( Окончание. Начало тут- https://dzen.ru/a/aO5SGgEztw-G07l2?share_to=link).
Митя взглянул на часы. Стрелки показывали 10 часов 15 минут по полудни.
"Быстро же он спекся" - мелькнула в голове мысль.
Дремоту, понятное дело, как рукой сняло. Митя прервал вопли брачующегося кашалота на том конце провода резким окриком:
-Ну ка прекращай сопли разматывать! Возьми себя в руки! И по порядку рассказывай, что у тебя стряслось!!!
Прапорщик на соседней койке встрепенулся и с тревогой посмотрел на Митю. Убедившись, что это не разговор с начальством, повернулся на бок и снова прикрыл веки.
Серега начал сбивчиво рассказывать. Он очень внимательно выслушал Митю на обеде в столовой. И сделал все ровно наоборот. Вечером зашел за своей медсестричкой. Забрал ее из дома и они рванули в военный городок. В клуб на танцы. До конца дискотеки не пробыли. Поскольку и он, и она мучались нетерпением. И когда на танцполе выписывали кренделя нижними конечностями в быстром танце, то это было еще куда не шло. А вот когда кружились под медленную музыку с пением на не нашем языке в прилипку с ней, между ними частенько проскакивали разряды статического электричества. Настолько были наэлектризованы оба.
Поэтому, пробыв там где то до половины танцев, решили, что пора приступать к следующему этапу.
Покинули заведение и отправились в общежитие. Дыша морозным вечерним воздухом, наслаждаясь тишиной.
Коля, как и было договорено, уехал по своим делам, освободив для влюбленной парочки их холостяцкий номер. По всем приметам вечер обещал быть очень томным.
Выпили чаю для завязки сюжета. Потушили свет. И с жадностью вгрызлись друг в друга, срывая одежду и с остервенением целуя своего визави куда не попадя в районе головы. Очутившись в постели под одеялом, продолжили действо. От непосредственной близости и контакта с анатомическими выпуклостями и вогнутостями своей подружки у Сереги напрочь снесло крышу. Они продолжили ознакомление с телами друг друга. Проваландавшись так почти с час. Когда по разумению Сереги наступило время логического продолжения их рандеву, его зазноба начала вести себя очень странно. Когда его руки опускались, скользя вниз по ее животу и подбирались к тому месту, где обычно заканчивается человек и начинается размножение, она решительно их убирала. Ложа их после каждой его попытки раскрытыми ладонями себе на грудь. Так же не увенчались успехом его попытки полностью ее расчехлить. Она держалась за трусы с таким же упорством и отчаянием, как гарнизон осажденной крепости за ее стены.
Это было непонятно и от этого еще больше досадно. То ли она дразнила его, не подпуская близко. Но и не отпуская далеко. То ли она вела какую то непонятную игру. Может для того, чтобы кому то, с кем была раньше, причинить побольше боли. Заставив терзаться муками ревности. Или передумала и расхотела. Ох уж эта загадочная женская душа!
В итоге проведя в тщетных попытках добраться до ее естества около двух часов, Серегу раздуло снизу до невероятности. Он понял, что сегодня "кина не будет". И напрямую спросил подружку о причинах ее поведения. Может он что делает не так? Или ей он не приятен? В ответ его пассия залилась краской смущения и призналась, что у нее сегодня этот самый пресловутый "санитарный день". Что на днях у нее все закончится. Еще пару дней остаточных явлений. После чего она будет, как огурчик. Так что на сегодня, извини милый, ничего не получится. У Сереги после такой усиленной "артподготовки" в нижних чакрах образовался заметный дискомфорт и болевые ощущения. Все, как ему описал Митя накануне за обеденным столом. Вот откуда он все знал наперед?!!!! Наколдовал что ли?!!!
Делать нечего. Вечер перестал быть томным. Кряхтя от боли, он кое как собрался. По просьбе подруги отвернулся, пока она одевалась. По причине ее стеснения. Кое как шкандыбая, словно скакал на орловском рысаке месяц не слезая. Отмахав полматерика. Превозмогая боль проводил свою новоиспеченную подружку до дома. Вернулся обратно к себе в общагу. И, воспользовавшись моментом, пока вахтвумен ( бабушка преклонных годов) отсутствует на вахте, позвонил Мите. Уточнить кое какие детали. Ну и задать главный вопрос, который терзает русскую интеллигенцию уже не одно столетие- что же делать?!
Митя, прокляв все на свете и прежде всего себя ( вот кто его в столовой потянул за язык, чтобы предупредить этого казанову недоделанного о нюансах женского здоровья?!!!!) сказал ему:
-Ну что делать, что делать......у тебя два варианта. Вариант номер один- до конечного пункта назначения доехать на ручной дрезине.
-В смысле на ручной дрезине?! Это ...
-Да! Это именно это, о чем ты подумал.
И не давая ему опомниться, Митя продолжил:
-Второй вариант, дождаться вахтвумен. И осуществить недоделанное. Чтобы она пала жертвой твоих самых низменных желаний. Правда, она еще помнит дни, когда танцевала мазурку с адмиралом Колчаком на балу в Иркутске. Но в твоем положении выбирать особо не приходится. Да и порадуешь старушку. Вспомнит свои лучшие молодые годы.
-Митя, хватит прикалываться! Я тебя серьезно спрашиваю! А тебе все шуточки!
Митю это начало веселить. Это был просто праздник какой то! Да и время в наряде стало идти незаметнее. Он мельком взглянул на часы. Было уже 11 вечера. Значит он ему уже целых 45 минут поясняет прописные истины. Митя продолжил:
-Ты извини, но я тебе забыл на обеде сказать, что у женщин есть масса возможностей, довести своего мужчину до финиша, помимо как естественным путем.
-Это в смысле как?
-Ну как, как. Женщины они созданы природой для любви. Понимаешь, старик? Они вылеплены природой таким образом, что у них на теле есть много мест, которые мужчину могут свети с ума. Руки, локти, рот, язык,ложбинка между груди. Пупок. И это только в верхней части туловища. Про нижнюю я вообще промолчу. Там еще припасено тысяча и одно потаенное место, используя которые женщина доведет мужчину до точки кипения. В хорошем смысле этого значения.
При этих словах прапорщик на соседней койке оживился. Перевернулся на спину и открыл глаза.
Сереге по всей видимости больше не хотелось любви из за его болезного состояния. Ни большой. Ни чистой. Поэтому он перебил Митю:
-Давай об этом в следующий раз. Хорошо?Потом меня этому научишь. Ты мне лучше растолкуй, что это у них за ерунда такая..... эти месячные. Почему они у них бывают? И что с этим делать нам, мужикам?
И Митя начал просвещать товарища. Темного, как антрацит в этих вопросах.
-Понимаешь, старик, мы-люди, так же есть часть природы. А она устроена так, что сначала идет рождение. Потом созревание. Оплодотворение. Воспроизведение себе подобного. Старение. Отмирание.
У людей это происходит примерно так же. Мужское начало опускаем, поскольку тебя интересует как это происходит у нашей прекраснейшей половины рода человеческого.
Любая девочка примерно лет в 13 (плюс/минус год) начинает созревать. У нее к этому возрасту начинает расти и формироваться грудь. В яичниках зреть яйцеклетки. По окончанию созревания они из яичников начинают свой путь по фаллопиевым...
-Чему?! Чему?!
-Не перебивай! По фаллопиевым трубам идут в матку. И пытаются закрепиться на ее поверхности. Если яйцеклетка не оплодотворена, то ей это не удается. Тогда она продолжает движение вниз. И выходит вместе с выделениями. В медицине это называется цикл у женщин. Его принято считать от первого дня месячных до первого дня следующих. У каждой он индивидуален. В среднем это 28-29 дней. Бывают поменьше и подольше интервал. Как сам цикл, так и сам процесс очищения. У кого то дня три, день-два профилактики и вперед по новой. Умеренно обильное кровотечение. А у кого то неделю. Льет, как из ведра и лежит пластом. Когда женщина начинает жить половой жизнью, она либо предохраняется. Если не хочет забеременеть. Либо нет, если хочет родить. У каждой женщины свои особенности репродукции. По циклу она может контролировать процесс деторождения. Именно когда можно не предохраняться с мужчиной. А когда нужно быть особенно аккуратной в этом плане. Обычно первых 3-4дня до недели после месячных. И 3-4 дня до недели перед ними. Но опять же, повторюсь - все очень индивидуально. Кто то почти до середины цикла и хоть бы хны. А кому то просто пальчик покажешь, она уже забеременела. В этом случае происходит атака сперматозоидов яйцеклетки либо в фаллопиевых трубах, либо непосредственно в матке. Те, кто пришел к финишу без потерь. Поскольку из эякулята .....
-Чего?!
-Не перебивай, ели пали! Если хочешь разобраться. Эякулята, говорю. Это когда мужчина брызнет финишируя. Понял? В нем миллион с чем то сперматозоидов. Значительная их часть погибает еще при входе. Часть в кислой среде влагалища. Часть перед входом в зев матки. До финиша и приза - яйцеклетки, добирается пара-тройка лучших из лучших. Они в нее входят и там зарождается новая жизнь.В этом случае оплодотворенная яйцеклетка прилипает к стенке матки. И у женщины на ближайшие 10-12 месяцев , а может и того больше, месячные не наступят. Поскольку 7-9 месяцев у нее уйдет на вынашивание плода и роды. И еще неопределенное время, пока ее репродуктивный механизм организма восстановится и начнет работать.
Серега с досадой воскликнул:
-Вот же ж блин!!! И нафига это все природой задумано! Месячные какие то! Циклы!
Митя мельком взглянул на лежащего на соседней кровати начальника патруля. Тот уже с неподдельным интересом слушал лекцию Мити. На лице у него было изображено сразу несколько эмоций. Удовольствие и недоумение. Первое от такой интересной и душещипательной темы. Которая развеяла и внесла заметное оживление и разнообразие в несение службы в наряде. Вторая - неподдельный интерес кому старлей поясняет настолько банальные вещи, которые известны наверное даже учащимся старших классов?!
Митя удивился Серегиному негодованию:
-Серега, чудак человек!!!! Ты как думаешь, откуда дети берутся?!!! До сих пор уверен, что их находят в капусте и приносит аист?!! Может ты еще и в существование деда Мороза веришь?!
-Ну ты меня вообще что ли за недоумка считаешь? Я просто спрашиваю...
-Ладно. Пора спать. Я и так с тобой заболтался. Уже почти полночь. Завтра вставать ни свет ни заря.
И Митя повесил трубку. Левое ухо от трубки болело. И было такое впечатление, что оно сильно оттопырилось.
Примерно через неделю после этого разговора, на обеде в столовой Серега вновь подсел к Мите. Картузов сиял с неменьшей яркостью, чем в прошлый раз.
Расправившись с салатом и заказав себе первое, он с радостью поделился с Митей новостью, что сегодня его подружка приезжает с Петровского Завода. Ее природный "карантин" закончился. Поэтому у них следует повторение пройденного материала. За прошлый они оба получили "не зачет". Подкованный теорией Мити, он задал ей грамотный вопрос по поводу ее графика возможностей. В ответ она очень удивилась его знанию предмета. И ответила, что не отслеживает. Календарик не ведет. Поэтому не знает, когда у нее благоприятный период, а когда нет. По этой причине попросила его позаботится об этом заранее. Что он и сделал. Раздобыв где то изделие номер 2. В ту пору тотального дефицита, эти мужские контрацептивы так же было не сыскать днем с огнем. Тем более в наших глухих краях. Так что где раздобыл Серега это чудо отечественной резиновой продукции ГЛАВХИМПРОМА для Мити осталась загадкой. Кто знает, может он за него продал душу дьяволу? Митя бы ни разу не удивился.
Достав из кармана меховой куртки свое приобретение, герметично запечатанное в плотную бумагу, с гордостью продемонстрировал Мите.
И тут Митя снова решил подсказать товарищу, как сделать ощущения подруги во время процесса ярче и сладострастнее. Которые унесут ее на седьмое небо от восторга.
Поскольку волнами сексуальной революции с Запада в тот период нас еще основательно не окатило и не накрыло конкретно, а только обдавало легкими брызгами ( в виде фильмов "Эммануэль", "Греческая смоковница", "Возмутительница спокойствия роты номер 9", "Горячая жевательная резинка" и пр., которые нам "крутили" по "видику" в видеосалоне) то мы в данных щекотливых и пикантных вопросах были совсем не сведущи. Граждан страны Советов не сильно тогда баловали подобными товарами интимного содержания ( и не только ими), поэтому о всяко разных приспособлениях на их изделиях номер два ( в виде разных силиконовых усиков, уплотнений,шариков, перышек и тэдэ) мы слышали только по наслышке. Это была буржуазная зараза и чуждое нам явление. Как и эластичность, прочность и тонкость данных изделий. Наша же данная продукция, как и диктатура пролетариата, производилась практически негнущейся. Изделия номер два были твердыми и решительными в борьбе за это. И что самое главное- они обладали полной беспощадностью к классовому врагу. Поэтому на наших изделиях данного назначения можно было буксировать тяжелую военную технику. Использовать резинку от него в магнитофонах. Вместо порвавшегося валика. Выходить с ним в открытый космос без скафандра. Сноса им не было. К тому же, для лучшей сохранности, перед тем, как уместить в упаковку, их обильно посыпали тальком. Для лучшего сохранения. В общем, наши изделия номер два были всем хороши! Всем и для всего. Но вот пользоваться ими по прямому назначению -было на любителя, конечно. Лично я бы не решился. Во избежании натирания водяных мозолей своей подружке в соответствующих местах.
Итак, Серега, полон ликования, извлек свое приобретение из кармана. И продемонстрировал его Мите. Митя данными предметами отродясь не пользовался. И пользоваться не собирался. Поэтому лишь мельком на него взглянув, спросил Серегу:
-Где тебе его удалось откопать? Почку продал?
Серега рассмеялся:
-Шутишь! Выменял у одного бойца из 3 эскадрильи за пузырь "гидроколбасы" (0.50 граммовая бутылка разбавленного медицинского спирта). У него мама где то в аптеке работает в Кирове. Сыночка снабжает дефицитом.
Митя подивился находчивости Сереги. Было бы интересно узнать, какую причину придумал сын, чтобы попросить маму прислать ему подобный "медикамент". Облепиховое масло туда наливать? Однако не важно. И Митя без всякой "задней" мысли продолжил их диалог:
-Ну смотри, чтобы на этот раз без осечки.
-Да все получится! На этот раз не должно быть никаких сбоев!
-Я надеюсь. Ты если хочешь, то перед тем как в него облачится, насыпь туда пару- тройку зернышек риса. Непосредственно перед процессом.
Серегино ликование сменилось полным недоумением:
-Это еще зачем?!!
-Когда вы приступите к делу, это придаст твоей конструкции некий рельеф в целом. Что вызовет очень яркие ощущения у твоей подружки. Она увидит небо в алмазах и полезет на стену от переизбытка чувств. Предварительно исполосовав тебе спину ногтями, аки дикая тигра.
-Да ладно! Неужели это так заводит женщин?!
-Видишь ли в чем дело, у них там изнутри все обильно усеяно нервными окончаниями. Поэтому она начнет "тащиться" только от одного того, что ты ее всю заполнишь собой. А если там еще будет такой вот "нежданчик", то эффект будет катастрофический. В общем сам увидишь. Если захочешь, разумеется. Ну и подруга если даст на то свое согласие само собой.
На том и распрощались. Серега рванул с низкого старта вперед за новыми ощущениями в приключениях на любовном фронте.
Как в небезызвестном художественном фильме режиссера Гая Ричи "Большой куш" 2000 года ( смотреть исключительно в правильном переводе Дмитрия Юрьевича Пучкова!) один из героев давая поручение своему подопечному напутствовал на прощание:
-Борис! Только не поручай это дело идиотам!
Насоветовал Митя на свою голову.............................................
Сережа, это чудо чудное и диво дивное, снова очень внимательно выслушал Митю. И опять же решил сделать все по своему. История умалчивает, как его медсестричка согласилась на такой смелый эксперимент, но этот чудак на букву "М", распечатав заветное изделие номер два, решил усилить эффект. И вместо двух трех рисовых зернышек, сыпанул в него от души примерно полпачки китайского злака.
Я не знаю, чем они оба думали и ( самое главное) как они все это натянули на Серегу (!), но когда он наконец то дорвался до бесплатного и сунул ей на радостях этот "пеппи длинный чулок", изделие номер два, как и ожидалось, не выдержало напора. И лопнуло. Разумеется все его содержимое неудержимо и щедро засыпалось в закрома родины...в....... ей во внутрь, в общем. Все, до единого зернышка!
Вечер перестал быть томным. Остаток его они провели очень увлекательно и весьма разнообразно. Извлекая из нее излишки зерна.
Картина акварелью, как говорят в Одессе.........
История умалчивает, что она ему сказала по всему этому поводу. Остается только догадываться. Но наверняка оба получили непередаваемые ощущения в тот вечер.
Сережа после второго провала на Митю злобу все таки затаил. И хотя был сам во всем виноват, не придумал ничего лучшего, как по секрету всему свету пожаловаться на старшего товарища. Мол, заявилась к нему эта наглая офицерская рожа........то есть лицо защитника отечества- Митя. Этот циничный подонок, фашист, негодяй и просто мерзавец! И научил его плохому! При чем целых два раза. Ничего лучшего не придумав, как посвятить народ в детали. Чему именно плохому его научил Митя. Очень подробно, красочно и во всех мельчайших подробностях. Как говорится от А до Я.
В авиации, как и в медицине, народ в основном служит циничный. Поэтому после жалоб и откровений над Серегой стали неприкрыто глумится и смеяться.
Участливо интересоваться тщательно ли они извлекли из подруги все лишнее? В противном случае можно ждать скорого урожая. И он будет болтаться над пропастью во ржи. Кто то его напрямую спрашивал, каковы виды на урожай рисовых культур в этом году. Кто то любопытствовал, что она с ним сделала после того, как он засеял ее ниву? И после скольки ударов его репа превратилась в тыкву?
Сами понимаете - в полку ближайших месяца два было достаточно тем для разговоров.
Митя же....а что Митя? Свою голову никому не поставишь. Мозгов не одолжишь. даже при всем желании. Вспомнилось ему одно стихотворение, которое он прочел в сатирическом журнале "Крокодил" в далеком 1975 году.
"В одном селе, один дурак все лез по крыше выше.
И с дураком случилось так, что он свалился с крыши.
Лежит дурак на топчане. Не охнуть. Не вздохнуть.
Болят спина, нога и грудь".
Далее к дураку стали наведываться его соседи. Потом и односельчане. Каждый ему сочувствовал. Интересовался его самочувствием. И выражал недоумение, как он залез на крышу. И как он оттуда кувыркнулся. Каждый раз дурак показывал. Снова каждый раз оттуда падал. Заканчивался стих так:
"Оставьте люди дурака! Ведь он и так набил бока!
Ведь если разобьется - вам отвечать придется!"
Митя последовал рекомендации..........................
Спустя пол-года, или около того, Серега снова подсел к Мите, во время трапезы. Митя старался избегать с ним бесед на темы, касаемые репродукции и пр. Но Серега сам завел разговор. Поведал, что он продолжает встречаться со своей пассией. Дело идет к свадьбе. Митя поздравил его. Спросил, разобрался ли он во всех этих хитросплетениях инь-янь? Разобрался. Ну а предохранятся решили очень оригинальным образом. Она почти каждый раз после рандеву с ним посещает абортарий. И всего делов. Митя не выдержал и хоть давал себе зарок ему больше ничего не рассказывать, изрек:
-Сережа, ну тогда не удивляйся, если она каждый раз в постели будет все больше зажиматься и охладевать. Как к тебе в частности. Так к процессу в целом.
...................................
Совсем скоро Митю наконец то уволят из рядов армии. Впереди ему предстоит пережить развод с второй женой. Учебу в университете. Развал СССР. После долгой дороги в дюнах второй призыв в армию. Служба в ней и ..................