Вчера Алексей снова сказал, что "завтра точно пойдет искать работу". Пятый год подряд. А я снова поверила. Потому что альтернатива - признать, что живу с мужчиной, который превратился в домашнего паразита.
Как мы до этого дошли
В 2019 году Алексея сократили с завода. Ему было 42, стаж приличный, навыки тоже. Я работала бухгалтером, зарплата 40 тысяч.
Первую неделю я его жалела. Вторую — поддерживала. Через месяц начала смотреть вакансии. Сейчас, спустя 5 лет, я понимаю: я содержу не временно попавшего в беду человека. Я содержу образ жизни. И это навсегда изменило нашу семью.
Первая фаза была романтической. Включился режим «мы против мира». Я мобилизовалась, стала опорой, добытчиком и психологом в одном лице.
Говорила «отдохни две недели, потом начнешь искать», «главное — не стрессуй, деньги — это ерунда», «вместе справимся». Взяла на себя все платежи: ипотека, коммуналка, машина, продукты.
Его деньги от выходного пособия стали его «личными расходами». Я искренне верила, что это временно. Он активно рассылал резюме, ходил на собеседования. Мы вместе обсуждали варианты. Была надежда. Была команда.
Но нужно опасаться, когда «временно» затягивается больше, чем на три-четыре месяца. Именно в этот период формируется новая модель поведения. Комфортная для одного и истощающая для другого.
Что происходит с отношениями
Прошел год. Активный поиск сменился ритуалом. Проснулся, заварил кофе, зашел на HeadHunter, разослал пять-десять резюме в полчаса и всё. Миссия на день выполнена. Дальше — сериалы, видео на YouTube, игры на телефоне. А я в это время вставала в семь утра, чтобы успеть до офиса, работала иногда сверхурочно, потому что поняла: премия — это не отдых на море, это возможность оплатить внезапный ремонт холодильника. На совещаниях думала не о проекте, а о том, что муж, вероятно, опять не вынес мусор и не разгрузил посудомойку.
Вечером диалог выглядел так: «Как дела с поиском?» — «Ничего нового. Никто не позвонил». — «А ты звонил сам в ту компанию, про которую я тебе скидывала?» — «Неа, неудобно как-то». Внутри меня всё сжималось. Я начала чувствовать себя не женой, а мамочкой, которая пришла с работы и проверяет, сделал ли подросток уроки.
Безработица — это не про отсутствие денег. Это про отсутствие распорядка, целей и ответственности. Дело, которое заполняет восемь часов моего дня, у него занимало тридцать минут. Остальное время — вакуум. А я начала чувствовать себя дойной коровой, которая еще и должна мотивировать своего владельца.
Финансы: когда «наши» деньги становятся «моими»
Самый острый и неудобный вопрос — финансы. Сначала мы пользовались общим счетом. Потом я заметила, что моя зарплата улетает за две недели, а его вклад — ноль. Я начала чувствовать обиду каждый раз, когда он бездумно что-то покупал: шестая чашка кофе с собой, очередная подписка на стриминговый сервис. Перешла на систему «выдачи денег».
Сначала это выглядело как «Дорогой, вот тебе на проезд и обед». Потом превратилось в «Опять пять тысяч за неделю? На что?». Унизительно для него. Унизительно для меня. Он чувствовал себя мальчиком на побегушках. Я чувствовала себя кассиром-контролером.
Секс и романтика в такой атмосфере умирают первыми. Не хочется ласк от человека, которому только что устроила допрос по статьям расходов. Совместный бюджет — это следствие общей цели. Когда цели нет, бюджет распадается. Исчезает финансовое партнерство, а вместе с ним и ощущение «мы».
Быт
Самая большая иллюзия: «Раз он дома, то быт будет идеальным». Реальность: почему-то считается, что женщина, которая работает полный день, должна после работы готовить, убирать и стирать. А мужчина, который не работает, «помогает» по дому.
У нас были скандалы из-за немытой с утра посуды. Его аргумент: «Я же вымою её вечером!». Мой контраргумент: «Я прихожу с работы уставшая и хочу видеть чистую кухню, а не твои обещания».
Он искренне не понимал, почему я так зациклена на этом. А я не понимала, как можно сидеть целый день в квартире и не заметить, что пол покрыт пылью, а в раковине — крошки. Это не война за посуду. Это война за внимание и заботу. Немытая чашка для меня была криком: «Мне плевать на твой комфорт. Моё время за компьютером важнее твоего спокойствия».
Бытовые обязанности — это видимая валюта заботы в браке. Когда один партнер перестает платить эту валюту, второй чувствует себя обманутым и использованным.
Реакция окружающих
Я перестала говорить о муже с подругами. На вопрос «А Леша как?» отвечала расплывчато: «В процессе поиска, присматривается к вариантам». Родителям врала: «У него свой проект, на удаленке». Потому что говорить правду — значит, признаться в собственном провале. В том, что твой мужчина — не добытчик, не лидер, не опора.
Общество, хоть и говорит о равноправии, по-прежнему смотрит на таких мужчин с презрением, а на их жен — с жалостью. И эта жалость унизительна. Я начала стыдиться его в компании. Когда все рассказывали о карьерных успехах, а мой муж молчал или начинал философствовать о тщетности бытия.
Ловила на себе взгляды: «Как она с ним?». Брак — это еще и социальный договор. И когда одна из сторон не выполняет своих «публичных» обязательств, вторая чувствует себя обманутой перед лицом общества.
Что в сухом остатке? Советы, которые я вынесла из этих 5 лет
Если вы только в начале пути, не повторяйте моих ошибок.
1. Установите четкие временные рамки. «Дорогой, я полностью тебя поддерживаю первые три месяца. Плачу за всё. Потом мы садимся и пересматриваем наш бюджет. Твоя задача — найти любую работу, даже не по специальности, чтобы был вклад в общую копилку». Любую. Кассиром, курьером, оператором. Это не навсегда.
Это чтобы не потерять тонус.
2. Разделите зоны ответственности. Составьте письменный список обязанностей по дому. Если он не зарабатывает деньги, его работа — дом. Не «помощь», а полноценная ответственность: планирование меню, закупка продуктов, готовка, уборка, решение бытовых вопросов. Это его новая, полноценная «работа».
3. Требуйте действий, а не оправданий. Перестаньте быть его секретарем. Не ищите за него вакансии. Его карьера — это его зона ответственности. Ваша зона — обеспечение финансовой стабильности. Если он не может справиться со своей одной задачей, это о многом говорит.
4. Защитите свои деньги. Откройте отдельный счет, куда будете откладывать «подушку безопасности» лично для себя. Жестко, несправедливо? Да. Но поверьте, когда вы останетесь один на один с ипотекой и счетами, а он будет просить на новую компьютерную игру, вы поблагодарите себя за этот шаг.
5. Спросите себя честно: «А что, если так будет всегда?». Это самый главный вопрос. Представьте, что ничего не изменится. Ни через год, ни через пять. Готовы ли вы жить так всю жизнь? Если ответ «нет», то у вас есть два пути: либо вести его на серьезный разговор с ультиматумом, либо готовить почву для ухода.
Мой итог
Я все еще в этих отношениях. Почему? Потому что в прошлом году, после моего серьезного нервного срыва, мы наконец-то пошли к психологу. Оказалось, что его безработица — лишь симптом. Симптом выгорания, потери самооценки и глубокой депрессии, которую он скрывал под маской «всё нормально».
Сейчас он устроился курьером. Это не престижно и мало оплачивается. Но он встает каждый день. Он приносит деньги. Он снова чувствует себя мужчиной. А я снова могу позволить себе быть слабой рядом с ним иногда.
Эти пять лет забрали у нас легкость, спонтанность и безоговорочное доверие. Но они же научили меня главному: любить — это не значит тащить на себе другого человека. Любить — значит требовать от партнера быть сильным, чтобы он мог идти рядом, а не висеть на шее.
Ваша ответственность — быть опорой. Его ответственность — не позволять этой опоре становиться костылем.
Комментируйте, что думаете, и не забудьте подписаться! Ваше мнение важно для нас.