• Как ты считаешь, женщин нужно «добиваться»?
• Почему, имея все внешние атрибуты успеха, человек может чувствовать себя несчастным?
• Почему люди жалуются на то, что им часто попадаются неугодные «партнеры»?
• Почему люди попадают в «петлю» угнетающих рабочих будней, которые приводят их к выгоранию?
• Почему существует так много некомпетентных руководителей? Почему им позволяют занимать эти должности?
• Почему жизнь человека может начать разрушаться после расставания с «партнёром»?
• Почему бесполезно пытаться переделать «партнёра» в отношениях?
• Почему человек страдает от своего нереализованного потенциала?
• Почему многие считают, что находиться в зоне комфорта — это признак слабости и остановки в развитии?
• Почему многие родители предпочитают запугивать ребенка, вместо объяснения сути происходящего?
***
• Как ты считаешь, женщин нужно «добиваться»?
— Ни в коем случае. Сразу напишу, что в понятие «добиваться» не входит предложение начать отношения, куда-то вместе сходить или сделать что-либо для женщины. Это больше про то, что мужчина пытается разорвать себе пятую точку ради того, чтобы задобрить женщину и получить её внимание. А без этого задабривания она на него даже не посмотрит. Если человеку необходимо добиваться женщину, то он уже проиграл. Человек находится в позиции нуждающегося/просящего, что лишь обесценивает его в глазах женщины и обваливает баланс значимости, который будет невероятно сложно восстановить.
Как показывает практика многих, женщина начнёт расценивать таких мужчин как удобный инструмент/ресурс, которым можно воспользоваться в любую минуту. Долгосрочные отношения так не строятся.
Когда необходимо добиваться женщину? Когда мужчина представленяет меньшую ценность относительно женщины. Меньшую ценность как в своих глазах, так и в глазах женщины. А если кто-то менее ценен, тогда этот кто-то вынужден выделять большее количество ресурсов для взаимодействия, иначе никакого взаимодействия не будкет. Первым проявлять инициативу, задабривать подарками, создавать условия для приятного времяпровождения и т.д.
Женщина по факту может быть тупорылым бревном, пробитая стократно бивнем Сереги из соседнего дома. Только для нуждающегося она будет богиней. А все потому, что с самого начала взаимодействия отношения начались с неверной позиции. Из-за некорректного позиционирования в будущем обязательно будут создаваться препятствия на пути «добивания» и «покорения» женщины. А это вызовет еще большую ценность женщины в представлениях добивающегося, что обязательно приведет к «разбитому сердцу».
Каждая попытка «добиться» другого человека обесценивает «добивающегося», превращая любую попытку выстроить долгосрочные отношения в разбитое корыто.
***
• Почему, имея все внешние атрибуты успеха, человек может чувствовать себя несчастным?
— Можно найти этому множество причин, но углубляться в откровенные отклонения и болезни не буду.
Человек может жить не свою жизнь. Окружение, родители, культура, кто-то или что-то ещё внушили человеку необходимость, ценность и важность в стремлении проживать определенную жизнь, которую сам человек терпеть не может. Только внушенные сценарии стремятся воспроизводиться раз за разом, угнетая психоэмоциональное состояние человека. А человек не может им сопротивляться, так как не отслеживает внушенные ранее сценарии жизни и не обладает достаточным уровнем самоконтроля/осознанности/разумности, чтобы оборвать самовоспроизводимые сценарии или стратегии жизни.
Человек может иметь выгоду от того, чтобы быть несчастным, даже если эта выгода не осознаётся и не отслеживается в моменте. Можно спросить у человека:
«Какую функцию выполняет ощущение несчастья?»
«Что ты выбираешь вместо этого несчастья?»
«Как будет выглядеть твоя жизнь и чем наполнена повседневность, если исключить несчастье и заменить его тем, что было выбрано вместо него?»
«Тебе нравится новая реальность?»
«Что ты готов сделать, чтобы достичь и быть в новой реальности?»
Через град вопросов можно обнаружить множество вторичных выгод от наличия этого ощущения. Например, наличие несчастья добавляет красок и увеличивает яркость жизни. А еще является инструментом привлечения внимания окружающих людей или позволяет в очередной раз переварить свое несчастье с таким же несчастным человеком. Как только уберешь это несчастье, совокупность привычных механизмов и систем начнут трескаться, разрушаться. Хочет ли этого человек? Вопрос открытый.
Бессмысленность. Рано или поздно любая деятельность или образ жизни при определенной интенсивности превращается в череду рутинных дней, которые угнетают и вынуждают задаваться вопросами смысла происходящего. А смысл, который смог бы воодушевить в моменте, как правило, не обнаруживается. И человек довольно быстро скатывается в ощущение несчастья. Начав это несчастье «вставьте любую зависимость», не меняя образ жизни. А зависимость лишь подтверждает наличие несчастья и усиливает это ощущение. Потому что не будь у человека несчастья, он бы не приобрел зависимость. А раз он её приобрел, тогда он точно несчастен. Именно такая цепочка мыслекрута окутывает некоторых.
Отсутствие глубоких связей. Как бы люди не корчили из себя мизантропов, но даже самому похуистичному ублюдку-психопату иногда хочется поговорить по душам или просто высказаться тому, кто поймёт.
Как-то раз попалось видео, где девушка плакала на тему того, что у неё прекрасная жизнь, всё есть, но нет тех, которых она бы называла друзьями. Сводя всё к тому, что «богатые тоже плачут». Я почему-то сильно сомневаюсь, что она бы отказалась от своего положения в угоду нескольких друзей, которые способны её поддержать в трудную минуту. Только это не отменяет её потребность в глубоких и душевных связях, которые становится сложнее создать, достигая определенного уровня жизни. Сложнее ≠ невозможно. О сложности можно еще поразмышлять, но не буду акцентировать на этом внимание.
Вместо поиска подходящих людей она выбрала жаловаться на всеобщее обозрение о своём несчастье. Потому что её цель заключается не в создании условий, где она сможет иметь таких людей в окружении, а в создании причин, по которым она сможет сидеть и жаловаться о несчастной жизни. Такой человек не хочет решить проблему — он хочет, чтобы проблема оставалась, давая ему возможность ныть и наслаждаться вторичными выгодами. Продолжая притягивать в жизнь лишь тех, кто готов слушать его нытье, а не тех, с кем можно построить глубокие связи.
Сам факт отсутствия тех, кого человек может назвать друзьями, не играет никакой роли. Этот факт имеет нейтральный окрас. Человек самостоятельно создаёт такое восприятие этого факта, чтобы иметь возможность поплакать и почувствовать себя несчастным. Даже будь у человека самые прекрасные друзья в мире, он бы нашел другую причину почувствовать себя несчастным.
Важна не объективная реальность, а восприятие этой реальности человеком.
***
• Почему люди жалуются на то, что им часто попадаются неугодные «партнеры»?
— Зачастую люди сами не знают, что хотят, кого хотят, когда хотят, в какой форме и под каким состоянием/настроением хотят, если вообще хотят. А без четкого понимания или примерного представления любой встречный будет неугоден и не оправдает неведомые ожидания, которые сам человек для себя не сформировал. Мало того, что они не знают, что хотят от других, так еще и сами не представляют, что могут предложить другим. Отсюда вытекает множество ненужной суеты в вопросе поиска и построения каких-либо любовных отношений, которые заканчиваются разбитым корытом. Только вместо анализа ситуации для будущего изменения результата, вся ответственность и вина перекладывается на «партнёра». Это приводит к идентичному результату по своей сути в будущих взаимодействиях, создавая цикличность в воспроизведении жизненного сценария.
Вспоминается видео из далекого 2020 года. В видео девушка смеётся над мужчинами, изображая их инфантильными: «Я ни то, я ни сё, ничего не умею, ничего не знаю, не учусь…» (якобы всё это говорят ей мужчины).
А все почему? А потому, что она притягивает/привлекает в свою жизнь только таких мужчин. Своим недовольством, которое она выразила в видео, она лишь подтверждает то, что более ценные кадры не могут задержаться рядом и вынуждены идти мимо. Какой смысл мужчине её мечты обращать внимание на капризную, ноющую и не уважающую мужчин девочку? Чтобы бегать за ней, сопли подтирать и каждый раз доказывать, что он именно такой, какой она хочет его видеть? Уверен, что у него хватает других спутниц на выбор. А ей остаётся довольствоваться тем, что есть. Это как в приложениях для знакомств: нижние по привлекательности 80% мужчин соревнуются за нижние 22% женщин, а оставшиеся 78% женщин соревнуются за верхние 20% мужчин. Был слив статистики у приложений для знакомств по этой теме.
Стоит помнить, что подобное всегда притягивается к подобному. Здоровье к здоровью. Болезнь к болезни. Дурак к дуре, а дура к дураку. Противоположности притягиваются лишь в фильмах. А если результат по каким-либо причинам не устраивает, тогда можно задаться вопросом: «А ты точно тот, кто заслуживает другого результата?».
Хочешь другого результата — стань другим человеком. Иначе будешь вечно жаловаться на тех, кого сам к себе притянул.
***
• Почему люди попадают в «петлю» угнетающих рабочих будней, которые приводят их к выгоранию?
— Причины, как всегда, могут быть самыми разными. Если отвечать кратко и выделять нечто приоритетное, тогда я выберу интеллектуальные способности/интеллект человека. Можно найти множество влияющих причин, куда входит генетика, состояние здоровья, разнообразные психоэмоциональные отклонения, культура, убеждения, окружение и еще с десяток направлений. Только главенствующим элементом будет именно интеллект. Я ни в коем случае не уменьшаю важность и уровень влияния прочих элементов, но с низкими интеллектуальными способностями возможность устранения угнетающих условий будет стремиться к нулю.
Вспоминаю видео, где девушка рыдала и рассказывала, что работает в сфере обслуживания. Она эмоционально выгорела, находится в постоянной тревожности о будущем/настоящем, вплоть до панических атак. А еще она знает, что такое 17 часовая смена. В общем, было много слов о том, что она устала, заколебалась и не может это терпеть, но вынуждена терпеть.
Я не знаю всех деталей её жизни, поэтому мои дальнейшие слова не относятся к этой девушке или к любому другому реальному человеку. Далее я буду рассматривать абстрактную ситуацию, где буду много додумывать.
Она сделала или не сделала достаточно, чтобы в итоге оказаться в таких условиях труда. Например, вместо того, чтобы тусить, гулять, бухать, развлекаться или праздно шататься по улицам, она могла развиваться в конкретной области, нарабатывать компетентность, навыки, связи. Как минимум, она бы могла научиться справляться с грядущим стрессом и утилизировать его в экологичной форме. А как максимум — она бы не создавала условий для получения такого стресса, занявшись более спокойной и менее угнетающей деятельностью. Даже если конкретная область для реализации/развития не выбрана, то ей никто не мешал начать нарабатывать общую компетентность в различных сферах и/или метанавык для будущих свершений. К тому же в наше время хватает материалов в интернете, чтобы преисполниться в познании и обуздать многое. Понимаю, что нет желания, энергии, состояния, настроения или чего-либо ещё. Только страдание неизбежно — либо от усилий, либо от последствий их отсутствия.
Прекрасно понимаю, что бывают «безвыходные ситуации», в которых человек не видит путей решения. Зачастую это связано с низкой осведомленностью и/или низкими интеллектуальными способностями, о чем я писал выше. Только в этой ситуации никто не мешает обратиться за помощью к окружающим, родственникам, друзьям, соседям, незнакомцам в чатах. Рано или поздно будет найден тот, кто сможет направить в нужное русло, познакомить с подходящими людьми и/или подсобить в реализации.
Я знаю, как иногда хочется спихнуть всю ответственность за результат в жизни на кого-то или на что-то другое, чтобы ослабить напряжение в психике. Только это не отменяет того факта, что всем плевать на нашу жизнь и никто нам не подарит желанное будущее за сам факт нашего существования. Приходится напрягаться и делать то, что мы бы предпочли не делать. И нельзя забывать, что чем меньше человек заинтересован в своём будущем, тем меньше в нём заинтересованы другие. А отказ от ответственности за свою жизнь вверяет эту ответственность окружающим людям и условиям, которым в ещё большей степени плевать на жизнь человека.
***
• Почему существует так много некомпетентных руководителей? Почему им позволяют занимать эти должности?
— Вспомнилась книга «45 татуировок менеджера. Правила российского руководителя». Под ней на «litres» один человек оставлял комментарий на тему того, что практика показывает совершенно иную картину, нежели ту, что описывает автор книги. Мол, в книге всё классно, прекрасно и правильно, но когда сталкиваешься с реальностью, она ломает хребет пополам, вынуждая ишачить за пятерых, получая два гроша в роли «бойца» (рядового сотрудника). А у руководителей из руководительских знаний, навыков, опыта лишь название должности. Нулевой уровень в руководительском ремесле. А при попытках что-либо возразить просто говорят «вали». Полностью игнорируя действительность на рынке труда. Сразу вспоминается фраза от начальства заводчан «У нас таких, как ты, за забором целая толпа». А за забором перекати-поле и позиции пустуют месяцами/годами.
Многие компании и их сотрудники страдают от некомпетентных руководителей, но ничего с этим не делают, создавая все условия, чтобы руководители оставались таковыми. Невозможно оставаться тупым, незнающим, неумелым или еще каким-либо, если вышестоящее руководство на постоянной основе создаёт все необходимые условия, чтобы сотрудник компании мог и/или был вынужден соответствовать высокому уровню в своем ремесле. Зачем кому угодно тратить личное время, энергию и прочие ресурсы для улучшения своих навыков, если это никак не отразится в положительной форме на зарплате, отношении, повышении или на чем-либо ещё? Многие выбирают фиксироваться на существующем уровне, ибо от повышения осведомленности/навыков/понимания на практике больше бед (увеличение нагрузки, больше обязанностей, выше ожидания), чем положительных моментов (больше зарплата, выше шанс карьерного роста, особое отношение).
Фактически система (компания, основатель, топ-менеджмент) поощряет посредственность и наказывает инициативу в большинстве случаев. Вместо формулы «больше знаешь-умеешь-понимаешь — выше зарплата, лояльность и лучше условия» мы получаем формулу «больше знаешь-умеешь-понимаешь — больше работы, обязанностей, ожиданий, требований». Если сотрудник предложил оптимизацию процессов и его завалили дополнительной работой без повышения зарплаты или иных благ, тогда в следующий раз он промолчит. А под этим молчанием будет зреть недовольство, ненависть, саботаж, который может стать кратно дороже тех денег, что человек ожидал получить.
Виделся и общался со множеством руководителей от низшего до высшего звена. Многим из них плевать на управление, коммуникацию, мотивацию, контроль и всё, что связано с их ремеслом. Они не понимают и не хотят понимать базовых вещей, но каким-то образом оказались на своих позициях. Где-то из-за лояльности, где-то через связи, а где-то за умение «выглядеть начальником». Всё это ведет к посредственным результатам и презрительному отношению со стороны нижестоящих сотрудников. Почему? Потому что никто и никогда не захочет подчиняться слабому, тупому и ущербному руководителю, который считает себя лучше других. Сотрудники с таким руководителем часто саботируют работу, увольняются и пытаются выжить или занять место руководителя, если позволяют условия.
Можно было бы упомянуть иные причины такого положения дел, но завершу на этом.
***
• Почему жизнь человека может начать разрушаться после расставания с «партнёром»?
👉 Было бы неплохо прояснить, что можно вложить в понятие «разрушаться». Буду отталкиваться от того, что жизнь без «партнёра» становится объективно хуже по всем направлениям.
Если отношения не были шматком жижи, тогда без них действительно должно становиться хуже, чем было с ними. Это абсолютно нормальное явление в большинстве случаев. Отношения — это про то, что в одиночку хорошо, а вместе еще лучше. Любые отношения, которые угнетают качество жизни всех её участников или одной из сторон обречены на провал. В отношениях всегда должно быть лучше, чем в одиночку. Во всех остальных случаях, когда человек понимает, что в одиночку ему лучше, чем в отношениях с конкретным «партнёром», тогда эти отношения не стоит продолжать.
Каждый в отношениях выполняет определенную сумму функций и дополняет своего «партнёра», образовывая синергию. Это может быть выражено во многих явных и скрытых действиях, факторах, делах, обязанностях. Многим не нравится такое восприятие отношений лишь потому, что им нечем выделиться. Такие голосят о любви, эмоциях, принятии «как есть», когда за этим стоит лишь желание воспользоваться человеком, не дав взамен ничего стоящего/полезного/ценного, но воспользовавшись предоставляемыми функциями. Говоря иначе, некоторые прикрывают эмоциональными категориями отсутствие реального вклада.
В общем, жизнь кажется разрушенной лишь потому, что привычное бытие, сумма функций и система повседневности сломалась из-за отсутствия одного из важнейших элементов этой системы (партнёра).
👉 Можно рассмотреть разрушенность жизни с другого угла. Вспоминаю видео, где парень показывает свою жизнь ДО и ПОСЛЕ знакомства с девушкой.
ДО: Много мотивации, соревнования, стремления, цели и планы.
ПОСЛЕ: Успокаивающие травы, уволили с работы, нет денег, кредиты, апатия, ничего не хочется и ничего не получается.
Первое, что бросается в глаза — неадекватная картина мира. Будь представления о реальности адекватными, большинству «партнёров» не получилось бы уничтожить жизнь человека, разрушив всевозможные надстройки в виде целей, мотивации, желаний и мечты. Превращая обломки в компот страданий и обвинений в сторону того, кому уже плевать.
Человек оказался настолько слаб, наивен и/или инфантилен, что допустил и/или позволил другим управлять своей жизнью, ожидая лучшего результата из всех возможных. Он позволил другим создавать такие условия, в которых его жизнь может разрушиться. А раз он позволил другим управлять своей жизнью, конструируя условия его жизни/реальности, тогда он автоматически принял решение быть следствием чужого выбора. А отмазка в виде того, что решение было принято неосознанно, не отменяет факта принятия этого решения.
Человек получил именно то, что хотел. Именно в той форме, в которой хотел. Именно тогда, когда хотел. Если бы он хотел иных результатов, то и действовал бы иначе, создавая те условия и события в своей жизни, которые приведут к другому результату. А если человек передал управление над своей жизнью другим людям, тогда любой результат в его жизни, каким бы он ни был, превращается в его истинную цель. Без разницы, нравится ему этот результат или нет. Он сам его выбрал в тот момент, когда передал управление над своей жизнью другим людям. Странно удивляться результату, когда передаёшь что-либо в управление другому человеку, позволяя ему полностью распоряжаться переданным на своё усмотрение, никак не контролируя процесс.
Это правда, что человек не может контролировать всё в своей жизни. Но проговаривающий подобное спихивает любую ответственность за создаваемый результат на неконтролируемые обстоятельства, мистику и прочие вещи, которые делают его следствием внешнего влияния. Это я и называю допустить или передать управление своей жизнью кому-то или чему-то другому. Человек не пытается задуматься над причиной и способах влияния на эти причины, чтобы регулировать процесс и результат. Человек делает себя следствием того, что мог бы проанализировать и начать контролировать.
Отношения — это не природное явление по типу землетрясения, взрыва вулкана или прочих слабо контролируемых событий. В отношениях оба участника имеют прямой доступ друг к другу, как и возможность оказывать влияние на своего «партнёра». Поэтому, если после отношений человек оказался в говне или на дне, тогда в первую очередь дурак он, а уже после все остальные. А дурак и без отношений способен разрушить свою жизнь. Отношения в таком случае будут являться лишь одним из инструментов разрушения.
***
• Почему бесполезно пытаться переделать «партнёра» в отношениях?
— Потому что у него опыта, навыков, желания и стремлений быть таким, какой он есть, гораздо больше, нежели у другого человека тех параметров, которые помогут изменить его в желаемую сторону. А еще, как показывает практика многих, любая трансформация в положительную сторону может разрушить/исказить те элементы/детали (восприятия, взаимодействия, мышления), на которых держались все отношения. Например, если девушка была толстой, тупой, неумелой или какой-либо еще, что можно промаркировать негативно, тогда, сделав её спортивной, разумной, умелой, она может легко убежать к другому.
Изначально она выбирала парня себе под уровень, но благодаря парню уровень изменился и тот может стать ей не нужен. Ожидаемую благодарность при таких вливаниях можно увидеть в фильмах/сериалах, но реальность даст в бубен за такие маня-фантазии.
Как-то раз попадался отрывок с интервью «певицы» Бьянки, где она рассказала про мужчину в начале карьеры. Она встретила мужчну, который готов был сделать всё для её успеха. Он продал свой мерседес ради съемок клипа для Бьянки. Только после этого она мгновенно потеряла к нему интерес, потому что, цитирую: «Парень без машины мне не нужен».
Нашел старый пост из группы «Kill me please». Текст из поста: «Лесбиянка, 40 лет. К мужчинам ненависти нет, не было никаких эпизодов, просто не заводят. Восемь лет жили с девушкой, она неформалка, тяжёлое детство, стиль "кирзачи и косуха". А я дизайнер, понемногу приучила её элегантно одеваться, дарила вещи, делала комплименты. Помогла победить комплексы и привести в норму кожу и волосы, устраивала фотосессии, да и просто хотела, чтоб у девочки было меньше зажатости и больше радостей. Получилось. В итоге она нашла себе хахаля, у него ничего нет, живёт с мамой в свои 32, зато высокий, статный и мужик, и ладно б тихонько трахалась иногда - нет, у них отношения, а со мной теперь так, приключение. Я понимаю, что я не золото, но я восемь лет водила хороводы вокруг этой девушки. Атеперь вижу, что для неё это было "на безрыбье". Пью, упарываюсь, как заводить новые отношения теперь просто не понимаю, Килл ми плиз.».
Как это выглядит в моих глазах: «Спасатели Малибу, ой, спасИтельница ЛЕСБИЯНКА на связи. Раскрепощенная спасИтельница работает на местности реальной жизни. Она всегда находится на своем посту и охраняет жертву от несчастных случаев в повседневной жизни. Главный герой, опытная спасИтельница 40 лет от роду, и ее безумное желание спасти жертву, даже под угрозой быть использованной тряпкой. Хозяин пафосного статуса «живу с матерью», по совместительству местный «бездельник», пытается очаровать жертву и прибрать ее к рукам. Джентльмен внушает уверенность своим ростом, не гнушаясь запугиваниями и переубеждением охмуренной жертвы.».
Это яркий пример того, как делать не надо. Не нужно играть в спасателя. Только после детального анализа и просчитывая всевозможных рисков/пользы от такого взаимодействия можно побыть участником этой игры. Не было глубокого и детального анализа? Готовься к разбитому корыту. Где корыто — это психоэмоциональная стабильность.
Не вижу ничего удивительного в том, что исправив самооценку девушке, та стабилизировалась и ушла к мужчине. Их отношения были возможны лишь до тех пор, пока у неё оставалась эта скованность и низкая самооценка. Почему? А потому, что отношения начались с этих переменных. Система была сформирована на базе этого фундамента. Фундамент перестроился, поэтому предыдущие отношения и взаимодействия разрушились. Теперь нужно выстраивать новые на базе перестроенного фундамента. Если мужчина начал встречаться с девушкой, а после резко разбогател, тогда фундамент их отношений точно так же будет перестроен. Не факт, что получится повторно создать те же сооружения на этом фундаменте. Фундамент может хоть каждый день перестраиваться, но чаще всего эти перестройки имеют незначительный характер и перестройка фундамента не разрушает сооружения на нём.
Осознание отсутствия низкой самооценки и зажатости может происходить не сразу, потому что новые идеи слабее старых привычек. А как только до человека доходит, что он уже не чувствует себя скованно, не боится и готов к активности, тогда может произойти резкая перестройка восприятия человека. А это влечёт за собой разнообразные изменения, в том числе завершение несозвучных отношений для нового уровня восприятия. Жертве больше не требуется спасатель, ибо спасатель уже спас жертву.
Я понимаю, что девушка старалась повлиять на своего «партнёра» исходя из лучших побуждений. Это нормально, если это влияние и последствия подобных изменений обговаривались заранее. А если помощь происходила «просто потому что» без попыток обсудить последствия подобных изменений, тогда не стоит удивляться результату. Ситуация не самая приятная, что, бесспорно, печально. Только результат предсказуемый. Люди редко держат в голове то, что их влияние на других людей может вставить им палки в колёса жизни. Каким бы благотворным это влияние не оказалось. Сомневаюсь, что девушка готова была бы уделять столько времени, чтобы раскрепостить свою спутницу, если бы понимала, к какому результату это может привести. Именно поэтому необходимо анализировать последствия своего влияния/выбора и обсуждать все эти изменения с человеком, на которого оказывается влияние (если речь про отношения). Даже проговаривание лживой позиции «партнёром» в разы лучше, чем отсутствие каких-либо обсуждений. А ложь почти всегда можно распознать/обнаружить/почувствовать. На крайний случай можно сразу исходить из позиции, что другой проговаривает ложь.
Любая попытка кардинально перестроить жизнь, восприятие, мышление и прочие жизненные сферы человека с огромной вероятностью приведут к завершению отношений. Либо потому, что у вас не хватает навыков/знаний/опыта для этого, и попытка перестройки будет слишком болезненной, что человек решит оборвать отношения. Либо все изменения пройдут удачно, но результатом этих изменений будет пользоваться другой/следующий «партнёр». Почему? Можно найти множество причин, но основными я вижу следующие:
👉 Изменения без запроса. Фактически человеку все эти изменения и улучшения никуда не уперлись, но ценность, важность и необходимость этих изменений была навязана «партнёром». Человек согласился под давлением, но реального запроса на эти изменения у него не было.
👉 Обещания. Человек мог пообещать многое в тот момент, когда готов был меняться, но он обещал это, находясь в «старом» состоянии. Человек искренне мог верить в то, что изменения не повлияют настолько сильно, чтобы уйти к другому/другой или оборвать отношения. Только достигая «нового» состояния, многое меняется и сделанные выводы в «старом» состоянии уже ничего не стоят. Именно поэтому многие обещания могут нарушаться, а слова — обесцениваться, даже если в момент обещания человек неподдельно был готов соблюдать установленные договоренности/соглашения.
👉 Другой вариант. Давайте будем честны. Если мужчина или женщина «в самом рассвете сил» смогли трансформироваться так, что начали привлекать юных, приятных и привлекательных людей противоположного пола, которые обладают теми характеристиками, что ценятся высоко, то может быть крайне трудно устоять от взаимодействия с ними. Даже если рядом уже есть тот или та, кто вложился, помог, вытянул на новый уровень. Человек найдет сотню и тысячу причин, чтобы обесценить вклад «партнёра» и превознести свой, оправдав своё поведение, решение, выводы. Это как с зависимостью или любым воздержанием. В голове человека начинает всплывать от одной до тысячи причин/мыслей, которые убедят в том, что бороться с зависимостью не нужно или воздержаться ещё успеешь. Кайфани, пока живёшь.
***
• Почему человек страдает от своего нереализованного потенциала?
— Человек может страдать от любой мелочи, ошибочно связывая свои страдания с теми структурами, мыслями, областями, которые даже близко не причастны к тому страданию, что он переживает.
Взять в пример потенциал. А этот потенциал вообще существует у абстрактно рассматриваемого человека? Или ему кто-то навязал/внушил идею о том, что у него есть неведомый потенциал, который нужно реализовать? А тот уже нафантазировал о результатах реализации своего потенциала, игнорируя процесс достижения результата и прочие переменные, которые могут быть не так приятны, как ожидаемый результат.
Реализация потенциала не гарантирует отсутствие страдания от происходящего в жизни. Человек может реализовать свой потенциал на максимум, а после сидеть и страдать от какой-нибудь малозначимой херни. Например, потому что ожидания не срослись с реальностью.
Это еще не учитывая то, что потребность и необходимость в реализации определенного направления могло быть навязано извне. В таком случае при достижении конечной цели радости не будет или она будет скупа при воспроизведении. Потому что этого хотел не человек, а условно отец, мать, дед, тренер или кто-либо ещё. То есть образ в голове, который внушал важность получения и достижения этого результата.
В наше время безумное количество популярных/известных актеров/актрис, музыкантов, блогеров и прочих людей иных специальностей. В их среде можно отчетливо проследить, как достигнув высокого уровня, даже своеобразного потолка, они не становятся счастливее, а лишь скатываются в зависимости, депрессию и безразличию к жизни. Хотя, казалось бы, в своем ремесле они достигли того, что можно назвать высшей точкой реализации потенциала. Могу еще вспомнить реальную историю одного человека, который горбатился довольно долго, заработав себе на несколько жизней вперед. Как только он отошел от дел, его сковали страдания, даже учитывая то, что фактически потенциал был реализован в достаточной степени, чтобы начать наслаждаться жизнью.
Потенциал — это возможности. Сам факт использования каких-либо возможностей в полной мере не дарует человеку карт-бланш на радость, исключая страдания. К тому же использование возможностей несёт за собой определенные риски, возню и прочую суету. Например, огромная часть людей не открывает свой бизнес не потому, что отсутствует реальная возможность это сделать. А потому, что у них нет желания, потребности, знаний, плана или еще чего-либо, чтобы реализовать потенциал в этом направлении. Реализовать потенциал = воспользоваться доступными возможностями. Это как у человека потенциально могут задействоваться все ресурсы организма, превращая его временно в сверхчеловека. Но это не значит, что организму необходимо реализовывать этот потенциал/возможность в повседневной жизни.
Будь у человека реально тот потенциал, который ему навязывают окружающие или он воображает себе в маня-фантазиях, тогда он бы его уже реализовывал, если бы реализация делала его жизнь лучше. Если человек заявляет, что его потенциал настолько огромен, что тот способен построить крупный бизнес или устроить мир во всем мире, но мешает отсутствие энергии/желания, тогда этот потенциал иллюзорен. Этого потенциала нет. У человека отсутствуют те параметры, инструменты, характеристики или что-либо еще, что позволит воспользоваться окружающими возможностями. Невозможность ими воспользоваться по любыми причинам делает эти возможности недоступными. А любая бровада о том, что он мог бы — всего лишь пустой трёп, чтобы показаться лучше, чем человек есть на самом деле.
***
• Почему многие считают, что находиться в зоне комфорта — это признак слабости и остановки в развитии?
— Потому что многие не понимают, что такое зона комфорта, какую функцию она выполняет и к чему приводит выход из этой зоны. Людям навязали ощущение неправильности пребывания в условиях, состояниях и рамках, где они чувствуют себя комфортно. Будто сам факт наличия комфорта сигнализирует о неправильной жизни, когда фактически об этом говорит отсутствие комфорта.
Вспоминается речь одного из зарубежных спикеров, который говорил: «Комфорт — это наркотик. Дайте слабому человеку постоянный секс, хорошую еду, дешевые развлечения и он выбросит свои амбиции прямо в окно. Зона комфорта — это место, где мечты умирают.». Видео с этим отрывком набрало миллионы просмотров и не меньше миллиона лайков.
Комфорт — это состояние, ощущение, чувство, создаваемое без употребления каких-либо запрещенных/дополнительных веществ. Комфорт не может быть и не является наркотиком. Иначе любое другое состояние можно было бы назвать наркотическим по такой логике. И что значит «слабый человек»? По каким параметрам это определяется? Для чего он имел эти амбиции? Возможно, как раз для такого образа жизни?
Не знаю, как дела обстоят у других людей, но мне не нравится процесс достижения лучшей жизни. Мне нравится пользоваться результатом лучшей жизни. Мне не нравится процесс готовки, заработка или чего-либо ещё. Мне нравится пользоваться результатом от процесса, а не горбатиться над процессом ради результата. Я считаю глупостью напрягаться над процессом, если есть возможность сразу перейти к желаемому результату.
Если умерла одна мечта, то её заменит другая.
Если погасла одна амбиция, то её заменит другая.
Если треснула одна цель, то её заменит другая.
Мечта, амбиция или цель не обладают самоценностью, чтобы так над ними трястись, храня как зеницу ока. Суть не в стремлениях, а в той жизни, которую человек хочет жить. Если от таких банальных вещей, как хорошая еда, регулярный секс и дешевые развлечения, стремления человека обесточились, тогда к черту такие стремления. Желающий стать «кем угодно» никогда не забросит свою мечту, если в его жизни появится вышеописанная база. А еще не стоит забывать, что любая мечта, цель, амбиция может быть компенсаторным механизмом, который так же может обесточиться при улучшении качества жизни.
Что такое зона комфорта? Буду отталкиваться от следующего определения: «Комфортная зона = привычная зона. Комфортная зона — это знакомая обстановка, где все ясно и понятно, где каждый шаг предсказуем и просчитывается заранее. Зона, где человек себя чувствует в безопасности, так как наперед знает исход событий и результат своих действий. Зона личного комфорта — это то, что привычно.».
Чтобы иметь условия для развития и реализации каких-либо долгосрочных и масштабных целей, человек должен находиться в своей зоне комфорта. Человек приходит куда-то, делает это своей зоной комфорта, после чего начинается прогресс в этой области. Появляются видимые и желаемые результаты. При отсутствии комфорта прогресс замедляется, ограничивается или отсутствует, а часть функций становится недоступной.
Вне зоны комфорта находится всё, что человек не знает, не умеет, не может, не понимает. А просчитать дальнейшее развитие событий не получается, так как человек не знает механизмов, по которым это работает. Это как войти в пещеру и не знать, что будет дальше. Отсутствует необходимая информация или навыки, чтобы предугадать будущее, от чего появляется дискомфорт или стресс. А находясь в своей зоне комфорта, человек имеет представление, что и как будет дальше. Это успокаивает. Человек может предугадать ближайшие события и понимает механизмы/принципы, по которым они работают. Схожие условия могут не вызывать у человека дискомфорта, так как он уже имел с этим дело, только в другой форме. Например, человек, который умеет играть на трех инструментах, не имеет дискомфорта, когда начинает учиться играть на четвертом инструменте. Условия знакомые, механизмы схожие (в большинстве случаев), будущее прогнозируемо. Адаптация происходит быстрее.
Если говорить про слабость и застой, то они могут быть как в рамках комфорта, так и в рамках дискомфорта. Наличие или отсутствие комфорта не означает, что человек автоматически избавляется или приобретает эти механизмы. Я бы с большой вероятностью назвал слабостью и застоем те условия, которые человек длительное время неспособен превратить в комфортные. Нежели те условия, которые человек способен длительное время удерживать и делать комфортными.
***
• Почему многие родители предпочитают запугивать ребенка, вместо объяснения сути происходящего?
— Можно найти множество причин, но раскрывать детали каждой причины не буду. Сюда можно вписать наследие собственного воспитания, нехватку знаний/навыков/понимания, отсутствие энергии и/или желания, стремление к мгновенным результатам/удобству, культурные и социальные наслоения. Я бы это приоритетно связал с низкой психоэмоциональной устойчивостью, отсутствию энергии и знаний/навыков/понимания.
Вспоминается отрывок из книги «Денис Бурхаев – Другая химия»: «Вместо этого они навешивают ребёнку кучу страхов. Потому что тут элементарно проще. Когда ребёнка напугаешь, он сразу даёт эмоциональную реакцию. Если ребёнку что-то объясняют, он стоит в ступоре и не выдаёт никаких эмоциональных реакций. Поэтому создаётся впечатление, что он не понимает, что ему говорят. А на самом деле он понимает и просто переваривает в голове полученную информацию. Он не знает, как на неё реагировать. Даже если первый раз информация не усвоится, то просто терпеливо прошиваем информацию в голову. Не бывает так, что после третьего, четвёртого и пятого раза не отложится! Просто у родителей возникает такое впечатление, потому что ребёнок сразу сиюмоментно не проявляет никакой реакции. Дескать, объяснил что-то, а ребёнок трёх-четырёх лет тут же должен расплыться в улыбке и сказать «Мама! Я всё понял! Это происходит, потому что у кварков есть такое свойство как спин-спиновое взаимодействие!» и в терминологии шестидесятипятилетнего физика, нобелевского лауреата разложить квантово механическую квинтэссенцию всего существующего мира, и ещё маме объяснить, почему она является неадекватным адептом, наблюдающим со стороны за трансцендентальной ситуацией единого континуума. Естественно, он не будет сразу выдавать реакцию на объяснение! Но зато он СРАЗУ будет выдавать эмоциональную реакцию на пинки, тычки и зуботрешины или «Бука придёт и тебя заберёт!!», и тут у ребёнка слёзы из глаз. Естественно, у него уже прошита ответная реакция, что если мама или папа таращит страшную физиономию и говорит страшным голосом «Вот та тётя сейчас тебя украдёт!», то, естественно, ребёнок испугается, потому что от него ждут, что он в этот момент должен испугаться и заплакать. Если заплакал, то тут сразу делается гениальный вывод «ну, значит, всё понял, воспитательный момент удался!». Тут же следует эмоциональное подкрепление, ребёнка погладили, успокоили, он «всё понял», больше он не будет этого делать. Потому что он выдал эмоциональную реакцию, что там какая-то «тётя-бука его украдёт». Бред бредом!».
***
