Подростковый возраст подобен шторму в море жизни. Корабль (ваш ребенок) будет бросать из стороны в сторону, ветра гормонов сносить с курса, а тучи конфликтов и обид — закрывать горизонт.
И самый главный вопрос для родителя: что станет якорем, который не даст кораблю разбиться о скалы? Этим якорем является прочная, глубокая эмоциональная связь, выстроенная до того, как шторм начался — до 10 лет.
Почему именно этот возраст? Потому что до наступления пубертата ребенок смотрит на вас, как на главного проводника в мире.
Это «золотое окно», когда его мозг еще пластичен, а сердце открыто.
После 10 лет дверь в его внутренний мир начнет захлопываться, и у вас уже не будет того беспрепятственного доступа. Что же нужно успеть?
1. Создать ритуалы безопасности и доверия.
Речь не о грандиозных событиях, а о маленьких, но регулярных точках контакта. Эти ритуалы — метафора ваших отношений: «Что бы ни случилось, в это время я полностью твой».
Пример.Каждое воскресенье вечером вы вместе печете печенье или смотрите старый добрый фильм с попкорном.
Неважно, пятёрка у него или двойка, поссорились вы или нет — этот ритуал нерушим. В 14 лет, когда он будет злой на весь мир, память тела и сердца приведет его на кухню, где пахнет вашим общим печеньем.
И он, может быть, молча, но прислонится к вам плечом — это и будет его криком о помощи и доверии.
2. Научить языку эмоций
Подростковая агрессия и замкнутость часто — следствие непонимания, что с ними происходит.
Ребенок, который к 10 годам умеет распознавать и называть свои чувства, входит в пубертат с мощным инструментом самопомощи.
Пример: Когда ваш 8-летний сын в ярости ломает игрушку, не говорите: «Немедленно успокойся!». Скажите: «Я вижу, что ты очень зол. Похоже, прямо буря внутри. Давай попробуем подышать, как дракон, и выпустим этот гнев».
Вы не просто успокаиваете его, вы даете ему имя для его урагана.
В 16, когда его бросит девушка, он не полезет в драку, а сможет сказать самому себе: «Я в ярости и мне больно. Это нормально. Это пройдет». И, может быть, обратится к вам за поддержкой.
3. Стать «безопасной гаванью» для ошибок.
До 10 лет ребенок должен усвоить железное правило: твои провалы не влияют на мою любовь к тебе.
Он должен ошибаться при вас и видеть вашу реакцию.
Пример. Ваша дочь принесла двойку за контрольную. Ваша первая реакция — не крик и не разочарование, а объятие и вопрос: «Расскажи, что было сложного? Давай разберемся вместе».
Она должна знать, что ее ценности не как «отличницы», а как человека. Когда в 15 лет она окажется в сомнительной компании или совершит какую-то глупость, у нее в голове будет этот сценарий: «Я могу прийти к маме/папе. Меня отругают, но не отвернутся. Со мной останутся».
4. Заложить фундамент самоценности.
Подростковый возраст — это время жуткой неуверенности в себе.
Тело меняется, появляются прыщи, мнение сверников становится важнее всего. Задача родителя до 10 лет — «напитать» ребенка безусловной верой в него так, чтобы этого запаса хватило на все бури.
Пример. Вы замечаете не результат, а усилие. Не «ты молодец, что получил пятерку», а «мне нравится, как ты упорно решал эту задачу».
Вы хвалите его не только за достижения, но и за качества: «Ты очень добрый, ты помог сестре», «У тебя отличное чувство юмора».
В 13 лет, когда над ним посмеются из-за очков или неуклюжести, в его внутреннем фундаменте будет прочный пласт: «Но я добрый, упорный и у меня хорошее чувство юмора. Значит, я не бесполезен».
Резюме.
Подготовка к подростковому возрасту — это не курс лекций о вреде курения и не запись во все возможные кружки.
Это титаническая, но незаметная работа по строительству моста. Вы строите его из доверия, принятия и совместных ритуалов, пока берега еще близко.
Когда придет время и берега раздвинутся, по этому мосту к вам будет приходить ваш уже взрослеющий, но все еще нуждающийся в вас ребенок.
А вы, стоя на своем берегу, будете тем самым якорем, который не даст ему потеряться в бушующем море. Успейте построить его до того, как подуют первые штормовые ветры.
Моему сыну 19. Сейчас, оглядываясь назад, я бы сделала бы еще больше.
Но безусловная любовь, ритуал: обнять, посидеть рядом, обменяться новостями каждый день дали свои плоды. Море волновалось, но не бушевало.
Если вы хотите также, приходите, помогу.
С уважением к Вам, Елена Кислова
Автор: Елена Кислова
Психолог, Семейный и личностный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru