Почему это я должна его искать, создавать настроение? А муж, что, погулять вышел?
Из рабочего процесса:
Моя проблема в том, что моя семья вызывает у меня какие-то очень странные ощущения. Мы с мужем поженились шесть лет назад. Нам было уже под тридцатник – не дети. Взяли ипотеку на строящийся дом, через полгода у нас должна была быть своя квартира, до того времени приняли решение жить с его мамой. Полгода, думали мы, немного, но все растянулось почти на четыре.
Моя свекровь – вполне адекватная женщина. Но она чужая женщина, которая спит за стеной. Это вызывало у нас, ну, у меня чувство неловкости – совершенно точно. Поэтому близость у нас дома была такая быстрая тихая, что я ее периодически и заметить не успевала. Зато, когда мы выбирались куда-нибудь раз в два-три месяца – это была просто феерия какая-то, все небо в алмазах.
У меня даже фантазия такая появилась, что, когда мы переедем в свое жилье… это с ума можно будет сойти от интимного счастья! Но на практике все оказалось гораздо хуже. Два года назад мы переехали, в первую неделю чуть не стерлись. Потом все пошло на спад. Настолько спало, что сейчас, когда мы планируем ребенка, приходится напоминать мужу, что время, что БТ подходящая, поэтому пора. Но и себя начинаю через силу подгонять, и мужу вижу, что не в радость. Что с нами происходит? Мы физически здоровы, обследовались совсем недавно, относительно молоды, до сорока еще далеко, куда ушло желание? Значит, это что-то психологическое? Как будто каждый из нас ждет, что в близость вкачает энергию партнер, а своих уже на это нет, причем ни у меня, ни у мужа. Все, наступает заслуженная пенсия? Но мы еще детей не зачали даже, да и послушаешь людей вокруг, у нас еще нет двадцать, а то и тридцать должно быть впереди, а по ощущениям уже все закончилось, еще позавчера…
Если физически Вы с мужем здоровы, значит, да, что-то психологическое. Давайте попробуем разобраться в том, что происходит с Вами и между Вами.
Во-первых, с возрастом и стажем брака количество контактов в среднем неуклонно снижается. Это всеобщая закономерность. Пик формы, предельной активности в этой области для интимной близости Вами обоими скорее всего уже пройден.
Во-вторых, то, что Вы пишете, каждый как будто ждет от партнера, что тот вложится в организацию настроения и создание обстановки, а потом еще и постарается в процессе, тоже нельзя сбрасывать со счетов. Вы оба устаете, в жизни каждого из Вас есть профессиональная реализация, которая требует Вашего внимания и усилий. Поэтому такой привычный, и можно даже сказать, рутинный вопрос как интимная близость как будто отходит на второй план (или даже третий, хорошо, если не десятый). Мысли о том, что супруг, кажется, хочет быть пассажиром на моей энергии – не бодрит обычно, вызывает раздражение, а не влечение. Об этом стоит говорить, совместными усилиями создавать условия, в которых влечение просыпается. Вы, например, рассказывали о вылазках, когда жили в доме свекрови. Что если оказаться в одном из этих мест? Романтический настрой может возобладать и побудить перестать анализировать, кто сколько сделал, чтобы получить и доставить удовольствие. Баланс вложений – это интересный дискуссионный вопрос в рамках отношений внутри пары. Дисбаланс редко бывает только в одной какой-либо сфере. Возвращение равновесия бывает проще достичь в рамках семейной терапии, чем самостоятельно. Хотя реальность разнообразна и бывает по-разному.
В-третьих, настойчивое планирование беременности довольно часто выводит близость из списка удовольствий в список необходимых обязательств, что формирует новое неприятное отношение к близости. Здесь имеет смысл пересмотреть отношение к процессу.
В Вашем случае еще рано говорить о пенсии, особенно, если пересмотреть отношение к происходящему, лучше это делать одновременно вдвоем. Когда над вопросом начинает работать кто-то один, он вкладывается, устает, перегорает и… как следствие – машет рукой на ситуацию: да, и пусть будет, как есть… А отношениям, брошенным на самотек, свойственно ухудшаться.
Анна Бердникова