Ирина сидела напротив меня и нервно теребила носовой платок. Под 40, замужем 14 лет, двое ребятишек. И "страшная" тайна, которой она не может ни с кем поделиться...
"Я мечтаю про "это самое" чуть ли не каждый день... Фантазирую, завожусь от фильмов, от книг, даже от случайных мужчин в метро. Но когда муж прикасается ко мне — ничего. Пустота."
Добро пожаловать в один из самых болезненных парадоксов современного брака.
Если хочется немного другого подхода (взгляда?) на эту сферу - милости прошу в мой Telegram Кирюшкин ПРО отношения.
Когда любовь и желание расходятся
Мы привыкли думать, что любовь автоматически означает влечение. Но психика человека устроена сложнее. Можно безумно любить человека и при этом не хотеть его физически.
Эстер Перел, известный семейный терапевт, в своих исследованиях доказала: длительные отношения и страсть часто несовместимы. Получается то, что укрепляет брак (доверие, предсказуемость, хоть какая-то забота) — убивает чувственное напряжение. Само влечение!
Анатомия угасшего влечения
Влечение питается новизной, неизвестностью, лёгким риском. В долгом браке всё становится знакомым до мельчайших подробностей. Партнёр теряет загадочность, становится предсказуемым.
Мозг перестаёт воспринимать его как объект желания. Включается режим "родственник" — близкий, любимый, но не притягательный. Не манящий...
Анна, 12 лет в браке: "Муж — замечательный человек, отличный отец. Но когда он "разоблачается", я чувствую то же, что при виде брата. Никакого драйва."
История одной спальни
В практике моей коллеги-психотерапевта Юлии С. был случай супругов, которые 8 лет не занимались кексом. При этом они любили друг друга, прекрасно общались, вместе воспитывали детей.
"Мы лучшие друзья и деловые партнёры в семейной жизни. Но тяги между нами нет и, кажется, уже не будет", — признавалась жена. Муж соглашался: "Я перестал её хотеть не потому, что она изменилась. Просто что-то умерло."
Парадокс безопасности
Чем безопаснее и стабильнее отношения, тем меньше в них места для "этого самого". Эрос любит риск, неопределённость, игру. Семейная жизнь построена на противоположных принципах.
Мы создаём гнездо для любви и удивляемся, что в нём не живёт страсть. Это всё равно что построить оранжерею для тропических растений и ждать, что там вырастут кактусы.
"Привычка — это смерть любви" — писал Стендаль. В браке мы автоматизируем всё: быт, общение, и да — близость тоже.
Почему фантазии остаются яркими
В фантазиях мы можем быть кем угодно. Загадочными, недоступными, опасными. Партнёр в фантазиях не знает наших слабостей, не видел нас с гриппом, не слышал храпа по ночам.
Реальный муж знает о нас всё. В этом сила брака и его слабость одновременно. Полное знание убивает тайну, а без тайны нет желания.
Виноватых нет
Это не чья-то вина. Ни мужа, ни жены. Это естественный процесс, через который проходит большинство долгих отношений. Проблема в том, что об этом не принято говорить.
Люди мучаются в одиночку, думая, что с ними что-то не так. Ищут причины в лишнем весе, усталости, стрессе. А причина может быть проще и сложнее одновременно — в природе человеческого влечения.
Можно ли что-то изменить
Вернуть страсть в долгие отношения сложно, но возможно. Нужно искусственно создавать то, что раньше было естественным — расстояние, новизну, неизвестность.
Раздельный отпуск, новые увлечения, которыми не делишься с партнёром, элементы игры и флирта. Звучит искусственно? Да. Но альтернатива — полное угасание эротики.
История возвращения
Марина и Сергей были на грани развода из-за полного отсутствия близости. 16 лет брака превратили их в соседей по квартире. Спасение пришло неожиданно — Марина получила работу в другом городе.
Три месяца они виделись только по выходным. "Я снова начала по нему скучать, ждать встреч. Он стал для меня немного незнакомцем — и это оказалось возбуждающим", — рассказывает она.
Не все пары смогут вернуть страсть. И это тоже нормально. Любовь может существовать без ярко выраженной чувственности. Главное — честно признать это себе и партнёру.
Некоторые супруги находят компромисс: сохраняют семью ради детей, общих ценностей, дружбы, но перестают ожидать друг от друга сексуального желания.
Новое понимание близости
Возможно, пора пересмотреть наши представления о браке. Ждать, что один человек будет удовлетворять все наши потребности — от эмоциональных до эротических — утопично.
Близость может быть разной. Есть близость душ, есть близость тел. Они не всегда совпадают в одном человеке. И это не трагедия — это жизнь.
Главное — быть честными с собой и с партнёром о своих чувствах и потребностях.
Друзья, на Дзене появились донаты
Если статья была полезна для вас, поддержите канал. Любой ваш вклад помогает создавать вдохновляющий контент. Спасибо! 🌟 Кликайте по кнопке "Поддержать", которая расположена чуть ниже и правее. ↘️
Буду благодарен - за ПОДПИСКУ на канал!)
Пишите 👇свои наблюдения и истории — каждая важна!
Вопросы/консультация - на почту: ark2075@yandex.ru