Ситуация для нее: У нас и так много дел!
Ситуация для него: А когда я прошу, то ...
А когда я прошу, то ...
Юрий - младший из трех братьев и сестер. Когда его мать овдовела, старший брат Антон был уже женат и воспитывал двоих детей, а сестра только что вышла замуж за молодого бельгийского дипломата и планировала уехать за границу. Поэтому Юрий остался заботиться о матери и прожил с ней вдвоем более четырех лет.
Шесть лет назад он женился, и мать сказала ему, что абсолютно не против того, чтобы молодые жили самостоятельно.
Сейчас матери исполнилось 70 лет, возраст даёт о себе знать, она всё больше нуждается в помощи. Старший брат не привык заботиться о матери: работа и семейные обязанности отнимают у него много времени, а сестра, хоть и живет не так далеко и довольно часто навещает мать, всё же не может ежедневно ездить к ней за много километров.
Юрий, еще не поговорив с матерью, братом и сестрой, предложил своей жене Кристине перевезти пожилую женщину к ним, потому что её здоровье в последнее время сильно ухудшилось, и на данный момент он не видит другого выхода. Это предложение усугубило и без того напряженные отношения, продолжающиеся между супругами вот уже несколько месяцев: Юрий стал общаться с женой как-то суховато, ушла былая нежность, и их обоих поглотила пучина домашних и профессиональных обязанностей.
- Я не соглашусь, чтобы мама жила в доме для престарелых, и Кристина должна это понять, говорит Юрий, - Да, это осложнит нашу жизнь, но маме лучше переехать к нам, даже если Кирилл и Аня будут жить в одной комнате. Заботиться о матери – мой долг! И я, между прочим, постоянно терплю её родителей! Они всё время лезут в нашу жизнь, но я помалкиваю. «Давай сделаем так и эдак, и всё будет хорошо, потому что так делают мои родители», - говорит она. «Давай сделаем покупки в этом магазине, выйдет намного дешевле, мои родители в этом знают толк». «Мы должны поехать к ним на Рождество, иначе они расстроятся». «Если ты не против, пусть останутся на ночь, это ведь лучше, чем нанимать няню», и так далее и тому подобное. Они постоянно вмешиваются в нашу жизнь. Я рад, что они нам помогают, они в прекрасной форме, но мне это тяжеловато. Тем более, когда я начинаю говорить о моей маме, Кристина кривится.
Кристина, помимо того, что ей в принципе не нравится идея о том, что свекровь переедет к ним, убеждена, что это может помешать их «семейному проекту», о котором они не раз говорили. Они договорились воспитывать детей конкретным образом и не хотят, чтобы кто бы то ни было мешал этому. Мать Юрия пока что вполне дееспособна, и, зная её характер, Кристина уверена, что она будет безостановочно вмешиваться в их жизнь.
- Мы всегда очень хорошо ладили с женой, - говорит Юрий, - потому что я ей во всем уступал, но здесь я не уступлю. Она говорит, что мама будет вмешиваться в нашу жизнь. Как будто её родители не вмешиваются ещё больше! Я знаю, что у моей матери не самый простой характер, но это ещё не значит, что мы должны сбагрить её в дом престарелых! А что касается нашего «семейного проекта» - что ж, не всегда можно предсказать, что принесет нам жизнь! Всё идет своим чередом, но когда возникает чрезвычайная ситуация, нужно уметь её принять. Реальность сложна, и мы не можем всё контролировать.
У нас и так много всего ...
- Похоже, что в итоге она переедет к нам, но нельзя же вот так просто ставить меня перед фактом! Мы женаты всего шесть лет, а нам уже придется делить дом с посторонним человеком. У нас нормальный брак, но я не хочу, чтобы нам мешал кто-то вроде его матери!
- Конечно, Юрий сразу начинает сравнивать свою мать с моими родители, но это совсем другое дело! Они и правда бывают у нас чаще, чем его мать, но всегда уезжают; они не живут в нашем доме. Не понимаю, как это можно сравнивать. Более того, благодаря им мы можем раз в неделю куда-нибудь выходить, и они часто нам помогают даже финансово. Мои родители помогают, а его мать - обуза.
- Тамара, моя дорогая свекровь, совсем не похожа на мою маму. Она негибкая, не любит ничего нового, пытается диктовать, когда нам есть и что смотреть по телевизору. Естественно, она будет постоянно критиковать то, как мы воспитываем Аню и Кирилла. Она всегда так делает, когда мы вместе проводим отпуск, а когда она переедет к нам, мне придется слышать это изо дня в день.
- Я понимаю, что дом престарелых - не идеальное решение, и это довольно дорого, но его
брату и сестре всё равно придется поддерживать нас финансово и часто навещать её, даже если им далековато ехать. Я никогда не соглашусь с тем, что она будет жить у нас, даже если муж считает, что он в долгу перед матерью, - ведь для этого придется запихнуть двоих детей в одну комнату. Сейчас они еще маленькие, но что мы будем делать года через два-три?
- Юрий всегда был таким милым и добрым к моим родителям, был тактичен и внимателен, но в последнее время стал неприветливым. Мне кажется, он приносит домой проблемы с работы. А еще, каждый раз, когда я вспоминаю его мать, мы ссоримся. Я чувствую, что останусь одна с этим, и я не виновата, что брат и сестра моего мужа вообще не участвуют в судьбе матери. Просто не знаю, как мы с этим справимся! Я не хочу уступать. Лучше, если мы наймем сиделку, которая будет жить с ней постоянно, как делают многие мои друзья. Для пожилых людей это лучше: им не нужно менять дом, они по-прежнему независимы, и им всегда помогают. И пусть за это платят зять и невестка! Кроме того, мне обидно, что он, не посоветовавшись со мной, пытается поставить потребности своей матери выше моих. Это несправедливо! Сколько надежд мы возлагали на наш «семейный проект», когда создавали его. Я считаю, что, если Тамара переедет к нам, то всё развалится. Мы ничего не сможем сделать, даже гулять по выходным, не сможем вдвоем что-то отметить, поговорить один на один — только вместе с детьми... Почему так сложно быть одновременно хорошим сыном, хорошим супругом и хорошим родителем?!
__________________________________________________________________________________________
Вопросы для размышления и обсуждения с супругом:
1. Вы когда-нибудь чувствовали себя отодвинутым на второй план из-за чрезмерного внимания супруга к его родителям или вашим общим детям?
3. Вы когда-нибудь уделяли слишком много внимания своим родителям, детям или кому-то еще таким образом, что ваш супруг был отодвинут на второй план?
4. Обращаетесь ли вы ежедневно с супругом нежно и бережно?
5. Знаете ли вы, что супружеская любовь требует полной самоотдачи: физической, эмоциональной и духовной?
6. Знаете ли вы, какие знаки привязанности ваш супруг любит больше всего?
7. Можете ли вы сказать своему супругу, какие проявления любви вы от него ожидаете?
8. Планируете ли вы и строите семейную жизнь вместе или просто ждете, что принесет судьба?
_________________________________________________________________________________________
Заметки о любви.
Влюбиться — значит начать путь к любви. Все, кто отправляется в это путешествие,
проходят этап влюбленности, его невозможно пропустить, но останавливаться на нём тоже нельзя, необходимо идти дальше — в сторону полноценной любви. Вначале размышлений о том, как поддерживать и развивать любовь, возможно, стоит переосмыслить и пояснить, что это за явление — влюбленность. Какие здесь вступают в игру компоненты и механизмы, какая реакция на импульсы будет наиболее адекватной. Размышление о том, с чем именно мы имеем дело, поможет нам заново открыть для себя всё то, что воодушевляло нашу любовь на самой ранней стадии, и что может, с большим или меньшим успехом, быть эффективным для роста, сохранения и возрождения нашей любви.
Рождение любви
Период влюбленности — приятная, привлекательная и необходимая фаза процесса построения отношений, в которых вы открываете в себе любовь к другому человеку. Это ещё не любовь в окончательном виде, но, тем не менее, значительный шаг к её обретению.
Влюбленность подразумевает переживание уникального эмоционального состояния, в котором непонятно как и почему один-единственный человек становится для нас уникальным, самым красивым, самым привлекательным и самым лучшим. Это состояние, являющееся началом пути к любви, пробуждает в нас целый ряд эмоций, охватывающий все составляющие нашей эмоциональности: от самых глубоких, потаенных чувств и желаний до сексуальных инстинктов. На данном этапе мы чувствуем, что для нас нет ничего важнее, чем быть с любимым человеком и делиться с ним всем. По словам К.С. Льюиса, такое состояние характерно для влюбленных, и его еще называют эросом.
Дело, однако, в том, что для полноценной любви эрос (который древние греки приравнивали к страсти и который, по сути, сосредоточен на достижении своего собственного счастья) должен сочетаться с агапэ (добровольная самоотдача, когда человек сосредоточен на том, чтобы искать счастья другого человека). В этом контексте сексуальность мужчины и женщины становится частью особого рода любви, которая выходит далеко за рамки себя самой. Если к любви, в которой есть эрос, не присоединится агапэ, то сексуальность не достигнет своего полного расцвета и начнёт умирать.
Однако именно эрос, присутствующий в любви, заставляет нас воспринимать наших любимых как дар. Образно выражаясь, влюбиться — значит быть раненым стрелой Купидона прямо в сердце, и это всегда бывает неожиданно, без предупреждения, внезапно. Очевидно, что происходящее с нами в этот момент не имеет определенной причины, мы не выбирали и не добивались этого, это дар, который мы должны уметь ценить сам по себе.
Влюбленность как процесс
Состояние влюбленности порождает три чувства: внутреннее волнение, радость и любовь. Первое из трёх очень сильно, поэтому влюбленность можно определить как «психологическое изменение фокусировки взгляда», ведь теперь мы постоянно думаем только о любимом человеке. На этом этапе люди, которые хорошо нас знают, видят изменения в наших эмоциях и в том, как мы действуем: мы возбуждены, но также и беспокойны, погружены в свои мысли, которые сосредоточены в основном на любимом человеке. В то же время нам сложно сосредоточиться на том, что мы делаем, нам всё время нужно напоминать о разных необходимых делах и исправлять наши ошибки чаще, чем обычно.
С другой стороны, эта состояние делает нас счастливыми. Влюбленность позволяет нам переживать радость и счастье, возможно, самые полные и выразительные из всех, что может испытать человек. Это счастье рождается из открытия, что смысл нашей жизни заключен в существовании любимого человека рядом и наших отношениях с ним.
Я не могу без тебя жить! Мы созданы друг для друга!
Это моменты, которые призывают нас взглянуть на жизнь и мир совершенно по-другому: всё приобретает новый смысл, новые краски, как будто мы впервые увидели мир вокруг.
Радость от влюбленности умножается на радостное волнение и желание жить. Радость без
перерыва, энтузиазм позволяют нам выполнять повседневные, иногда даже утомительные дела бодро и в прекрасном, даже эйфорическом, настроении.
Конечно, в течение долгих, часто трудных лет брака невозможно оставаться влюбленным постоянно, и со временем нужно стремиться достичь истинной глубины и полноты любви. Само состояние влюбленности, которое ни коим образом не равняется настоящей любви, содержит в себе риск ввести в заблуждение любимого человека: часто это приятное чувство оборачивается тем, что мы получаем удовольствие от самого факта влюбленности, когда другой человек видит в нас только хорошее, мы находимся в центре его внимания и переживаний, а сам он становится инструментом для удовлетворения наших эмоциональных потребностей.
Снова влюбиться
Гэри Чепмен перечисляет три особенности, которые чётко различают влюбленность и любовь:
- во-первых, влюбленность не является результатом нашего решения – это только лишь чувства, и только со временем мы делаем осознанный выбор и трансформируем это эмоциональное состояние в настоящую любовь;
- во-вторых, влюбленность не требует усилий, что отличает её от настоящей любви, которая также бывает приятной, но порой сложна и требовательна, и о ней нужно постоянно заботиться и лелеять;
- в-третьих, влюбленность не способствует личностному росту. Для влюбленного предмет его чувств — существо без дефектов, ему не нужно меняться, и такая перспектива может даже пугать. Именно поэтому влюбленность, которая не ведет к любви, становится эгоцентричной: она не хочет, чтобы другой человек развивался, потому что я люблю его таким, как он есть. А человек может быть намного лучше, может расти, и это должно быть целью любящего: становиться лучше с каждым днём, а не останавливаться на нынешнем этапе.
Внесём ясность – конечно, лучше, чтобы в наших отношениях всегда присутствовали и
влюбленность, и любовь, потому воля и наше желание часто могут стать двигателем наших чувств; с другой стороны, чувства становятся двигателем любви, в некотором роде
облегчая возможность любить другого человека.
Влюбляться снова и снова, испытывая все богатые и разнообразные оттенки привязанности, которые присутствуют на разных этапах любви, — вот что должно стать задачей нашей жизни и одной из главных целей супружеской любви.
Однако эта постоянная влюбленность требует от нас готовности к постоянным же усилиям и работе над собой, к развитию позитивных привычек и добродетелей. Для супругов, желающих на протяжении всей своей жизни возрастать в любви, следующие правила должны стать настоящими супружескими заповедями:
1. Быть внимательным и всегда замечать уникальность вашего любимого человека.
2. Всегда стремиться еще больше и еще сильнее любить человека, который любит тебя, и верить, что он также стремится постоянно совершенствовать свою любовь по отношению к тебе.
3. Верить, что у человека, который любит тебя и которого ты выбрал, всегда будет достаточно возможностей и способностей любить тебя так, как ты этого заслуживаешь.
4. Быть уверенным, что ваши действия, если они искренни и исходят из любви, рано или поздно принесут добрые плоды.
5. Быть внимательным к потребностям любимого человека и удовлетворять их так полно и быстро, насколько это возможно.
6. Быть нежным и заботливым, укреплять в семейной жизни свои традиции - может, почти незаметные, но постоянно выражающие нежность и любовь.
7. Помнить, что твой жизненный путь — это человек, которого ты любишь. Если ты уйдешь с этого пути - ты сбился.
8. Помнить, что никто не подарит тебе любовь на блюдечке. Великое приключение, в которое вы отправились, чтобы обрести большую любовь, требует множества побед в маленьких повседневных битвах.
9. Помнить, что человеческая любовь – это, прежде всего, готовность принять любимого человека таким, как он есть. Следующий шаг - полностью отдаться любимому.
10. Понимать, что влюбиться и достичь полноты любви — это один из признаков настоящего зрелого человека.
У каждого есть призвание и способность любить. Любовь хочет любить, и зрелый человек готов и способен отдать свою жизнь во имя настоящей любви.
Возможно ли устоять в любви?
Открытие и ощущение в своей жизни силы любви — пожалуй, самый важный опыт в жизни каждого человека. Практически все ищут и жаждут романтических чувств, и, как только они возникают, становятся очень важными для нас. Конечно, чтобы поддерживать, укреплять и развивать эти чувства, у нас должно быть видение дальнейшего развития событий и план действий.
Как и в других сферах жизни, в любви мы можем держаться благодаря целеустремленности и самоотдаче, упражнению в добродетелях, ежедневным усилиям и вниманию к деталям, не опуская руки и не потакая своим слабостям.
Поэтому во время курса «Супружеской любви» мы хотим дать вам несколько
идей, которые стоит развивать, чтобы ваша супружеская любовь продолжала расти.
Конечно, нельзя свести к единому стандарту широкий спектр чувств и отношений,
но приведённые ниже советы помогут вам оживить те области ваших отношений, которые могли по каким-то причинам остаться без внимания.
Мы выражаем нашу любовь различными способами и переживаем её по-разному: некоторые предпочитают тактильный контакт, другие – слова или дела, небольшие знаки внимания. Важно понимать, что вам не нужны специальные психологические знания, чтобы узнать, что нравится близкому человеку. Просто нужно быть внимательным и хотеть любить.
__________________________________________________________________________________________
9 секретов совершенствования супружеской любви.
1. Поддерживайте ваши интимные отношения.
Близость, которую вы разделяете друг с другом, - один из важнейших источников вашей любви. Если перерывы между интимными отношениями станут слишком долгими или если вы легко отказываетесь от полового акта, вам будет очень трудно расти во взаимной любви. Позаботьтесь об этом, особенно тогда, когда это кажется особенно трудным, например, когда речь идет о проблемах на работе, усталости, когда у вас несколько маленьких детей и трудно найти няню, или ваши родственники отказываются взять их на выходные.
Первое правило: самое важное в вашей семье – это вы двое. Это вопрос приоритетов. Вы должны использовать все человеческие и материальные ресурсы, чтобы ничто и никто не мешало вашей близости.
Второе правило: ваше супружеское ложе является территорией для двоих, и эту интимность важно оберегать: если вы привыкли спать вместе с детьми, подумайте, как постепенно построить границы в этом важном аспекте. Физическое единство, присущее сексуальным отношениям, является элементом, необходимым для развития и роста любви.
Третье правило: время от времени сбегайте от ежедневной рутины и отправляйтесь куда-нибудь вдвоем. А как же дети? Они вполне могу провести несколько дней под присмотром няни или бабушки. Когда они станут старше, то поймут, что папа и мама нуждаются друг в друге, что они любят друг друга, и время от времени им нужно побыть только вдвоем.
2. Следите за физическим выражением любви.
Вы можете столкнуться с неправильным представлением о любви, которое гласит, что с годами её физические аспекты и проявления нежности в браке отодвигаются на второй план. Поцелуи, нежные жесты, объятия – и дома, и в общественных местах (конечно, соответственно ситуации) являются явными проявлениями любви, и ими не стоит пренебрегать, даже если такая спонтанность лично для вас неестественна. Особенно это стоит учитывать в том случае, если мы знаем, что для нашего супруга (супруги) физический аспект любви очень важен. Во второй заметке мы уже упоминали, что, как и в других аспектах супружеской жизни, здесь нужно попытаться найти здоровый баланс, для чего от каждого из супругов потребуется преданность, уважение, а также исключительная тактичность и деликатность.
Прикосновения чудесным образом помогают в общении. Когда люди держатся за руки, они подтверждают этим свои близкие отношения. Прикосновения помогают тогда, когда мы не можем найти правильные слова. Тогда мы просто садимся на диван рядом с супругом и без лишних слов обнимаем его.
3. Используйте слова
Со временем во многих браках увеличивается риск попадания в рутину ежедневности, а с ней может прийти и «многозначительное молчание». Иногда нам кажется, что всё самое важное и интересное мы уже сказали друг другу в первые годы совместной жизни. Слава Богу, это не так, нам всегда есть что сказать и открыть друг другу. Конечно, одного разговора недостаточно, хотя даже начать постоянно вербально выражать себя – уже важный шаг вперед. Нужно подумать, что я могу рассказать, когда и как лучше всего это сделать. Тон голоса, то, как я называю любимого человека, умение замечать и ценить все те мелочи, что делает для меня супруг, умение благодарить за них, то, как я говорю о своих проблемах, прошу совета – всё важно, всё это подпитывает любовь.
4. Слушайте внимательно
Помимо слов и интонаций любовь требует внимательного и исключительного умения слушать. Всё остальное должно уходить на второй план, а нам самим необходимо уделять большое внимание словам, открывающим внутренний мир любимого человека, порой даже невзирая на тон его речи. Неуместный на наш взгляд тон часто может быть обусловлен тяжелым периодом, который человек сейчас переживает, ведь и мы сами бываем порой настолько сосредоточены на себе и собственных переживаниях, что уже не контролируем то, как именно мы говорим.
Трудно расти в супружеской любви, если не размышлять о том, куда мы стремимся и как именно должен выглядеть наш путь. Мы должны уметь слушать и осознавать и собственные потребности, и интересы супруга. Только так мы сможем адекватно реагировать на самые разнообразные обстоятельства и сохранять полноту любови до конца своих дней.
5. Научитесь общаться без слов
Взгляд – это то, чем супруги должны научиться пользоваться, чтобы достичь высокой степени взаимопонимания. Прощающий, веселый, доверчивый или выразительный взгляд — огромная поддержка для человека, который нежно любит и готов любить каждый день. Как прекрасно видеть, когда супругам достаточно одного взгляда, чтобы понять друг друга. Этого нельзя достичь за один день и даже год, тут необходим жизненный опыт, много разговоров, споров, объяснений и — прежде всего — взаимная нежность и открытость к диалогу.
6. Используйте все свои чувства
Наш разум познает реальность через органы чувств, поэтому мы должны научиться использовать их все для построения отношений с другими людьми. Вкус и запах очень важны, тем более, что наш мозг очень долго помнит их и ассоциирует с приятными или неприятными ощущениями. И эти чувства важнее, чем мы думаем, потому что они также играют существенную роль в любви.
Разве разные запахи не вызывают в памяти множество воспоминаний, связанных с определенными ситуациями и местами? Вот почему мы смело можем использовать обоняние, чтобы углубить свою связь с супругом.
Что же касается вкусовых ощущений, то хорошо известна поговорка, даже если она верна
не на сто процентов: «Путь к сердцу лежит через желудок».
7. Научитесь внятно озвучивать свои ожидания и умейте задавать вопросы.
Важно, чтобы любимый человек знал о ваших ожиданиях, знал, что вам нравится и что расстраивает. Иногда получается это выразить ясно, а иногда нет. Есть люди, которым тяжело говорить открыто о своих желаниях. Однако это необходимый навык, и каждый из нас должен постараться им овладеть. В противном случае как я могу ожидать, что кто-то позаботится обо мне или выразит свою любовь так, как мне бы этого хотелось? Это почти невозможно, если не говорить партнеру, как это сделать. Но, тем не менее, мы также должны быть внимательными и обращать внимание на жесты, выражения лица и язык тела нашего любимого человека. Нередко именно так гораздо быстрее можно понять его душевное состояние, разочарование или ожидания, чем путем длинных и запутанных объяснений.
8. Будьте изобретательны, обращайте внимание на детали и удивляйте друг друга.
Дело не в том, чтобы каждый день думать о том, чем удивить супруга, но в том, чтобы быть готовым к постоянной и нежной заботе о малейших деталях. Именно детали формирует отношение, в них есть место воображению, такту и
деликатности. Всегда удивляйте своего супруга творческим подходом, присущим настоящей любви. Попробуйте ежедневно оказывать небольшие знаки любви. Не забывайте также и о том, чтобы удивляться самому и давать возможность показать супругу, как он любит вас. Постоянное изумление — одна из специй для приготовления хорошего любовного коктейля.
9. Отмечайте все праздники и годовщины вместе.
Праздновать – одно из действий, глубоко присущих человеку. Когда у нас праздник, мы хотим, чтобы человек, которого мы любим, был счастлив и радовался вместе с нами. Эти маленькие радости позволяют нам обрести частички того счастья, которого мы ищем. Усталый и утомленный духом человек, который уже всё видел и всё испытал, не может получить удовольствие от праздника. Празднование различных событий — это момент веселья и развлечения, который даёт возможность взрослым расслабиться и почувствовать себя беззаботными, а если этот праздник каким-либо образом связан с любимым человеком, то он всегда может способствовать росту взаимной любви.
Кроме того, праздник делает нас лучше, потому что побуждает любить других, делать их счастливыми, снова и снова давая им почувствовать себя нужными, окруженными добротой и пониманием.
_________________________________________________________________________________________
Иерархия любви.
В любви должна поддерживаться четкая иерархия и порядок. На первом месте всегда находится наш супруг. Это должно быть ясно нам обоим, и это должно быть ясно другим людям: детям, родителям, братьям и сестрам, друзьям, начальнику и т. д.
Если этот момент урегулирован, все остальные отношения займут своё место. Дети, являющиеся плодом нашей любви, в значительной степени питаются любовью родителей, и это крайне важно понимать. Испанский философ Томас Мелендо пишет: «Девяносто пять процентов воспитания детей состоит в том, как я проявляю любовь к жене».
На третьем месте стоит расширенная семья, начиная с наших родителей, которым
в значительной степени мы обязаны своим воспитанием и нашей способностью любить. Когда они будут нуждаться в нашей поддержке, важно, чтобы, вне зависимости от ситуации, супруг продолжал чувствовать, что именно он неизменно является главным человеком в вашей жизни. Поэтому помощь, которую мы оказываем родителям, не должна мешать нашим отношениям, и все решения, связанные с этим, всегда должны приниматься вдвоём, открыто, честно, без скрытых обид или претензий.
__________________________________________________________________________________________