Недавно одна женщина написала мне вопрос, который, честно, задевает за живое каждого, кто когда-либо ухаживал за тяжелобольным человеком. Она спросила: "Как принять тяжелое заболевание отца и не утопать самой в его страданиях?"
Привет! Меня зовут Дмитрий Миронов, я психолог, системный расстановщик и терапевт. В своем блоге я делюсь своими знаниями и своим опытом! А еще больше информации и моей жизни - в моем Телеграмм-канале. Подпишись!
За этими словами — целая жизнь. За ними стоят бессонные ночи, безответные "почему?", чувство вины за то, что иногда хочется просто все бросить уйти. За ними стоит боль, которую описать словами почти невозможно.
Когда я думал о том, как же ей помочь, я чувствовал то, что чувствуют многие дети, когда видят, как их главный взрослый страдает. И я понял: ей нужен не совет, а направление.
Главная ошибка, которую мы допускаем
Когда рядом страдает человек, которого мы любим, мы инстинктивно делаем одно: мы берём его боль и несём её сами. Мы садимся напротив него, смотрим в его глаза и думаем: "Если я буду страдать достаточно — может быть, это поможет? Может быть, мои слёзы облегчат его боль?"
Я вижу это чаще всего у женщин среднего возраста — когда болеет отец или мать. Мы забываем о себе, о своей жизни, о том, что нам ещё нужно прожить...
О ракушке и о том, что нужно оставить
Представьте себе вот что. Вы идёте по пляжу и видите большую красивую ракушку. Вы берёте её в руки, несёте дальше, держите её, потому что боитесь её потерять, потому что она вам нравится. Но в какой-то момент рука устаёт, спина согнулась от веса, и вы уже не можете идти дальше.
Тогда вы понимаете: ракушку нужно оставить здесь же, на пляже, где вы её нашли. Она и там будет красивой. Она останется на месте, а вы сможете продолжить дорогу.
То же самое нужно сделать с болезнью близкого. Вам нужно сказать себе — и это очень важно — что вот эта боль, это страдание, эта судьба — они принадлежат ему, не вам. Не потому что вы плохая дочь. Не потому что вы не любите его. А потому что это просто так устроено. Это порядок жизни.
Вот фраза, которую я часто предлагаю в таких ситуациях: "Папа, я оставляю это тебе. Я оставляю твою судьбу тебе."
Может быть, эти слова не совсем подходят именно вам — тогда найдите свои. Но суть одна: вы даёте себе разрешение на то, чтобы не нести чужую ношу. И это не равнодушие.
Что происходит, когда вы делаете это
Когда вы перестаёте тянуть близкого за собой, когда вы признаёте, что его боль — это его боль, а не ваша, когда вы возвращаетесь к собственной жизни — все меняется.
Жизнь меняется. Становится легче. И легче не только вам — легче всем вокруг.
Понимаете, когда два человека сидят напротив друг друга и оба страдают, оба пытаются спасти друг друга, происходит замыкание. Круг боли, который затягивается всё сильнее. Близкий видит, как вы мучаетесь из-за него, и ему становится ещё хуже. Вы видите его ещё большее страдание и пытаетесь ещё больше взять на себя. И так по кругу.
Но когда вы разворачиваетесь — когда вы говорите: "Мне нужна моя жизнь, мне нужна моя работа, мне нужны мои друзья, мне нужны мои радости" — происходит развязка.
Вот что я заметил в своей практике: когда дочь или сын вдруг начинают жить своей жизнью, рядом с болеющим родителем, странным образом уменьшается и его страдание. Не потому что боль ушла. Но потому что рядом есть человек, который полон энергии, который живёт, а не просто существует на краю пропасти.
Это — самый эффективный способ помочь.
О границах и о том, что значит оставаться собой
Я знаю, что многие из вас могут прочитать эти слова и почувствовать себя виноватыми. "Как я могу думать о себе, когда мой отец так болен?"
Вот я вам скажу: именно потому, что ваш отец болен, вам нужно думать о себе. Потому что если вы сломаетесь, если вы утонете в его беде, то кто тогда будет рядом? Кто будет способен помочь?
Когда вы позволяете себе смеяться, работать, заниматься своим делом — вы не предаёте его. Вы спасаете себя. И это спасение — это главный подарок, который вы можете сделать своему близкому.
Вам не нужно менять его судьбу. Вам даже не нужно это пытаться делать. Вы просто признаёте этот порядок. Вы говорите: "Да, сейчас это так. Мой отец болен. Мне больно. Но я остаюсь собой."
Нужно ещё помнить о том, что боль бывает разной. Есть боль от потери — она неизбежна. Но есть боль от попытки контролировать неконтролируемое, от попытки спасти того, кого спасти нельзя, от попытки стать его болезнью вместо того, чтобы просто быть рядом.
Первую боль вы переживёте, и она отпустит. Вторая может разрушить вас полностью. Выбор — за вами.
Если вы узнали себя в этом тексте, если вам показалось, что я описал именно вашу ситуацию, это нормально. Потому что ситуация эта — одна из самых частых в человеческой жизни. Мы все когда-то встаём перед необходимостью отпустить того, кого любим.
Это не значит, что нужно перестать их любить. Это значит, что нужно изменить форму этой любви. От попытки спасти — к простому присутствию. От попытки контролировать боль — к признанию её существования.
Дублирую ссылку на мой ТЕЛЕГРАММ! Буду рад каждому! ПОДПИШИСЬ!
Если у вас есть опыт в этом — если вы уже прошли через потерю, если вы сейчас находитесь в процессе — напишите в комментариях. Потому что каждая ваша история может спасти кого-то от главной ошибки: от попытки жить чужой болью вместо того, чтобы жить своей жизнью.
Читайте на канале: