Немного офисного юмора для тех, кто ищет работу, уже работает или просто хочет улыбнуться.
Если вспомните что-то похожее, добавляйте в комментариях, пополним коллекцию!
Немного офисного юмора для тех, кто ищет работу, уже работает или просто хочет улыбнуться.
Если вспомните что-то похожее, добавляйте в комментариях, пополним коллекцию!
Когда всё пошло не по плану
- Я потеряла работу предсказателя. Не ожидала такого.
- Трудолюбие окупается в будущем. Лень — прямо сейчас.
- Уволилась из Nike — просто больше не могла «просто делать это».
- Работала человеком-ядром в цирке — должность высокого калибра! Но вспыльчивый характер — и меня «выстрелили».
- Меня уволили из школы йоги. А ведь я для этих людей наизнанку выворачивалась!
- Пошла работать в зоопарк кормить жирафов — не дотянула.
- Меня уволили из центра занятости, а мне все равно пришлось прийти туда на следующий день.
- Сколько человек работает в вашей компании? — Примерно половина.
- На человека жестоко напали, ограбили, оставили истекать кровью и лежать в синяках на улице. К нему подбегает психолог и восклицает: «Боже мой! Тому, кто это сделал, действительно нужна помощь!»
- В шины надо бы насыпать конфетти — тогда даже если вдруг лопнет колесо, день не такой уж плохой.
- В чём ваша слабая сторона? — Не умею вовремя уйти. — Отлично, вы приняты. — Я ухожу.
- Сочувствую батарейкам. Меня тоже никуда не включают.
- Меня сегодня уволили. Начальница сказала, что мои коммуникативные навыки "не дотягивают". Я не знала, что ей ответить.
- У меня был кошмарный день: отключились компьютеры, и всё пришлось делать вручную. У меня ушло десять минут, чтобы просто перетасовать карты для пасьянса "Косынка".
- Я вчера купила в вашем магазине эту энергосберегающую лампочку, но она не работает. — Зато сколько вы сэкономили на энергии!
Когда профессия — целый анекдот
- Недавно увлеклась астрономией — теперь вся моя карьера стремится ввысь.
- Работаю дизайнером лабиринтов — полностью теряюсь в процессе.
- У меня есть очень смешная шутка про курьера, но боюсь, она до вас не дойдет.
- Работа электриком была интересной, но шокирующей.
- Работала в компании по обслуживанию бассейнов, но эта деятельность меня просто высасывала.
- Работать на фабрике зеркал — это то, где я буквально вижу себя.
- Сколько нужно окулистов, чтобы вкрутить лампочку… Один или два… Один... или два…
- Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
- В розничной торговле важно освоить две вещи: честность и сочувствие. И чем раньше вы научитесь имитировать их, тем лучше будете справляться со своей работой.
- Я как-то работала в лифтовой компании. В этой работе были свои взлёты и падения.
- Чем старше становлюсь, тем больше думаю обо всех людях, которых потеряла за это время. Возможно, карьера туристического гида была не для меня.
- Недавно я пыталась расстаться с оптометристом... Это очень тяжело! Каждый раз, когда я говорю ему, что не могу его больше видеть... Он подвигается на сантиметр ближе и спрашивает: "А так?"
- Нам нужен ответственный человек. — Отлично! На прошлой работе начальник всё время говорил, что во всём виновата я!
- Вы не можете прийти на работу в пижаме! — Почему нет? Все остальные так ходят! — Потому что они пациенты!
Офисная философия
- Я готова работать сверхурочно. Если это обеденные часы.
- Быть друзьями с коллегами — как держать дома тигров: вроде интересно, но страшно отвернуться.
- Ищу должность, на которой меня будут вежливо оставлять в покое, не беспокоя. Главные требования: безлимитный доступ в Интернет, кофе и печеньки.
- Начальник: Почему мне постоянно приходится тебя искать? Я: Потому что хорошего работника найти трудно.
- Позитивное мышление не решит всех твоих проблем, но разозлит достаточно людей, чтобы стоило попробовать.
- Я всегда опаздываю на работу, но компенсирую это тем, что всегда ухожу раньше.
- Ваше последнее место работы? — Надеюсь, что не это…
- Я работаю спасателем — моя работа заключается в том, чтобы активно бороться с естественным отбором.
- Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»? — Я запостила в Интернет несколько удачных анекдотов.
- На какую заработную плату вы рассчитываете? – На «Вау, это всё мне?».
- Это называется «грязная зарплата», потому что неприятно смотреть, сколько ты могла бы получать до налогов.
- Назовите ваши сильные стороны. — Настойчивость! — Спасибо, мы свяжемся с вами. — Я подожду здесь.
- Согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты. — Да я, собственно, и не собиралась позориться.
- Мне нравятся шутки про канцтовары, но по линейке я провожу черту.
- Плагиат — это когда тебя наказывают за то, чего ты не делала.
- Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы ее получаете. — Так и я на работу все-таки пришла.
- Учись писать грамотно... Автозамена не всегда права.
- Есть два типа людей на свете: те, кто умеет делать выводы из неполных данных.
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
- Что начинается на Ч и заканчивается на О. Правда-правда
- Он вчера выступил с блестящей 10-минутной речью. Правда, на это ушёл целый час.
- Какая у вас скорость набора текста? – Я делаю тысячу двести ударов в минуту… Но такая ерунда получается!
- Мой интервьюер сказал, что моя зарплата вырастет до 500 т.р. через шесть месяцев... Я сказала, что тогда и начну работать.
- Кого нам уведомить на случай, если вы заболеете в офисе? — Пожалуйста, очень хорошего доктора.
- Какова ваша самая большая слабость? — Я слишком честная. — Знаете, это не обязательно плохо. — Мне всё равно, что вы думаете.
- Пришел на собеседование и уснул на диванчике. «Видите, как я быстро адаптируюсь на новом месте».
- Ничто не портит пятницу сильнее, чем осознание того, что на самом деле сейчас вторник.
- А как по-научному называется боязнь потерять работу? – Ипотека.
- Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году. Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Расскажите о себе в двух словах. — Всякое бывало…