Забавный анекдот про крем
У моего бывшего было обрезание, поэтому при мастурбации он всегда использовал крем. Как-то раз я уехала на несколько дней по делам. Вернувшись, стою в ванной и замечаю свой крем для ног с охлаждающим ментоловым эффектом. Меня позабавила идея, и я сказала: «Дорогой, у нас крем для рук заканчивается, только этот не бери — он слишком мятный». Парень поворачивается с грустным видом и отвечает: «Я знаю...» Я не могла остановить смех!
Смешная история про унитаз
Спросила у друга, почему у его унитаза нет крышки. Он с абсолютно серьезным лицом ответил: «Это же кабриолет».
Веселый случай про брови
У меня довольно обычная внешность, поэтому я активно пользуюсь косметикой, в том числе рисую брови. Не передать, какое выражение лица было у моего парня, когда после страстного поцелуя он не обнаружил на моем лице этих самых бровей.
Забавный анекдот про мандовошек
Мой бывший муж подхватил лобковых вшей и заразил меня! На мои справедливые упреки он заявил, что проходил под окном общаги, кто-то вытряхивал простынь, мандовоха упала ему на голову, а потом спустилась ниже... Он рвал на себе волосы, доказывая, что это чистая правда!
Смешная история про преподавателя
Был у меня в университете преподаватель. После того как он сел в разлитое кем-то варенье в столовой, за ним закрепилась кличка — Володя-сахарная попка.
Веселый случай в школе
Знакомая работает учительницей в младших классах. Мальчик отпрашивается в туалет и почти сразу возвращается.
— Миша, что случилось? Почему так быстро?
— Там такооое происходит!
— Что именно?
— Уборщица сама с собой разговаривает!
— И что же она говорила?
— «Еб твою мать».
Забавный анекдот про кукушку
Уговорила мужа перекопать теплицу на огороде. Ему, ясное дело, не хочется, а я сижу на перевернутом ведре, слушаю кукушку. И спрашиваю:
— Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка замолкает. После паузы муж из угла теплицы вопрошает:
— Может, подождем, копать-то?
Смешная история про вальс
Моя дочь — одиннадцатиклассница. Помимо подготовки к ЕГЭ, идет активная подготовка к последнему звонку и выпускному. Нужно уметь танцевать вальс. Сами понимаете, современные подростки, за редким исключением, вальс не танцуют. Организовали «курсы», пригласили балетмейстера. Класс у нас специфический — на 21 мальчика всего 3 девочки. Танцуют с девочками по очереди. Подходит очередной партнер к танцующей паре и говорит мальчику:
— Ну всё, теперь моя очередь! Освобождай тренажёр!
Веселый случай со свистком
Ребенку на 4 года тёща подарила свисток. Начался кошмар — ребенок пользовался им постоянно. Тёща сияла от восторга. После недели мучений я объявил, что свистком можно пользоваться только в гостях у бабушки, чтобы показать, как ценится её подарок.
В итоге ребенок стал постоянно проситься к бабушке (а та не очень любила с ним возиться). После третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток таинственно исчез.
Забавный анекдот про приём у врача
Сижу на приёме с сестрой — компьютер завис. Сестра спрашивает:
— Ну, что оформлять?
Имеется в виду диспансерная карта. Я в сердцах:
— Да чёрт его знает!
Информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу. Эта система третий день не хочет работать!
Поднимаю глаза и встречаю обиженный взгляд пациента. Только тогда до меня доходит, что мужчина у меня на больничном как раз третий день.
Смешная история про письмо
Моя семья живет на Урале, а мама родом с Украины, вся её родня там. В гости ездим редко, но переписываемся.
Вспомнилось одно письмо от тёти. Долгое время мы не могли к ним приехать, они заскучали. Тётя написала:
«...давно так не приезжаете, мы тут скучаем без вас...» — а дальше была гениальная фраза:
«...когда уже приедете, а то мы, слава Богу, уже два года не видели...»
Веселый случай в урологии
У одной нашей сотрудницы на телефоне стоит мелодия из мультика про Винни-Пуха. Конкретно — трек, где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И вот, в момент массажа простаты, когда пациент принял коленно-локтевую позу, доктор надел перчатку, намазал её вазелином и начинает процедуру... Ровно в эту секунду ей звонят.
Телефон она нашла не сразу, и трек прокрутился до конца.
Пациент в коленно-локтевой позе с пальцем в заднице. И проникновенный, печальный голос ослика Иа:
— Это другие не входят. А мой… входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!
Забавный анекдот про магнитную бурю
Едем утром на работу. Супруга за рулем. По радио негромко играет музыка, затем диктор говорит: «А теперь послушайте прогноз погоды...»
Супруга убавляет звук и сообщает:
— Утром по телевизору передавали, что начинается магнитная буря. Сегодня и завтра будут неб@боприятные дни.
— Какие?
— Неблагоприятные...
Мы посмеялись.
Смешная история про ревизию
В станице, где все друг друга знают, слухи разносятся мгновенно.
Однажды под вечер нахлынули покупатели. Все узнали, что на следующий день магазин закроется на ревизию. Завмаг Анатолий подтвердил, велев завтра никого не пускать.
Утром я написал на листе «РЕВИЗИЯ» и приклеил на калитку.
— Ты что, с ума сошёл? — закричал Анатолий, — ревизия будет внезапная!
Когда пришли бухгалтерши, на калитке красовалась новая надпись: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
Веселый случай про дачу
Друг пригласил меня на дачу, спросил:
— Вот улицу твою помню, а дом забыл, подскажи?
— Как увидишь бабку со шлангом у забора, мой следующий.
Приезжаю — и точно: стоит бабка со шлангом и поливает кусты. Друг не соврал...
Забавный анекдот про велосипед
Покупали с женой сыну велосипед. Выбор был огромный. Но жена выбрала дешевую китайскую модель только потому, что там была бутылочка для воды. Переубедить её не удалось. Приехав домой, она сразу выбросила эту бутылку — она ужасно воняла пластиком...
Спасибо, что дочитали до конца! Ваша поддержка очень важна для нас!