Дорогие друзья и подписчики! 🌟
И с вами снова я, и я рада приветствовать вас на моем канале! Надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу:
Доброе утро, мои дорогие друзья!
Пусть ваш сегодняшний день наполнится светом солнца, теплом улыбок и радостью встреч. Пусть каждое мгновение приносит вдохновение и новые возможности.
Желаю вам лёгкости в делах, гармонии в душе и ощущения счастья каждой клеточкой тела. Пусть удача сопровождает вас везде, а сердце наполняется благодарностью за каждый миг, проведённый вместе!
И пусть ваши дни будут полны любви, тепла и радости, ведь именно в моменты настоящего мы находим истинное счастье.
Аффирмации на сегодня:
🪷Я открываюсь всему новому и прекрасному, которое ждёт меня сегодня.
🪷Каждый мой шаг приближает меня к моим мечтам и целям.
🪷Сегодняшний день наполнит мою жизнь позитивом и энергией.
🪷Всё, что я делаю, делается легко и с удовольствием.
🪷Мир дарит мне столько чудес, сколько я готов принять.
🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷🪷
А теперь анекдоты!
Отец заводит сына в туалет:
– О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицына! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?
– О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
😀😀😀
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, но я уже нашла себе хорошего инженера.
😀😀😀
😀😀😀
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
– Ты бы нашел подработку какую-нибудь, что ли.
– Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
– Всех пельменей не сожрешь.
😀😀😀
– Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
– Молодец! Правильно сделала.
– И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!
😀😀😀
😀😀😀
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом. Ты мысленно выбираешь посуду, но, чтобы не обидеть жену, говоришь: «Секс».
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
😀😀😀
Как-то раз, ссорясь с женой, сказал, что, мол, раз я тебя купил, то и молчи теперь. А та: «Как купил?» Ну, говорю, а ты забыла, как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит: «Так там же копейки были». Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали, за столько и купил. Вы бы видели эти глаза, полные боли.
😀😀😀
😀😀😀
У нас с мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее (муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).
Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть. Я и выдала: «Если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее, и умнее меня, тогда в действительности кто же из нас умнее?..»
Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня – у меня же в доме за столом – прекратила…
😀😀😀
Утром от меня ушла жена. Мне стало грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Завел кота, которого жена запрещала. Переспал с соседкой, которую всегда хотел. Вот сижу и думаю, что когда жена с работы вернется — мне конец.
😀😀😀
😀😀😀
- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
😀😀😀
- Tы кaк co своей женой познакомился?
Мы случайно пересеклись с ней взглядом в кафе. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты мой парень».
- А ты чего?
- A я что? Я курил много. Через два квартала выдохся, она меня догнала.
😀😀😀
😀😀😀
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
- Все ужасно, - стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
- Послушай, не расстраивайся, - успокаивает ее бабушка. - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Фимы.
- Для Фимы? - удивилась женщина. - Для какого Фимы?
- Как для какого, для твоего мужа! - отвечает бабушка.
- Моего мужа зовут Моня, - отрезала женщина.
- О боже! - восклицает бабушка, - я, должно быть, не туда попала!
- О боже! - воскликнула женщина, - так вы не приедете?!
😀😀😀
Муж говорит жене:
- Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..
😀😀😀
Пусть ваше утро начнётся с улыбки, а весь день пройдёт ярко и незабываемо! Надеюсь, что вы не плохо провели здесь время и хотя бы немного развеселил съел.
Всегда с вами, ваша Наташа!