Последние несколько лет забота государства о росте числа браков и увеличении рождаемости стала едва ли не основной темой всех новостей. Наша подписчица делится своими размышлениями на тему того, почему эти вопросы превратились в проблему, вызывающую тревогу и требующую решения.
Казалось бы, мы живем в 21 веке и благодаря глобализации мы перестали быть привязаны к какой-то конкретной традиции, диктующей нам, как жить. Мы можем выбрать любой удобный для нас формат отношений, главное – найти человека, которого такой формат тоже устроит. Однако у этого, казалось бы, очевидного плюса есть свои побочные эффекты. Удобство мутирует в эгоизм, а возможность выбора превращает поиск второй половины в кастинг, где личность кандидатов перестает играть роль, а на первый план выходит соответствие определенным критериям.
Наверное, истина где-то посередине. И вот две из них, которые, на мой взгляд, больше всего отбивают желание вступать в отношения.
Первая крайность - смешение ролей в паре, при котором оба партнера работают, зарабатывают деньги, строят карьеру. Но мужчина при этом считает, что его роль как добытчика и мужа на этом заканчивается, а роль женщины (тоже добытчицы) только начинается. И после рабочего дня мужчина приходит домой отдыхать, а женщина – готовить, стирать, убирать, учить с детьми уроки.
Вторая крайность - обратная ситуация, когда женщина мечтает о богатом муже, который будет зарабатывать достаточно, чтобы содержать не только себя, но и семью. Ведь, по ее мнению, мужчина должен быть добытчиком. А женщина должна просто быть счастливой – а больше никому ничего не должна. Девушка при этом может работать и считать, что ее деньги – это ее деньги, а деньги мужа – это бюджет семьи. Или и вовсе не работать и просто наслаждаться жизнью за счет партнера.
Мой опыт отношений был с перекосом №1. Я работала столько же, сколько и мой молодой человек. Даже больше: ведь, в отличие от него, у меня не было перерывов на обед. Зато были дежурства по выходным. Зарабатывала я, правда, меньше. Но учитывая тот факт, что бюджет у нас даже при совместной жизни был раздельный (кто идет в магазин – тот и платит), это не имело значения.
При этом мой бывший был свято убежден, что все «условно женские» обязанности по дому должна выполнять я. И за 3,5 года совместной жизни раза полтора подходил к плите или духовке. Зато частенько указывал мне на «недоделки». Например, мог учинить скандал, если я в субботу не помыла полы. И его не интересовало, что я этого не сделала, потому что весь день работала. Вариант самому взять в руки тряпку он не рассматривал. При этом как-то забывалось, что и потолочные плинтуса клеила, и балкон красила я с ним наравне.
Но это скорее пик крайности. Бывает, когда мужчины все-таки участвуют в совместном построении быта. Хотя все равно эта часть семейной жизни часто остается на женщинах. Например, однажды, когда я разговаривала с одной семейной парой, мужчина недоумевал, зачем его жена так часто чистит ванну и раковину. Он был искренне уверен в том, что они «не грязнятся».
Да, в крайности ударяются не все. Но средняя температура по больнице – что на женщину в браке ложится гораздо больше обязанностей, связанных с ведением быта, чем на мужчину. При этом дополнительных выходных на стирку-уборку-глажку представительницам прекрасной половины человечества не дают.
А кроме этого, само общество предъявляет к женщинам гораздо больше требований. Чтобы не быть содержанкой, ты должна работать. Чтобы быть хорошей хозяйкой – вкусно готовить и содержать квартиру в чистоте. И ни в коем случае нельзя забывать про уход за собой: маникюры, педикюры, эпиляции (которые тоже отнимают время и стоят немалых денег). Иначе глазом не успеешь моргнуть, как останешься без молодого человека.
А мужчина – если работает, уже хорошо. А если еще и зарабатывает неплохо – он уже завидный жених. И кто тут должен быть счастливым, а больше никому ничего не должен?
Что касается второй крайности – тут есть над чем поразмышлять. Дам, которые воспринимают мужчин как ходячие кошельки, я, конечно, осуждаю. Но доля здравого смысла в меркантильности женщин, на мой взгляд, все-таки есть. И дело даже не в стоимости бьюти-процедур (а это дорого, очень дорого). Дело в том, что, если женщина воспринимает мужчину как потенциального партнера для долгих отношений, она рассматривает его не только как мужа, но и как будущего отца своих детей. И в случае, если эти дети появятся, какое-то время женщина физически не будет в состоянии полноценно работать. И этот период финансовой (и не только) уязвимости любой девушке хотелось бы пережить в состоянии безопасности, обеспеченной в том числе мужчиной. Не говоря уже о том, что ребенок – это всегда большие траты, а порой и жертвы в карьере (на которые чаще всего идут именно женщины).
Конечно, представители сильного пола, которые все же считают женскую «меркантильность» пороком, возразят, что женщины в нашей стране зарабатывают не меньше мужчин, а в декретном отпуске получают деньги от государства. Но вряд ли кто-нибудь будет спорить с тем, что женщины и в воспитании детей в подавляющем большинстве случаев участвуют гораздо больше мужчин. И речь здесь не о прогулках по парку, а о необходимости накормить, постирать вещи, отвезти в школу, после школы – в кружки, потом помочь с домашкой – и так далее. А если ребенок заболеет – взять больничный (который далеко не в каждой компании дают с охотой). Если больничных станет слишком много – тут и до увольнения недалеко. Одну мою знакомую попросили написать заявление по собственному желанию, потому что она часто брала больничные из-за постоянно простужающегося сына.
И пункт под звездочкой: любая женщина (равно будущая мать) для своих детей хочет лучшего. И было бы странно, если бы при прочих равных девушка выбирала бы менее обеспеченного спутника жизни. Ведь от его финансового положения (как и от ее) зависит будущее финансовое положение их семьи – а значит, и качество жизни их детей.
Впрочем, обе этих крайности (в тот момент, когда они выходят за рамки логики) связаны с одной причиной – восприятие партнера не как человека, а как функции. А это в любом случае затея, обреченная на провал. Все-таки мы все взрослые люди и должны самостоятельно закрывать свои базовые потребности, а не искать для латания дыр другого человека. А с другой стороны – если мы все взрослые люди и в состоянии сами о себе позаботиться – зачем нам вообще кого-то искать? Отношения – это всегда риск. Риск быть отвергнутым, риск быть обманутым. В конце концов, просто риск зря потратить время и силы. Ведь действительно: никто никому ничего не должен. Так зачем вообще нужны отношения?