Мне 38 лет. На протяжении всей жизни не могу нормально сепарироваться от мамы, выстроить здоровые границы.
Началось все в 22 года, когда я захотела съехать от них с папой, чтобы пожить отдельно (хотели снимать с подругами трехкомнатную кв, каждой по комнате). Мама обижалась и истерила, звонила в слезах каждый день, то умоляла, то требовала вернуться в родительский дом. В результате подруги остались, я же не выдержала давления и вернулась к родителям.
С тех пор все мои попытки съехать пресекались манипуляциями ‘тебе что с нами плохо’, ‘как можно отдавать деньги чужим людям’ и проч. Все это сопровождалось тем фактом, что мой отец серьезно пил, с частыми запоями, и я чувствовала свою вину, что покидаю дом, оставляя маму в трудной ситуации. Как только я заговаривала об отдельном съемном жилье, глаза мамы наполнялись слезами, она говорила "не порти мне настроение" и я на это велась. Я прожила с родителями до 31 года. Пока не накопила на первоначальный взнос и не купила свою квартиру (новость о том, что я взяла ипотеку тоже была встречена слезами). Но все же после получения ключей и минимального ремонта я съехала.
После этого стало полегче. Но все равно фоном все время висело мамино ожидание ‘когда придешь? ’. По негласной договоренности я должна была приходить каждый день после работы, потом удалось сократить приходы до ‘через день’. Надо сказать, что мы живем в большом городе и расстояния не такие маленькие, через день после работы ездить к маме на ужин. Если приезжать в какой-то день не хотелось, нужно было обьяснить причину, чем я занята. Иногда хотелось сказать ‘ничем не занята, просто я живу своей жизнью! ’, но я так ответить почему-то не могла. Два года назад у меня родилась дочка, чему я была очень рада, хоть у нее и нет отца. Теперь отношения с мамой стали еще более созависимыми, так как она все время хочет видеть не только меня, но и мою дочь, настойчиво помогает. И помогает очень хорошо, она вообще очень заботливая, только теперь у меня ощущение, что ребенка я родила для радости мамы. Месяц назад я взяла дочку и уехала с ней заграницу, под предлогом рабочего проекта на полтора месяца. И мне здесь, в целом, очень хорошо, есть возможность продлить контракт на год-два (о чем я маме заранее не говорила, но сейчас готовлюсь к разговору). Теперь не знаю, как сказать маме, что я не хочу возвращаться. Она каждый день спрашивает, когда мы уже приедем, пишет сообщения "нет сил уже ждать",быстрее, быстрее домой!", пишет как она скучает, переживает и каждый день живет ‘в напряжении’.
А у меня нет сил все это читать, я чувствую как будто меня держат невидимыми клещами и тащат к себе. Хочется, чтобы она отпустила меня и жила своей жизнью, не требуя физическиго присуствия ‘под боком’. Я не отказываюсь общаться, материально содержу их с папой, постоянно посылаю фотки, но меня безумно гнетет чувство, что она там плачет / каждую минуту думает обо мне и все время ЖДЕТ. Это какой-то постоянный груз на душе, как будто никогда не можешь расслабиться и нет права на свою жизнь. Поделитесь своим опытом сепарации (хорошим или плохим) или советом) Как это изменить, не разрушая отношения?