Приветствую вас!
Сегодня я хочу поговорить о доверчивости — чувстве, которое часто путают с доверием.
Кажется, что это про открытость и доброту, но на самом деле именно здесь прячется одна из самых тонких ловушек созависимости.
Мы разберём, чем доверие отличается от доверчивости и от детской надежды — и почему это так важно для выхода из слияния с другими.
Механизм взаимодействия с миром - доверчивость.
Созависимость - это не про то, что с вами что-то «не так». Это модели поведения, усвоенные в детстве, чтобы выжить психологически. Но именно они мешают жить сейчас.
Я хочу показать внутренний механизм созависимых: доверчивость, подстройка и обесценивание.
Начну с доверия.
Доверие ≠ доверчивость ≠ надежда
Созависимые часто думают, что умеют доверять. Но на самом деле это не доверие - это доверчивость.
И здесь важно развести три разных состояния:
Доверие - это зрелое решение, которое рождается из внутренней устойчивости и опоры на свой опыт.
«Когда я доверяю себе или другому, я чувствую границы и могу выбирать».
Надежда - это детское ожидание: «Может быть, мама придёт и обнимет меня», «Может быть, он изменится».
В надежде нет действия и нет опоры - только ожидание: «другой сделает за меня то, чего я не могу».
Доверчивость - это когда человек путает надежду с доверием. Женщина говорит: «Я доверяла /надеялась на него/, а он меня обманул».
На самом деле она надеялась /надежда/ , что другой станет опорой, но доверия ни к себе, ни нему — нет.
Пример.
Клиентка призналась: «Я всю жизнь надеялась, что мама меня поддержит, но её никогда не было рядом».
Эта надежда из детства позже превратилась в доверчивость во взрослых отношениях она снова «отдавала себя» партнёрам, ожидая, что они удержат её жизнь вместо неё.
Вернее, Она отдавала не себя, а передавала из рук в руки партнеру – свою ответственность за проживание своей жизни. И в старом ожидании - "меня поддержит".
Она переходила из семьи родителей, в свою семью, с теми же надеждами и ожиданиями. Сливаясь с партнером.
Если в детстве не поддерживали, то партнер может это делать, если он захочет. Женщине все равно придется научиться себя поддерживать, если она хочет сохранить отношения и брак.
Я привела пример - нехватка поддержки в детстве. Но это всего лишь одна причина созависимости женщины. Их достаточо много.
Механизм: подстройка и обесценивание.
Созависимые очень легко входят в терапевтический процесс. Потому что доверчивы.
Благодаря механизму - доверчивость они умеют подстроиться под другого человека. Это легко дается, они даже не замечают как происходит подстройка и слияние. Это и есть механизм созависимого человека.
И благодаря этому мы можем быстро выйти на глубинную травму.
Но дальше начинается сложное место - механизм обесценивания.
Эго-ум включает анализ и контроль: «Не может быть! Я не могла это помнить! Как я могу чувствовать то, что было, когда мне было два года?»
И включается обесценивание - себя, процесса, результата - ресурсы, которые она получила.
Прямо в моменте обесценивания - она пользуется полученными ресурсами не в созидательном плане, а в разрушительном.
В этот момент человек снова ищет опору вовне. И попадает в ту же ловушку - созависимости.
И как они, после телесной терапии - работа через тело и освобождение от старых паттерн, привычек - начинают сиять и думать по-другому. Но после включают свой анализ и возвращаются к привычному слиянию.
Чтобы этого не случилось:
Я всегда предупреждаю:
старая модель поведения, привычка, механизм - остаётся рядом.
И только вы сами можете заметить, что снова пытаетесь её воспроизвести. Просто увидеть, не ругая себя.
Дальше три шага к изменению своей привычки, установки, паттерны:
1. Я замечаю старую модель, механизм.
2. Я не хочу так поступать, но пока не знаю как иначе. Это не апатия, это пауза.
3. И вдруг рождается новый способ - то, чего раньше в моей жизни не было.
Резюме:
Созависимость не делает вас плохим или слабым. Это всего лишь старая стратегия, которая больше не работает.
Первый шаг – это увидеть разницу между доверчивостью и доверием.
Именно здесь начинается выход из замкнутого круга.
Я привела пример работы в терапии с созависимыми клиентками в отношениях. Они могут быть успешными на работе, в карьере. Но только не в своей личной жизни. Тут они выбирать не могут, так как не берут за свою жизнь ответственность и сливаются с партнером. Подчеркиваю за свою. Она может быть ответственная за семью, детей, мужа, на работе. Это разные ответственности.
Об этом я писала здесь
Партнер может быть без зависимостей и зависимостью. Если есть зависимость, то созависимая женщина сама обеспечивает семью и все равно находится в том же механизме, который я описала: доверчивость,подстройка, обесценивание.
Базовое чувство безопасности и доверие Практика
Спасибо за ваше внимание к моей статье. Тема этой статьи рождалась из моего опыта работы с созависимыми клиентками. Наконец я смогла это выразить словами, чтобы было понятно не только мне.
Если для вас эта тема была полезна, поделитесь в соцсетях. Спасибо.
Только в настоящем можно создать свое будущее.
Начните сейчас…
Если вы готовы сделать шаг к доверию, я рядом: