Юмор у дяди Коли был грубый и циничный. Но Тимоха не посмел ослушаться старшого, и они вместе вошли в зал, одну стену которого заполняли металлические отсеки .
-Вот тут, значится, клиент наш, - дядя Коля лихо выдвинул один из ящиков и тут же раздался вопль Тимохи. Парень побледнел от ужаса и не мог произнести ни слова, только тыкал пальцем в темную глубину металлического отсека...
*****
Через десять минут в небольшом помещении патологоанатомического отделения собрались люди разных специальностей. Администрация колонии, судмедэксперты, охрана, сопровождавшая тело... И абсолютно все находились в полной прострации. Когда Тимофей заглянул в ящик, то взгляду его предстала... абсолютная пустота. Никакого покойника, прибывшего накануне к месту последнего своего земного пребывания в отсеке не было. Ни-ко-го!
- Начальник ИК почесал седую бороду и поинтересовался у своего зама:
- Ты сообщил о смерти в управление, которое занималось делом этого... этого... вот этого?
- Конечно, по протоколу так положено. Родственников же не нашли. Значит нужно сообщить органам, которые расследование вели.
- А теперь что им сообщать? Что тело пропало? Ты представляешь, как мы будем выглядеть в их глазах, и самое главное кем?! Прям булгаковщина, ей богу! Из гроба тело сперли!
- А если не сообщать? - тихо уточнил зам... - похороним гроб как есть, всем причастным дадим стимул к молчанию. Сколько нас тут человек? Мы с тобой, врач, охранников двое, да вот санитары эти. Пусть в отпуск сходят, на море там, премию им выпишем, а?
- А кому проболтаются? - одними губами спросил начальник.
- Санитаров напоить, остальных замазать. Вывернем так, что им самим неповадно трепаться будет. Верное дело говорю!
Тем временем остальные собравшиеся шептались, ахали и охали, качали головами. И ни один человек не заметил в пустом металлическом отсеке валявшуюся в углу дохлую муху...
*****
- Капитан, как дела у тебя? - я звонила Упырю, - у нас тут новости есть. Приехать можешь?
- Все хорошо! - проорал в трубку весёлый Иван Сергеевич, - мы помирились! Мы вдвоём приедем, можно? Я вас познакомлю. Только нам сегодня надо в усиление в первой половине дня. Мы отработаем и сразу к вам. Тортик купим! - капитан, судя по голосу, был счастлив.
- Омно-мно, - прокомментировала Баня, - тортиковую выкинь. Там на перекрёстке около рынковой, говядиевую продают фермеровую. Вот её вези вместо тортика! Мяв!
- Говядины прихвачу, самой лучшей! - пообещал счастливый Упырь и отключился.
- Фух, ну хоть здесь порядок. А то не знаешь, как расквадратиться на все четыре стороны, чтоб и Хморру убивать, и Кощея отловить и еще Василису эту «разъяснить», не хуже совы...
*****
В пещере, что располагалась аккурат под отвесной стеной заброшенного карьера, было сумрачно и прохладно. На вытесанном из цельного камня резном троне расположилась красивая молодая женщина. У подножия трона на небольшой скамеечке вальяжно развалился импозантный седовласый мужчина. Мужчина прихлёбывал золотистое прозрачное вино из хрустального бокала, в руках женщины бокал был наполнен жидкостью тёмно-вишнёвого цвета.
- Вот, мой господин, я доставил его, - существо, внешним видом похожее на обычную хрюшку, правда передвигающееся на задних копытцах, или на ногах, как люди, раскланялось перед седовласым.
- Спасибо Бгрыз, оставь нас, - седовласый сделал жест рукой и свиноподобный исчез с громким хлопком.
Посередине пещеры остался стоять еще один человек, сутулый, худощавый, с выбритым налысо черепом и злым взглядом маленьких глазок. Он стоял, озираясь, и страха в его глазах не было. Олег Петрович, по кличке Лёлик, вырвался наконец на свободу...
(Друзья. Прервусь... на часах 22.30, а мне в 4.20 вставать... уж извините...)
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736