Знакомьтесь, главный дипломат нашей семьи — мой шестилетний сын. Именно он, сам того не зная, начал противостояние с соседкой, чья тревожность достигла такого уровня, что наш переезд она восприняла как личный апокалипсис в отдельно взятой новостройке.
История началась с того, что он гордо заявил ей в лифте: «Да, мы тут живем! И у нас ДВЕ СОБАКИ!». На ее лице в этот момент пронеслись все стадии принятия горя: от отрицания («Не может быть!») до смирения («Теперь мне точно конец»). Она даже переспросила, не поверив своим ушам: «ДВЕ???». С тех пор она боязливо обходила нас десятой дорогой, но это не мешало ей вести тотальную войну на три фронта: против нас, узбекской семьи снизу и против собачьей шерсти во Вселенной.
Акт первый. Искусство на грани абсурда.
Проснувшись однажды утром, мы обнаружили на своей двери первый «шедевр» — записку, приклеенную на клей, который, кажется, разрабатывали для скрепления бетонных плит. Текст гласил: «Грязные следы идут в вашу квартиру». Мы с мужем переглянулись. "Ну да, летать не умеем... "
Акт второй. Ночной дозор.
Около одиннадцати вечера раздался стук. На пороге — она. Наши псы, верные своему долгу, устроили оглушительный концерт. «Ваш ребенок слишком громко бегает», — заявила она. Мы, вежливо улыбаясь, ответили, что ребенок уже час как спит, и, возможно, это бегает призрак предыдущего хозяина, недовольный качеством ремонта. Позже я стала замечать, что наша новая знакомая ведет ночной дозор — выходит из квартиры и смотрит, у кого горит свет после 11. Чувство, что ты в реалити-шоу «За стеклом», не покидало меня. Здесь сработал механизм гиперконтроля: невозможность управлять миром компенсируется тотальным наблюдением за ним.
Акт третий. Призыв к крестовому походу.
Вершиной ее стратегии стал визит с гениальным предложением. Оказалось, мы — еще цветочки. А вот большая узбекская семья этажом ниже — это ягодки. Они, видите ли, громко живут по ночам! И наша соседка предложила нам… пойти вместе и поругаться с ними! Мой внутренний психолог заплакал от умиления. Настоящая «битва экстрасенсов» на бытовом уровне. Я вежливо отказалась, сославшись на то, что я, к сожалению, в это время суток предпочитаю сон бодрствованию и разборкам. Попытка создать коалицию «против» — частый признак того, что человек чувствует себя бессильным в одиночку.
Акт четвертый. Бумажная битва и новые открытия.
Записки продолжились. Новой темой стала «собачья шерсть, летящая в квартиру». Причем претензии были ко всем владельцам собак на этаже. Я читала их, как увлекательный роман, и в итоге не выдержала. Мой ответ был лаконичен: «Уважаемая соседка, если вам повсеместно мешают шум, пыль и соседи, вам идеально подойдет частный дом с собственным двором. С уважением, ваша соседка».
Наступила звенящая тишина. А потом она принесла ответ — целую рукопись на листе А4! Там было всё: от закона о тишине до философских размышлений о чистоте. Но триумф был недолгим. Через час она сама же сняла все свои труды. Жаль, не сфотографировали этот литературный памятник.
И тут случился эпилог, который перевел ситуацию из разряда «смешных» в «гениально-абсурдные». Недавно я познакомилась с другой соседкой, у которой тоже есть собака. Так вот, наша бдительная гражданка ругает ее не только за питомца, но и за... ее длинные волосы, которые якобы лежат в подъезде! Апофеозом же стало утро, когда на щитке в подъезде появилась записка: «Электроприборы не игрушка!». Появилась она сразу после того, как мой сын позвал меня, пока я выносила мусор. Мы с ним переглянулись, и в этот момент из своей квартиры вышла Она. «Автоматы выключил кто-то, и я сижу без света целый час!» — заявила она, смотря прямо на моего сына. Он, как бы оправдываясь, попытался дотянуться рукой до счетчика. Рост, конечно, маловат. Он лишь показал, что даже на цыпочках не достает. Я предположила, что, возможно, у нее произошло замыкание. Но она ничего слышать не захотела, просто захлопнула дверь. Это уже чистой воды казуальная атрибуция — приписывание причин событий на основе собственных страхов, а не фактов.
Акт пятый. Финал, который все расставил по местам.
И вот та самая финальная встреча у лифта. Она, с надеждой в глазах: «Это ваша квартира или вы снимаете?». Я: «Наша, но мы ждем ключи от новой, через дорогу». И ее главный вопрос, который она задавала с завидной регулярностью: «Вы до Нового года переедете?».
Так что же, по мнению психолога, тут происходило?
1. Крик о помощи. Ее борьба — это не злоба, а паническая попытка вернуть контроль в мире, где появились новые, неконтролируемые элементы (мы, собаки, другие соседи).
2. Проекция. Скорее всего, ее бесила не шерсть и не волосы, а та свобода, «живость» и неидеальность, которую мы олицетворяем. То, что она, вероятно, сама себе запрещает.
3. Границы решают всё. Мой короткий ответ сработал потому, что я не вступила в пререкания, а спокойно обозначила, что решение ее проблемы — ее зона ответственности.
4. Дети — гениальные провокаторы правды. Искренность моего сына с его «Две собаки!» была мощнее любого взрослого сарказма. Она обезоружила, потому что была настоящей.
Вывод: Иногда лучший ответ на абсурд — это не злость, а спокойствие и готовность с улыбкой предложить скандальной соседке купить домик в деревне. На всякий случай. А еще — понимание, что за каждой войной за «чистоту» часто скрывается чья-то невысказанная тревога.
P.S. А у вас были легендарные соседи? Делитесь вашими историями выживания в комментариях! 👇 Будем собирать народный фольклор!