Сегодня хочу поговорить не про нас с вами, а про Лизу Арзамасову. Да-да, ту самую «папину дочку».
Признаюсь, я долго смотрела на нее со скепсисом: юная актриса, брак с известным человеком, всё как-то слишком гладко...
Но когда я начала вникать в то, что и как она говорит о воспитании своих детей, мой внутренний психолог-практик сел и начал конспектировать. Потому что то, что она делает, — это прям супер осознанно.
1. "Я здесь не для того, чтобы слепить из тебя кого-то, а чтобы помочь тебе стать лучшей версией самого себя"
Помните, как нам в детстве говорили: «Вот вырастешь — станешь врачом»? Или инженером. Или кем-то еще, кем не стали родители.
Эта идея, что ребенок — это глина, из которой мы, родители, должны вылепить приличного человека, сидит в нас очень глубоко. И вот я слушаю Лизу, которая говорит, что главная ее задача — сохранить индивидуальность ребенка, не сломать, не подогнать под свои шаблоны.
Она уверена: если не давать ребенку быть собой в семье, он потом пойдет «компенсировать» это на улице в подростковом возрасте. И глядя на свою дочь, я понимаю, насколько это в точку.
Каждый раз, когда у меня вырывается что-то вроде: «Ну почему ты не можешь быть поаккуратнее?», я мысленно бью себя по губам. Потому что это не про нее, это про мои ожидания. Арзамасова же просто наблюдает, поддерживая то, что уже есть, а не пытаясь встроить то, чего нет. Легко сказать, конечно. Особенно в десять вечера, когда хочется просто «тихую и удобную» версию ребенка.
2. "Моя задача — заметить твой интерес, а не придумать его за тебя"
Нас записывали в музыкалку или на фигурное катание «для общего развития», редко интересуясь, хотим ли мы этого на самом деле. А теперь мы сами, мамы, живем в мире раннего развития и боимся упустить гения.
Сын постучал ложкой по кастрюле — всё, срочно ищем школу барабанщиков. Дочь нарисовала каляку-маляку — бежим к репетитору по живописи.
И тут я читаю, как трехлетний сын Лизы сам подошел к фортепиано, начал что-то наигрывать двумя пальцами и напевать. И что она делает? Ничего. Просто с интересом смотрит. Не бежит договариваться с педагогом из Гнесинки, а дает интересу прорасти самому. Она говорит, что не собирается делать из детей ни актеров, ни фигуристов, а если они сами выберут этот путь, скажет им: «Дерзайте! И удачи вам...».
3. "Немного безобидных шалостей — это тоже часть детства!"
«Сиди смирно!», «Не бегай!», «Не кричи!».
Кажется, эти фразы встроены в нашу материнскую прошивку. Мы панически боимся, что о нас подумают «плохая мать», если ребенок ведет себя не как маленький лорд Фаунтлерой.
А Лиза говорит, что детям обязательно нужно хулиганить. Конечно, она уточняет, что речь про «нежное» и «безобидное» хулиганство.
Но сама мысль!
Разрешить ребенку быть ребенком. Не идеальной картинкой для соцсетей, а живым человеком, который познает мир, в том числе и через разрисованные обои. Она считает, что это дает необходимое чувство свободы.
И я с ней согласна. Запрещая всё, мы лишь провоцируем ребенка делать то же самое, но уже тайком от нас. А это, согласитесь, гораздо хуже, чем лужа от компота на полу.
4. "Вместо 'не получишь мультики', я лучше предложу: 'Давай скорее уберем игрушки и пойдем вместе гулять!'"
А вот тут, девчонки, я снимаю шляпу.
Потому что шантаж — мой главный инструмент. «Не съешь кашу — не будет конфеты», «Не уберешь игрушки — никакого планшета». Это просто, быстро и, чего греха таить, эффективно.
А Арзамасова категорически против. И ее аргумент железный: лишая мультиков в наказание, мы лишь повышаем их ценность в глазах ребенка.
Вместо этого она использует позитивную мотивацию. Ее фраза-пример: «Давай будем себя хорошо вести, мы вместе поедем на дачу и будем весь день играть». То есть, она предлагает не награду за послушание, а совместное приятное дело. Это гениально. Но, боже мой, как же это ресурсозатратно! Чтобы так делать, нужно быть в постоянном тонусе, иметь силы и фантазию. А иногда после работы единственная фантазия — это лечь лицом в подушку.
5. "Мы не растим из тебя фигуриста или актера. Мы просто показываем, каким разным и интересным бывает мир"
Когда у тебя в семье актриса и прославленный фигурист, кажется, путь ребенка предопределен. Все ждут, что сын Лев вот-вот выйдет на лед или на сцену. А они с мужем водят его на футбол, на музыку, на акробатику. Их цель — не вырастить чемпиона или звезду, а просто показать ему мир во всем его многообразии.
Это так отличается от того, что мы видим сплошь и рядом. Когда ребенка с трех лет готовят к карьере, вкладывая в это все силы и средства. Здесь же — удивительная легкость. Они не грузят ребенка своими амбициями. Они дают ему попробовать разное, чтобы он потом сам понял, что ему по душе. Это про расширение кругозора, а не про прокладывание карьерной колеи с пеленок.
6. "Подожди, давай не сгоряча. Сначала сядем и спокойно разберемся, почему так получилось"
Это, пожалуй, самое сложное.
Ее муж, Илья Авербух, честно признается, что вырос в более строгой семье и, если бы не Лиза, был бы куда более резким отцом. Он с восхищением рассказывает, как она может часами проговаривать с сыном каждый его поступок. «Почему ты это сделал?», «Что ты чувствовал?».
А Илья, как и многие из нас, хочет ускоренный путь. Накричал, наказал — и вопрос закрыт.
И я его так понимаю!
Когда мой пятилетка творит очередную дичь, последнее, что у меня есть — это ресурс на долгую беседу. Рука сама тянется отобрать игрушку или поставить в угол.
А Лиза садится и говорит. И говорит. И говорит. Авербух шутит, что ему на ее фоне даже «некомфортно врезать». И в этой шутке вся соль. Ее мягкая сила и терпение оказываются мощнее любого наказания. Это тот идеал, к которому, наверное, стоит стремиться. Когда-нибудь. Когда выспишься.