалким кулаком. Выпусти агрессию так, а не как ты обычно это делаешь.)
• Кусок имбиря (С очищенной кожурой или без — какая разница, Морти, мы не на выставке! Давай быстрее сюда.)
• 1 ч. ложка крахмала, разведенная в воде (Это загуститель, Морти, чтобы вся эта жижа не стекала с твоей жалкой лапши, как слюна с подбородка Джерри.)

ИНСТРУКЦИЯ (ЕСЛИ, КОНЕЧНО, ТВОЙ МОЗГ ВМЕСТИТ):

1. Возьми сковородку, Морти! Нагрей в ней немного растительного масла до температуры поверхности звезды Бетельгейзе. Брось туда измельченные чеснок и имбирь. Жарь, пока от запаха у тебя не пошевелятся волосы в носу. Это займет где-то 30 секунд, не отвлекайся!
2. Теперь главное, Морти! Засыпь этот бл*нский сычуаньский перец. Помешивай, пока воздух не станет едким, и у тебя не заслезятся глаза. Это не слезы слабости, Морти, это слезы ГЕНИАЛЬНОСТИ!
3. Влей всю жидкую хр*нь: соевый соус, устричный, уксус. Всыпь сахар. Интенсивно мешай, пока эта протоплазма не начнет булькать и не соединится в единый, прекрасный хаос.
4. Финальный аккорд. Влей разведенный крахмал. Он моментально превратит этот жидкий бардак в густой, блестящий соус, достойный того, чтобы его полили на что-то съедобное(а, может, и не только). Сними с огня и капни кунжутного масла. ВСЁ!

Вот и все! Ты сделал его, Морти. Ты создал каплю той самой галактической магии. Теперь полей это на курицу, на тофу, на что угодно... и на мгновение почувствуй себя богом, пока твой рот не онемеет от перца. В общем, ты понял меня, Морти.

Вабба лабба даб даб!

Надеюсь, что рецепт в таком прочтении навеет приятные воспоминания про этот замечательный мультипликационный сериал, пока Вы будете его готовить, а, может, даже пересмотрите свои любимые серии. Спасибо, что заглянули.