Часто слышим такую фразу в ответ на рассказ о проблемах и неурядицах. Да и сами так говорим - другим и себе, тяжело вздыхая. Каким-то непостижимо печальным образом нелегко в последнее время стало не только мне, но и моим дзеновским друзьям. Кто-то несет на себе бремя ухода за тяжело больными родственниками, кому-то самому угрожает болезнь. Переживания, хлопоты, боль. Страх неизвестности. Порой отчаяние, беспомощность и ощущение, что ты совершенно один-одинешенек со всем этим. Иногда хочется не просто тихо плакать в подушку, а буквально реветь, выть и стучать кулаками в стену. Я такое проделываю иногда, не буду скрывать.
Чтобы пережить тяжелые времена, надо поддерживать других, тех, кому также плохо. Или кому хуже. Делиться чем можешь. Чем-то помогать. Но как поддержишь и чем поделишься, если сама, выражаясь фигурально, "вдребезги"? "Держитесь, крепитесь, все будет хорошо..." ? Жизненный путь увы, выстлан не розами. Но по нему надо идти. Идти вперед.
Сегодня я искала слова поддержки для одной хорошей девушки. И все казалось каким-то пустым, формальным настолько, что я даже не стала ничего писать в комментариях. И тут вспомнилась эта история - очень давняя. Но как будто вчера было...
Кто читал мои старые статьи, возможно, помнит, что в детстве я долго жила с бабушкой в деревне. А потом меня забрала мама к себе в город. Но там все непросто было. И я использовала каждую возможность, чтобы поехать к бабушке. Не говоря уже о каникулах, абсолютно все из которых я проводила в нашей деревне. А однажды я убежала из дома. Совсем. Прямо в школьной форме и с портфелем. Вот настолько все стало плохо в моей юной жизни - мне тогда 15 лет было.
Была зима. Может быть, конец ноября или начало декабря. Тогда, 45 лет назад, в наших краях еще случались ЗИМЫ. И в это время уже прилично было снега. И мороз, соответственно. Темнеть начало уже рано. До автостанции я добралась еще засветло, но когда через 40 минут вышла из пригородного автобуса на пустынной остановке, уже сгустились сумерки. И снег пошел. Автобус покатил дальше, а я стояла на обочине.
До бабушкиного дома нужно было идти еще около 5 километров по проселочной дороге, петляющей по лугу, вдоль леса, потом через реку... И эту дорогу у меня на глазах методично заваливал снег...Хоть путь и был хорошо известен, неоднократно хожен, но мне было все же страшновато. И холодно в моем тонком, даром что зимнем, пальтишке. Поэтому я поскорее двинулась вперед.
Сначала шла довольно бодро. Заблудиться не боялась - вокруг полно ориентиров! Справа остался дачный поселок, опустевший к зиме, слева маячила знакомая посадка, впереди темный силуэт раскидистого дерева - его нужно обойти... Все это я знала. Но когда вышла на луг, дорога уже исчезла под сугробами. А впереди стояла снежная пелена, за которой ничего не разглядеть. Я оглянулась. Сзади было тоже самое - густая снежная завеса. В снегопаде мгновенно потерялось все, что только что служило мне "дорожными знаками". Я запаниковала. Что же делать? Вернуться назад, к остановке, по своим же собственным следам? Но и они уже исчезли под снегом. И возвращаться нет смысла. Будут ли еще сегодня автобусы до города? Да и денег у меня совсем не было - последние 35 копеек были потрачены на билет сюда... А если я останусь стоять здесь, на заснеженном лугу, то скоро и сама превращусь в сугроб. Но сначала замерзну... И никто мне не поможет. Значит, надо как-то идти.
И я начала просто переставлять ноги. Одну за другой. Щаг за шагом. Позади оставались глубокие ямки - мои следы, медленно засыпаемые снегом... Я то и дело оглядывалась на них посмотреть - настолько, насколько было возможно в сгущающейся тьме, чтобы убедиться, что я иду прямо, не петляю. Это было очень важно - идти прямо и ровно. И тогда, я знала, невидимая дорога выведет меня прямо к мостику через реку. Главное - перейти реку! И тогда бОльшая часть пути будет пройдена, и до деревни уже станет рукой подать.
Я шла очень медленно и тяжело. Казалось конца и края не будет этому пути, этому снегопаду, этому темному вечеру. Меня душили слезы и обида на то, что все вот так вот вышло - неправильно, несправедливо. Меня обвинили в том, в чем я была нисколько не виновата. Душила жалость к себе. И страх наказания, конечно! Уехать вот так одной, в ночь, никому не сказавшись... Кто за такое по головке погладит? Но я шла и шла, абсолютно потеряв ощущение времени... И дошла до реки - не знаю, через час или через сто лет... Перешла мост. И снегопад пошел на убыль, а впереди показались огоньки первых домов! Дошла!!! Еще немного, и меня встретит тепло жарко натопленного бабушкиного дома! Так оно и было. Правда, сама бабушка потеряла дар речи, увидев меня на пороге, в ночи, всю мокрую и измученную...
Все закончилось хорошо потом. И вся эта история с побегом тоже. Все выяснилось, все наладилось, хотя и не сразу - пришлось еще понервничать. Со мной могло случится плохое в тот страшный зимний вечер, но зато потом, когда все осталось позади, произошло и много хорошего. Оглядываясь теперь назад, я ясно вижу, что протаптывала себе тогда не просто дорогу через сугробы, а выходила на совершенно другой жизненный путь. Так было надо. Мы не знаем, что уготовила нам жизнь. Надо просто идти. Протаптывать себе дорогу. И просто жить. Даже если не знаешь, что ждет впереди, назад уже все равно нет возврата.
Просто делайте шаг за шагом, какими бы непроходимыми ни казались сугробы. И дойдете до спасительного тепла.