Часто взрослые говорят детям фразы, которые кажутся обычными. Просто чтобы успокоить, подбодрить или "взбодрить".
- "Ну что ты ревёшь, ничего страшного!"
- "Посмотри, как другие стараются!"
- "Перестань выдумывать!"
Мы не вкладываем злого смысла. Наоборот - хотим, чтобы ребёнок стал сильнее, смелее, взрослее.
Но, как говорит психолог Людмила Петрановская, именно в таких фразах и прячется опасность. Они звучат безобидно, но ранят глубоко.
Петрановская много лет помогает родителям, которые любят своих детей, но не понимают, почему те отдаляются, замыкаются или боятся выражать чувства. И часто причина - в словах, сказанных "на автомате". В привычках, унаследованных ещё от наших мам и бабушек.
На одном из семинаров Петрановская сказала простую вещь:
"То, как мы разговариваем с ребёнком, становится его внутренним голосом".
И в зале повисла тишина.
Каждый вспомнил что-то своё - ту самую фразу, после которой в груди защемило, а сказать в ответ ничего нельзя было.
Давайте честно: мы все иногда срываемся. Но есть слова, которые лучше вычеркнуть из своей речи навсегда. Сегодня речь пойдёт о трёх фразах, которые, по словам Людмилы Петрановской, могут из самых добрых уст прозвучать так, что оставят след на всю жизнь.
ФРАЗА №1: "Ну что ты ревёшь, ничего страшного!"
Двор, детская площадка.
Мальчик упал, разбил коленку. Слёзы, всхлипы, дрожащая губа.
Мама подбегает, поднимает его, стряхивает пыль с джинсов:
- Ну что ты ревёшь, ничего страшного! Мужчина ведь!
Мальчик ещё пару раз всхлипывает и, прикусив губу, замолкает.
Снаружи - тишина. А внутри - боль, страх и ощущение, что чувствовать боль стыдно.
Психолог Людмила Петрановская говорит: эта фраза обесценивает эмоции ребёнка.
Когда взрослый говорит: «Ничего страшного», - он будто сообщает: твоё чувство не имеет значения.
Но для ребёнка всё иначе: его "страшно" - это действительно страшно. Его "больно" - по-настоящему больно.
"Если ребёнок слышит, что его переживания не важны, он перестаёт доверять себе", — отмечает Петрановская.
- "А потом вырастает и уже не умеет слушать свои чувства. Он может быть успешным, умным, но внутри - пустота".
Когда мы пытаемся "успокоить" ребёнка такими словами, мы на самом деле успокаиваем себя. Нам тяжело выдержать его слёзы, его боль, его эмоции. Мы хотим, чтобы всё "перестало быть страшным" прямо сейчас - не потому, что это не важно, а потому, что нам самим тревожно.
Петрановская советует - не гасить эмоцию, а помочь её прожить.
Иногда достаточно сказать:
"Я вижу, тебе больно. Я рядом".
"Испугался? Ничего, я с тобой".
"Давай подуем, чтобы не щипало".
Парадокс в том, что ребёнок успокаивается быстрее, когда чувствует, что его поняли, а не когда ему запретили плакать.
Иногда взрослые боятся, что если "давать волю эмоциям", ребёнок вырастет слабым. Но всё наоборот.
Тот, кому в детстве позволяли чувствовать, потом легче справляется со стрессом и не прячет боль под маской "всё нормально".
И если задуматься, у каждого из нас в памяти есть момент, когда хотелось поплакать, но кто-то рядом сказал: "Ну, хватит уже!"
И в тот миг внутри будто что-то сжималось, становилось холодно.
Не беда, если вы говорили это раньше - мы все учимся. Главное - начать замечать.
Просто вместо "ничего страшного" попробовать сказать:
"Да, это неприятно. Но ты справишься. Я рядом".
И вы увидите, как взгляд ребёнка меняется. Там снова появляется доверие.
Фраза №2: "Посмотри на других - они же стараются!"
"Смотри, Маша уже всё выучила, а ты опять за книжку не садился!"
"Ваня пятёрку получил, а ты почему нет?"
"Вот твоя сестра помогает, а ты только сидишь!"
Многие из нас слышали эти фразы в детстве. И, если быть честными, иногда сами их повторяем. Кажется, что так мы подталкиваем ребёнка, даём ему стимул стать лучше. Но на самом деле работает всё наоборот.
Когда ребёнку говорят "посмотри на других", он слышит не похвалу и не поддержку. Он слышит: "Ты хуже".
А если это звучит от самого близкого человека, мир внутри чуть-чуть рушится.
Психолог Людмила Петрановская говорит, что сравнение для ребёнка - как удар по самооценке.
"Ребёнок не учится стараться. Он учится бояться", - отмечает она.
В детстве мама для нас - целый мир. И если этот мир говорит, что кто-то "лучше", значит, любовь можно потерять.
Так в ребёнке появляется тревога: “А если я не справлюсь, меня перестанут любить?”
Помните, как в школе кто-то приносил пятёрку, а вы - четвёрку?
Вы радовались, а потом мама говорила:
— Ну что ж, неплохо, но вот Катя-то отличница.
И радость как рукой снимало.
Никакой катастрофы не случалось, но внутри будто опускались руки.
И потом, уже повзрослев, мы сравниваем себя всё с теми же "Катями" и "Ванями": кто успешнее, кто богаче, кто "лучше справился с жизнью".
Петрановская советует не ставить ребёнку других людей в пример, а помогать ему замечать его собственные шаги вперёд.
Не "посмотри, как у Маши", а "смотри, ты сегодня сделал быстрее, чем вчера".
Не "другие стараются", а "мне нравится, что ты не сдаёшься".
И это работает. Когда ребёнок понимает, что его ценят не за результат, а за старание, он перестаёт бояться ошибаться. А именно из ошибок рожается уверенность.
"Ребёнку важно чувствовать, что его любят не за оценки и не за поведение. Просто - за то, что он есть", - говорит Петрановская.
И правда: ведь каждый из нас мечтал слышать в детстве не сравнение, а простые слова - "я верю в тебя".
Фраза №3: «Не выдумывай!»
- Мам, мне страшно спать одной.
- Не выдумывай, ты уже большая!
- Пап, мне кажется, что учительница злится на меня.
- Перестань придумывать, просто делай уроки.
Такие фразы звучат почти в каждой семье. Мы говорим их на автомате - не со зла, просто потому что устали, спешим или не понимаем, насколько это важно для ребёнка.
Но для него эти слова звучат иначе.
Он слышит не "успокойся", а "мне всё равно, что ты чувствуешь".
И где-то глубоко внутри делает вывод: лучше молчать, чем не быть услышанным.
Психолог Людмила Петрановская часто говорит о доверии между родителем и ребёнком. Она отмечает: если ребёнку не верят, он перестаёт верить себе. И тогда, уже взрослым, он будет сомневаться в каждом своём чувстве:
"Наверное, я преувеличиваю… Может, это ерунда…"
А ведь всё начиналось с безобидного "не выдумывай".
Иногда дети действительно придумывают - страшных чудовищ, обидные взгляды, тайных врагов. Но для них это не фантазия, а способ объяснить то, что они чувствуют.
Ребёнок не умеет сказать: "Мне тревожно". Он говорит: "Под кроватью кто-то есть".
Можно ответить иначе.
Не спорить, не смеяться, а просто подойти, заглянуть под кровать и сказать:
"Пусто. Но я понимаю, тебе было страшно".
Эта простая фраза творит чудеса. Потому что ребёнок чувствует: мне верят, я в безопасности.
Заключение.
Все три фразы - "Ну что ты ревёшь", "Посмотри на других" и "Не выдумывай" - звучат привычно. Мы сами слышали их в детстве, потом повторяли своим детям. Не из злости, а из привычки. Так проще, быстрее, безопаснее для взрослого.
Но для ребёнка эти слова - как невидимые шрамы. Он вроде бы растёт, улыбается, играет, но где-то внутри остаётся ощущение: меня не слышат.
Людмила Петрановская говорит:
"Самое важное, что может дать родитель - это ощущение, что его ребёнок в безопасности. И безопасность начинается не с дверного замка, а со слов".
Иногда, чтобы исправить прошлое, не нужно ничего грандиозного. Достаточно начать слушать. Просто слушать - без советов, без осуждения, без спешки.
Сказать: "Я рядом. Я тебя понимаю".
Эти слова работают лучше любых “правильных” фраз. Они возвращают доверие.
Мы не сможем стереть все ошибки прошлого, но можем сделать иначе сейчас.
Можно подойти к ребёнку и спросить: "Как ты сегодня себя чувствуешь?"
И искренне выслушать ответ.
А если он скажет: "Мне грустно" - не спешите ободрять. Иногда ребёнку нужно не веселое настроение, а просто, чтобы его услышали.
Петрановская часто повторяет:
"Когда родители учатся слышать своих детей, они исцеляют не только их - но и самих себя".
И, пожалуй, это самое важное.
Вопрос к вам:
А какие фразы из детства помните вы? Может быть, те, что до сих пор звучат где-то внутри?
Напишите в комментариях, какие слова вам хотелось бы когда-то услышать вместо тех, что больно запомнились.
И поделитесь этой статьёй - возможно, именно она поможет кому-то не повторить чужие ошибки.